L'amore ha un modo di accecare le persone dalle bandiere rosse in una relazione che potrebbero sventolare proprio davanti ai loro occhi. Alcuni segnali di allarme non richiedono che tu guardi troppo da vicino, come un partner che prende a pugni un muro quando la sua squadra di baseball preferita perde, o un appuntamento che fa commenti razzisti o omofobi (mai ok). Ma che dire dei segnali più sottili, come il fatto che continuino a giurare che sei la loro anima gemella dopo solo due appuntamenti o che siano un po' pure appiccicoso?
Non importa quanto stabile, sana o appassionata sia la tua storia d'amore, sei destinato a incontrare momenti fastidiosi (belli, esasperanti) e irritazioni. Ma i segnali di difficoltà a cui ci riferiamo vanno oltre quelle piccole cose che ti infastidiscono. Stiamo parlando di comportamenti che ti danno (o dovrebbero darti) una seria pausa e talvolta possono indicare uno schema più ampio.
Fidarsi del proprio istinto è uno dei modi migliori per riconoscere questi segnali d'allarme, Amy D. Marshall, dottore di ricerca , professore di psicologia e direttore dell' Laboratorio Relazioni e Stress alla Pennsylvania State University, dice a SelfGrowth. Puoi anche considerare cosa ti ha messo a disagio nel tuo relazioni passate , dice il dottor Marshall.
Sfortunatamente, spesso è più facile a dirsi che a farsi e molti di noi finiscono per sprecare giorni, mesi o addirittura anni con la persona sbagliata. Ecco perché abbiamo raccolto alcuni segnali d'allarme comuni che potrebbero non essere ovvi, così puoi affrontare la tua vita amorosa con più sicurezza (e meno rimpianti).
1. Il loro profilo di appuntamenti non corrisponde a chi sono veramente.
Vogliamo tutti fare un'ottima prima impressione, ma c'è una differenza tra presentare il meglio di sé ed essere non autentici, Gina Senarighi, dottore di ricerca , un consulente di coppia con sede a Madison, Wisconsin, e autore di Ama di più Combatti di meno, un libro di esercizi di comunicazione per ogni coppia , dice a SelfGrowth.
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Dire che sei alto un metro e ottanta quando in realtà ne hai cinque e dieci, o affermare che sei un appassionato escursionista quando in realtà preferisci camminare su sentieri asfaltati possono sembrare innocue bugie. Forse questa persona è solo un po’ insicura o ha paura di essere giudicata per la sua realtà non convenzionale (o poco interessante). Qualunque sia il motivo, vale la pena esplorarlo perché la mancanza di autoconsapevolezza (e mancanza di fiducia) combinata con l’incongruenza tra parole e azioni può causare problemi quando si tratta di risolvere i conflitti su tutta la linea, dice il dottor Senarighi.
2. Descrivono tutti i loro ex come pazzi.
Alcune relazioni finiscono così male che siamo ancora amareggiati per un ex anni dopo, ma se il tuo nuovo partner sputa vetriolo contro tutti i suoi pazzi ex amanti ogni volta che ne ha la possibilità, è un buon indizio che Essi potrebbe essere il problema.
Una persona che almeno non riesce a identificare Alcuni modo in cui hanno contribuito al loro passato rotture – e attribuiscono la colpa a chiunque altro tranne che a se stessi – è un motivo per usare estrema cautela, afferma il dottor Senarighi. Questo perché, aggiunge, ci sono buone probabilità che a loro mancherà lo stesso tipo di intuizione ora con te. In altre parole, se finisci per uscire con loro, probabilmente ti unirai anche tu ai ranghi di quei pazzi ex.
3. La loro gelosia porta a comportamenti di controllo o possessivi.
Gelosia di per sé non è necessariamente un'enorme bandiera rossa. In effetti, molti di noi possono sentirsi un po' a disagio o insicuri quando vedono qualcuno che ci piace (o amiamo) davvero condividere battute con il suo collega super sexy, per esempio. Tuttavia, il modo in cui il tuo partner gestisce questi sentimenti è importante.
Ad esempio, se la loro reazione immediata è urlarti contro (Perché stai parlando con loro?!) o dettare con chi puoi o non puoi uscire (La prossima volta, devi dirmelo prima), allora va bene oltre la semplice preoccupazione. Sta segnalando una relazione pericolosa, forse addirittura violenta, dice la dottoressa Senarighi. Dovresti sentirti rilassato e sicuro quando sei in a sana partnership - non come se fossi soffocato o camminassi sui gusci d'uovo.
4. Ti denigrano, anche in modo scherzoso.
Era solo uno scherzo, non sono parole magiche che cancellano insulti offensivi. Un sarcasmo eccessivo, un cattivo senso dell'umorismo o battute che sottolineano regolarmente i tuoi difetti possono rappresentare un modo non consensuale per sfruttare il potere nella relazione. Dulcinea Pitagora, PhD, LCSW , psicoterapeuta e terapista sessuale con sede a New York City, dice a SelfGrowth.
Consulente di coppia con sede a Filadelfia Folashade Adekunle, MD , è d'accordo e dice che c'è un'importante differenza tra le coppie che si arrostiscono a vicenda in modo consensuale e provocatorio e qualcuno le cui battute ti fanno sentire male con te stesso. Ciò che è particolarmente preoccupante, aggiunge, è quando dici al tuo partner che sta ferendo i tuoi sentimenti e il suo comportamento Ancora non cambia. In tal caso, questa bandiera rossa può degenerare in a dealbreaker o non negoziabile, dice Adekunle.
5. Si affrettano a portare avanti una nuova relazione troppo in fretta.
Popolarmente indicato come bombardamento d'amore , questa bandiera rossa non riguarda necessariamente qualcuno che dice che ti amo troppo presto o che vuole andare a vivere insieme dopo cinque appuntamenti.
Si tratta invece di un modello di interesse intenso ed eccessivo, e diventa preoccupante quando una persona cerca di manipolare l’altra portandola in una situazione di dipendenza, dice Adekunle. Se qualcuno con cui hai iniziato a uscire di recente ti travolge con complimenti eccessivamente indulgenti come 'Sei tutto ciò che ho sempre desiderato' o ti ricopre di regali stravaganti, questi comportamenti possono virare in un territorio relazionale malsano. Nel contesto del love bombing, questi gesti apparentemente dolci sono spesso seguiti da azioni più insidiose, come farti sentire in colpa per aver passato del tempo con gli altri o arrabbiarti quando non fai quello che vogliono.
Ancora una volta, non c'è nulla di intrinsecamente sbagliato in una vita amorosa rapida ed espressiva, purché sembri giusta. Adekunle suggerisce semplicemente di controllare il tuo corpo: se sei ansioso che il tuo partner spinga avanti la relazione a grande velocità, probabilmente è un segno per premere i freni ed esaminare da dove provengono le tue emozioni.
6. Sono scortesi con le persone nel settore dei servizi.
La buona notizia è che questo dovrebbe essere chiaro fin dall’inizio, come al primo appuntamento, prima di iniziare una relazione romantica. Il dottor Senarighi spiega che, poiché la nostra cultura sottovaluta i lavoratori del settore dei servizi, il modo in cui il tuo appuntamento parla con il cameriere o l'autista della Lyft ti fornirà ottime informazioni sulle loro opinioni sulla struttura sociale, sul loro senso di diritto e su come rispondono quando sono in posizioni di potere. In breve, vuoi stare con qualcuno che ritiene che sia suo diritto essere scortese con il barista? In caso contrario, ordina il tuo martini da asporto.
7. Combatti costantemente.
Una cosa è discutere di tanto in tanto su chi ha dimenticato di portare fuori la spazzatura o chi li ha accidentalmente aggrediti (e poi scusa ) quando sei di cattivo umore. Se lo trovi battagliero - o anche l'aggressività passiva - è uno schema ricorrente nella tua relazione, tuttavia, è qualcosa su cui riflettere, secondo il dottor Marshall.
Non c’è modo di dire quanto sia eccessivo il conflitto, dice. Ma la cosa importante è se la discussione è bilanciata o meno da livelli più alti, o almeno uguali, di interazioni positive. Dopotutto, il tuo partner romantico è qualcuno con cui generalmente dovresti andare d'accordo, quindi se per la maggior parte del tuo tempo sei in disaccordo l'uno con l'altro, ciò può significare semplicemente che non sei una buona coppia, nella migliore delle ipotesi. Nel peggiore dei casi, potrebbe essere un segno che questi conflitti sono indicativi di una dinamica relazionale più tossica, aggiunge il dottor Marshall.
8. Non ti ascoltano veramente.
Non stiamo parlando del fatto che la tua dolce metà si dimentichi di raccogliere le uova o abbia bisogno che gli venga ricordato il compleanno del tuo adorabile cane, Ancora. Riguarda quegli aspetti importanti di te stesso che condividi con loro, come i tuoi hobby, le tue tradizioni e le persone nella tua vita che ti fanno sentire completo.
Una buona domanda da considerare, secondo Adekunle: in che modo questa persona mostra attenzione ai miei interessi e alle cose che sono importanti per me? Ad esempio, hai tutta la loro attenzione quando parli di come è andata la giornata o sono costantemente distratti dal telefono? Si ricordano i piccoli dettagli che hai condiviso sul viaggio dei tuoi amici del fine settimana, sulla tua passione per l'escursionismo o sulla nuova miscela di caffè di cui eri entusiasta?
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Se rifletti su queste domande e ti rendi conto che non vieni visto o ascoltato, Adekunle consiglia di chiedere loro: Capisci quanto sia importante per me? Se questo porta ad un miglioramento, bene! In caso contrario, ricorda che qualcuno che non è disposto a crescere non vale il tuo tempo.
9. Non fanno alcuno sforzo per aiutarti a sentirti meglio quando stai attraversando un momento difficile.
Se sei molto stressato prima di una presentazione di lavoro importante o ti senti giù per qualche dramma familiare, ad esempio, il tuo partner dovrebbe essere una fonte di conforto. Naturalmente, questo non vuol dire che dovresti scarica i tuoi problemi su di loro e aspettarsi che trovino soluzioni magiche. Per lo meno, però, qualcuno che ha in mente il tuo miglior interesse dovrebbe fare lo sforzo di essere lì per te, dice il dottor Marshall.
I loro gesti non devono essere stravaganti o costosi. Fornire semplicemente affetto fisico, come un abbraccio o un bacio, o semplicemente riaffermare la loro fiducia nelle tue capacità e nella grandezza di chi sei può aiutarti a sentirti molto meglio, dice. Il modo esatto in cui vuoi essere supportato dipende dalle tue preferenze personali, ma se ti senti trascurato (o come se fossero indifferenti alle tue difficoltà), questo è un segno rivelatore che i tuoi bisogni emotivi non vengono soddisfatti.
10. Fanno affidamento su di te come unico supporto per gravi problemi di salute mentale o traumi passati.
Per essere chiari, non è che le persone con trauma oppure i problemi di salute mentale possono avere relazioni meravigliose solo quando sono completamente guariti, o qualche altro punto di riferimento simile e potenzialmente irraggiungibile. Si tratta più di aspetti come: sono consapevoli di come questi problemi influenzano se stessi e gli altri? Stanno ricevendo? Alcuni tipo di supporto o comunque cercando di guarire? Cercare questo tipo di aiuto può sembrare come andare in terapia, frequentare gruppi di sostegno, progredire attraverso libri di esercizi sulla salute mentale o stringere forti amicizie.
Ricorda che non sei l’unico responsabile di coltivare il loro benessere. E se la dinamica si evolve in te che diventi la loro unica ancora di salvezza, ciò può rendere la relazione molto, molto difficile, dice il dottor Senarighi.
11. Spingono i tuoi limiti fisici, anche in modi innocenti.
Il tuo partner si rifiuta di smettere di farti il solletico quando gli dici di smetterla? Continuano a toccarti in modi apparentemente innocenti (come abbracci, massaggi sulle spalle o anche ripetutamente colpendoti sul braccio come un fratello) quando richiedi spazio personale? Sì, quelli sono i principali segnali d'allarme proprio lì.
Come con tutti i confini, vogliamo garantire che qualcuno rispetti il modo in cui gli diciamo come trattarci, dice Adekunle. Anche se alcuni di questi esempi non sembrano grandi affari, la preoccupazione qui riguarda l’escalation: se un partner sta oltrepassando i tuoi limiti, Adekunle avverte che potrebbe essere un segno che questa persona non rispetterà questi limiti nel tempo. Vogliamo che le persone siano in grado di sentire 'no' e 'basta' e di prenderci sul serio.
12. I tuoi amici e familiari non vogliono passare del tempo con loro.
I tuoi cari probabilmente vogliono vederti felice e prospero, quindi dovresti assolutamente alzare un sopracciglio se non sono esattamente entusiasti del tuo amante, dice Adekunle. Forse semplicemente non gli piacciono le diverse opinioni politiche di questa persona o il fatto che mastica con la bocca aperta. O, cosa più preoccupante, forse le persone più vicine a te possono vedere la tendenza del tuo nuovo partner a respingere i tuoi sentimenti più chiaramente di te, dal momento che sei accecato dall’amore o dalla lussuria.
L’unico modo per scoprirlo è semplicemente chiedere ai tuoi amici o familiari perché, esattamente, non vogliono trascorrere del tempo con questa persona o conoscerla meglio, dice Adekunle. Preparati a una brutale onestà: le risposte potrebbero essere difficili da ascoltare, ma alla fine sono importanti da sapere, aggiunge.
13. Ti illuminano o ti fanno costantemente mettere in discussione te stesso.
Il gaslighting è la manipolazione in cui il tuo partner distorce la realtà, facendoti dubitare delle tue percezioni attraverso la negazione (non l'ho mai detto) o incolpandoti (sei troppo sensibile). Non solo è una forma di abuso emotivo , ma è anche molto difficile da identificare.
Il partner che sventola questa bandiera rossa può usare le vulnerabilità dell'altra persona contro di sé, facendo credere a chi è in colpa di qualunque sia il problema e rendendo difficile sapere se sta effettivamente vedendo una bandiera rossa o no, Dr. . Pitagora dice. Poiché il gaslighting può farti dubitare di te stesso, il dottor Pitagora consiglia di cercare il supporto di persone che ti fanno sentire al sicuro, come un terapista o una persona cara fidata, per discutere di ciò che stai vivendo e ottenere maggiore chiarezza sul loro comportamento.
14. Rispondono male quando passi del tempo lontano da loro.
Siamo stati tutti in quella fase fluttuante, da luna di miele, di una relazione, quando trascorrere ogni momento insieme ti fa sentire come se stessi vivendo nel video musicale Crazy in Love. Ma il dottor Senarighi nota che passare troppo tempo insieme può farti perdere il senso di te stesso e i tuoi sistemi di supporto.
Prendersi spazio per te stesso è salutare, così come prestare attenzione a come il tuo partner risponde quando lo fai. Se fanno il broncio, ti fanno sentire in colpa o si arrabbiano quando esci con gli amici o non rispondi loro subito, il dottor Senarighi dice che questi comportamenti potrebbero indicare possessività. Potrebbero anche semplicemente avere difficoltà a soddisfare i propri bisogni emotivi, il che non è un crimine ma è qualcosa che dovranno risolvere se vogliono avere una relazione sana a lungo termine.
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Segnalazione aggiuntiva di Claire Hannum
