Cos'è il Love Bombing e in cosa differisce dall'innamoramento?

Una delle realtà più crudeli è che una relazione malsana spesso inizia con la sensazione di essere la storia d'amore più meravigliosa di tutta la tua vita. In alcuni casi, ciò è dovuto al love bombing: uno schema di comportamenti manipolativi, spesso subdoli, che il tuo partner mette in atto come atti d'amore. Sebbene questi comportamenti – come attenzione e affetto eccessivi – possano sembrare all’inizio adorabili e decisamente sognanti, sono spesso usati come tattica di controllo e possono essere un segno precoce di abuso emotivo, una delle tante forme di abuso emotivo. violenza domestica in determinate situazioni.

Forse tu (o uno o più dei tuoi amici) lo avete già sperimentato: fai clic con qualcuno così tanto che ti senti euforico, ridacchiante e vivo. Vuoi stare con loro tutto il tempo, anche se questo significa trascurare obblighi come il lavoro o la scuola. Ascoltano attentamente ogni tua parola. Vogliono incontrare la tua famiglia e i tuoi amici e, anche se sembra troppo presto, vuoi credere di meritare qualcosa di così bello dopo così tanti appuntamenti schifosi. Una parte di te si sente sopraffatta, forse anche un po' spaventata, da quanto ti piacciono. Ma non riesci a rallentare.

A seconda di chi chiedi, lo scenario sopra potrebbe descrivere il bombardamento amoroso O innamorarsi. Gli esperti concordano sul fatto che non esiste sempre un modo semplice per risolvere le differenze tra i due. Può anche essere difficile affrontare la realtà di una relazione malsana: spesso è davvero difficile tirarsi indietro o arrendersi quando ti innamori della versione migliore di qualcuno solo per poi rivoltarti contro. E potrebbe essere ancora più difficile ammettere che avevi torto, che ti hanno ferito, dopo aver detto a chiunque fosse disposto ad ascoltarti quanto fossero straordinari.

Non è sempre possibile evitare una situazione emotivamente manipolativa o di abuso, e l’abuso non è mai colpa della vittima o del sopravvissuto. Ma comprendere i segnali più comuni di un love bombing e cosa fare se una nuova relazione ti fa sentire fuori posto può aiutarti a individuarlo comportamento potenzialmente problematico prima di essere troppo coinvolto emotivamente.

Cos'è il love bombing e perché è così difficile da vedere?

Il love bombing è uno schema di interesse e attenzione intenso ed esagerato da parte di un partner al fine di manipolare l'altro. Spesso è difficile da individuare perché la nostra cultura, attraverso la TV, i film e le fiabe, ci dice che il comportamento che conosciamo come love bombing è una normale aspettativa di amore romantico, Laura Reagan, LCSW-C , un terapista traumatologico integrativo con sede a Baltimora che lavora con sopravvissuti alla violenza domestica, dice a SelfGrowth. (Pensa agli amanti sfortunati e ai corteggiamenti veloci in una sfilza di drammi e commedie romantiche, così come alla romanticizzazione di inseguire incessantemente qualcuno o impiegare gesti o regali stravaganti per conquistarlo in film classici come Il taccuino E 10 cose che odio di te. )

Se sei abituato ad appuntamenti terribili [ alza la mano ], un love bomber potrebbe anche sembrare una gradita pausa da cretini e ghoster emotivamente non disponibili. Per allenare i tuoi occhi a vedere attraverso la cortina di fumo, è essenziale comprendere i modelli comuni di comportamento offensivo. Il love bombing è una delle tante mosse che gli abusatori usano per cercare di togliere al partner il senso di potere, controllo e forza come individuo. Elena Gallese, PhD , psicologo clinico abilitato e autore di Strategie di guarigione dei sopravvissuti al trauma, dice a SelfGrowth. Ad esempio, potrebbero costringerti a trascorrere meno tempo con gli altri per isolarti o spingerti a soddisfare i loro desideri usando fascino, sorprese romantiche o gelosia. (Ad esempio, posso partecipare alla serata tra ragazze? L'idea di ragazzi che ci provano con te quando sono fuori dalla vista mi fa impazzire.)

Per rendere le cose più complicate, in molti casi, ci vuole tempo perché un partner emotivamente manipolatore o violento ti mostri chi è veramente. Con questo in mente, ecco alcuni dei primi segni di love bombing a cui prestare attenzione:

È normale avere un flusso di comunicazione costante quando ti piace qualcuno di nuovo. Ma se ti sopraffanno con messaggi, chiamate, messaggi diretti e Mi piace, questi potrebbero essere segni di love bombing basato sulla tecnologia. Ashley Bendiksen , un sopravvissuto ed educatore nella prevenzione degli abusi, dice a SelfGrowth. Fai attenzione ai check-in: ti infastidiscono in orari inappropriati come quando sei al lavoro o esci con gli amici? Hanno bisogno di sapere cosa stai facendo in ogni momento? Ti senti a disagio per i commenti appiccicosi o intensi su quasi tutto ciò che pubblichi sui social media?

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In altre parole, pensa a come ti fa sentire lo stile di comunicazione del tuo partner. I segnali che qualcosa non va includono un tono sorprendentemente aggressivo o tagliente, così come una gelosia ossessiva o esagerata che ti fa sentire ansioso quando trascorri del tempo con gli altri. Quando sei fuori con gli amici e mandi un messaggio a Parla più tardi!, ad esempio, la maggior parte dei partner che hanno una relazione sana risponderanno con qualcosa del tipo: 'Okay, tesoro'. Divertiti e stai al sicuro”, invece di suggerire con forza – o esigere – di restare a casa, o lasciarti così in colpa da non poter più divertirti, Lena Suarez-Angelino, LCSW , un assistente sociale clinico autorizzato e allenatore di empowerment nel New Jersey, dice a SelfGrowth.

Se il tuo partner si sente insultato quando ti diverti senza di lui o lascia intendere che gli manchi di rispetto se non ti controlli costantemente, questi sono segnali d'allarme che potrebbero cercare di toglierti la libertà e isolarti attraverso comportamenti di controllo, Kimberly Perlin, LCSW-C , un assistente sociale clinico autorizzato con formazione traumatica nel Maryland, dice a SelfGrowth.

Sorprese premurose, note dolci e cene a lume di candela sono tutti modi tipici per corteggiare qualcuno che ti piace. Ma regali sontuosi come una dozzina di rose consegnate sul posto di lavoro, gioielli costosi, fughe internazionali o persino aiuti finanziari, soprattutto quando la relazione è agli inizi, magari anche dopo il primo appuntamento, possono essere un primo segno di tendenze abusive.

Fare regali in modo esagerato potrebbe indicare che stanno cercando di manipolarti costruendo rapidamente sentimenti di amore e fiducia per abbassare le tue inibizioni o che stanno usando il gesto per creare un senso di obbligo. Caso in questione: ho visto molti clienti con interessi amorosi che cercano di rinnovare il proprio look acquistando nuovi vestiti e/o cosmetici, dice Perlin. Ben presto, quei doni diventano aspettative: viene loro chiesto perché scelgono abiti o trucchi che il loro partner non ha scelto.

Se sei meno sicuro dal punto di vista finanziario, anche un partner potrebbe appoggiarsi a questo, aiutandoti a pagare l'affitto, ad esempio, o coprendo le riparazioni dell'auto, dice Bendiksen. Se la relazione è nuova di zecca, dice che questi movimenti di denaro potrebbero essere un segnale precoce che qualcuno sta cercando di renderti finanziariamente dipendente da lui. Ricerca suggerisce che molte sopravvissute alla violenza domestica subiscono abusi economici, una serie di tattiche utilizzate per sabotare l’indipendenza finanziaria di un partner.

Fai Avere andare a lavorare? Andiamo via per un lungo weekend! potrebbe sembrare dolce e forse hai bisogno di una pausa. Ma se un viaggio improvviso o una serie di sorprese significano che stai trascurando il lavoro o la scuola, il tuo partner potrebbe cercare di diminuire la tua capacità di provvedere a te stesso e aumentare la tua dipendenza da lui.

C'è da aspettarsi grandi feste su un nuovo amore. Tuttavia, complimenti grandiosi ed eccessivamente indulgenti come, Sei tutto ciò che ho sempre desiderato o Nessuno potrà mai paragonarti a te, potrebbero servire come segni di manipolazione, soprattutto se sono passate solo poche settimane o non passi molto tempo comunicare oltre le ondate di elogi eccessivi.

Piuttosto che limitarsi a conoscersi a vicenda e costruire una connessione continua, commenti come questo stimolano il senso di impegno, afferma Bendiksen. Nelle relazioni sane, non dovresti sentirti ansioso o sotto pressione per svolgere un ruolo che sai non ha senso (almeno non ancora). Ci vuole tempo per conoscere qualcuno e determinare se sei adatto.

Ancora una volta, è piuttosto difficile dire cosa è autentico e cosa è losco qui. A volte le persone sono ben intenzionate e semplicemente molto espressive nel loro affetto, o forse hanno tendenze codipendenti, che le spingono a voler trascorrere molto tempo con un nuovo interesse amoroso, dice la dottoressa Welsh.

Tuttavia, in questi scenari, probabilmente non vedrai l’eccessiva attenzione o affetto di un partner trasformarsi improvvisamente in rabbia, tendenze possessive o di controllo o violenza, secondo il dottor Welsh. Anche se potrebbe esserci un leggero cambiamento nel comportamento al termine della “fase della luna di miele”, non sarà così drammatico come il cambiamento improvviso che di solito segue il bombardamento amoroso, aggiunge. Ancora una volta, un partner che ti fa sentire in colpa perché trascorri del tempo con altre persone o si arrabbia o si arrabbia quando non fai quello che vuole sono esempi di questo cambiamento psicologico estremo: fai attenzione a eventuali sbalzi d'umore negativi improvvisi che ti fanno sentire responsabile per le loro azioni

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All'inizio un partner che vuole stare con te 24 ore su 24, 7 giorni su 7 può essere lusinghiero e, spesso, entrambi volete trascorrere molto tempo insieme. Con il love bombing, però, sembra soffocante, dice Bendiksen. Potrebbero arrabbiarsi o riservarti il ​​trattamento del silenzio se desideri passare del tempo da solo o programmare di vedere amici o familiari senza di loro. Potresti sentirti obbligato a includerli o a trascurare i tuoi hobby preferiti, diventando sempre più isolato su un'isola per due. Rompere i confini è un’altra strategia utilizzata dagli autori di abusi per trascinarti più in profondità nel loro mondo.

Se inizi comunicando chiaramente un desiderio o un limite ('Voglio aspettare per fare sesso') e viene ignorato, anche sottilmente ('Sei così bella che non posso trattenermi!'), è un segno che livelli elevati di affetto o attenzione può essere un bombardamento d'amore, dice il dottor Welsh. Altri segnali di avvertimento che qualcuno sta cercando di toglierti l'autonomia includono improvvisi cambiamenti di comportamento quando chiedi più spazio, come un partner che diventa chiuso, arrabbiato, territoriale, controllante, minaccioso o violento dopo aver comunicato quel confine, aggiunge Reagan.

Le conversazioni sincere e vulnerabili aiutano a costruire una relazione forte, ma questo legame intimo è spesso notevolmente più intenso in caso di love bombing. Una sana condivisione ti aiuterà a creare legami di coppia, afferma Bendiksen. Ma una persona che ama le bombe fa sentire che questa condivisione ti lega.

Alcune settimane dopo, ad esempio, potrebbero dire di non essersi mai sentiti così compresi, che tu sei l'unico o la loro anima gemella. Con questa configurazione, i sentimenti di amore e fiducia si costruiscono così rapidamente che possono abbassare i muri e le inibizioni di una persona, spiega Bendiksen. Quindi, quando l'attentatore amoroso mostra un comportamento inquietante, è un tale allontanamento dalla persona che hai incontrato per la prima volta che ti chiedi se hai fatto qualcosa di sbagliato o giustifichi il comportamento come un incidente occasionale.

Cosa c’è di più: questa fase iniziale di una relazione può portarti ad aggrapparti a una versione idealizzata del tuo partner e in seguito a sopportare il suo lato negativo per mantenere quello buono. Molti sopravvissuti rimangono intrappolati perché si incolpano per le azioni dei loro partner o sentono il bisogno di aiutarli a causa di un attaccamento così immenso forgiato presto, dice Bendiksen.

Significato: un momento prima vi frequentavate da poco, quello dopo vi trasferite insieme, fidanzati, parlanti con i bambini. Nelle relazioni violente c’è spesso un breve e intenso periodo di corteggiamento seguito dal desiderio di formalizzare e approfondire rapidamente l’impegno, dice Reagan. Se la persona sembra essere pazzamente innamorata di te giorni o settimane dopo che ti sei incontrato per la prima volta, o se ti ritrovi a chiederti come possa provare dei sentimenti così forti per te quando non ti conosce molto bene, è una situazione rossa bandiera. Ancora una volta, si tratta dell'attentatore dell'amore che cerca di piombare e prendere il controllo della tua vita.

Ricevere commenti come Questo sembra muoversi molto velocemente da amici o familiari? Invece di mettersi sulla difensiva, cerca di cogliere l’occasione per porre domande sulle loro preoccupazioni, suggerisce Reagan. Ottieni input da più persone nel tuo sistema di supporto, ascolta attentamente ciò che hanno da dire e poi rifletti su come ti senti riguardo al ritmo o alla natura della tua relazione. Se il tuo partner è veramente interessato a costruire una relazione, accetterà prontamente una richiesta di rallentamento, anche se ciò richiederà qualche aggiustamento per entrambi.

Cosa fare se ti senti incerto riguardo a una nuova relazione

Questi schemi manipolativi possono essere molto subdoli e non suggerisco di sospettare del comportamento gentile di qualcuno o di dare per scontato le peggiori intenzioni, ma quando qualcosa ti sembra strano, fidati del tuo istinto, dice Reagan. Se sospetti di essere vittima di un bombardamento amoroso, non è necessariamente necessario terminare immediatamente la relazione. Ma dovresti rallentare e rivalutare la tua situazione, secondo gli esperti con cui abbiamo parlato. Ecco alcuni modi per farlo:

Impegnati a prenderti un po' di tempo da parte, anche se è una parte della tua giornata, consiglia il dottor Welsh. Visita un amico che non vedi da molto tempo, fai un viaggio nel fine settimana per vedere la famiglia o programma il tempo per un hobby amato o un'attività di cura personale: ciò che fai non ha importanza; ciò che conta è che ti dai l'opportunità di prenderti una pausa dalla relazione per verificare te stesso e i tuoi valori, dice Suarez-Angelino. Se il tuo partner reagisce con un dramma che lo centra nuovamente, facendo ostruzionismo, imbronciato o facendo esplodere il tuo telefono, è un segno che non rispetta i tuoi bisogni e sta cercando di controllarti.

Scrivi come appare la tua vita adesso rispetto a come appariva prima della vostra relazione, suggerisce il dottor Welsh: cosa è cambiato in termini di come trascorri il tuo tempo? Con chi sei ancora in contatto (o no)? Quindi, esamina ogni differenza e identifica se si tratta di un cambiamento che desideri o di un aggiustamento basato sui desideri del tuo partner, afferma il dottor Welsh. Se scopri di aver perso i contatti con le persone a cui tenevi prima della relazione, questo potrebbe essere un segno che il tuo partner sta cercando di isolarti.

Se ti senti protettivo nei confronti della tua relazione o non vuoi dare un falso allarme, considera la possibilità di entrare in contatto con qualcuno che non sia un amico intimo o un familiare, dice Reagan. Ad esempio, puoi contattare la National Domestic Violence Hotline (NDVH) al numero 1-800-799-7233 o TTY 1-800-787-3224, inviare il messaggio START al numero 88788 oppure aprire una chat in linea (contrariamente all'opinione popolare, lo fai non devi trovarti in una situazione di crisi per poterti contattare; se sei preoccupato per una persona cara, puoi anche contattare la hotline per ricevere consigli su come affrontare il problema). Il love bombing può essere un’esperienza molto confusa e sconcertante. Avere una chiacchierata confidenziale con un avvocato esperto può aiutarti a determinare se hai a che fare con abusi o con una relazione altrimenti malsana.

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Si assicureranno che tu sia in un posto sicuro per parlare, ti chiederanno cosa stai facendo per prenderti cura di te stesso (importante per chiunque!), e poi faranno domande sulla tua situazione per aiutarti a fare un brainstorming sui passaggi successivi, come entrare in contatto con un terapista o un consulente specializzato in traumi (se non stai già lavorando con uno), imparare come affermare i tuoi confini e risolvere i conflitti oppure, se necessario, elaborare un piano per uscire in sicurezza dalla relazione .

Per vedere se la tua relazione spunta le caselle giuste, prendi gli NDVH La tua relazione è sana? quiz . Questo può essere molto utile se sei riluttante a identificare la tua relazione come violenta, dice Reagan. Consideralo un autotest che può aiutarti a capire se i tuoi disagi e i tuoi sospetti possono essere fondati.

In definitiva, la differenza tra il love bombing e il vero amore sta nel fatto se la vostra relazione è paritaria o unilaterale: il love bombing sostiene solo il partner violento, dice Bendiksen. L’amore sano, d’altro canto, è equilibrato, reciproco e costruito su basi di fiducia e rispetto.