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Se hai cliccato su questo articolo sul combattimento leale, è possibile che si tratti di un'abilità che vorresti rafforzare. Forse sei una persona che non discute mai perché pensi che il percorso più semplice verso l’armonia non sia mai esprimere preoccupazioni. O forse sei irascibile e i piccoli disaccordi spesso si trasformano in una guerra totale. Beh, non importa che tipo di combattente sei, probabilmente qui c’è qualche consiglio per te.
Che tu litighi molto o non litighi affatto, è importante ricordare quanto segue: i disaccordi sono una parte naturale del relazionarsi con gli altri. In effetti, i conflitti occasionali in realtà approfondiscono le relazioni, se riesci ad affrontarli con empatia, Marisa G. Franco , Ph.D., psicologo consulente ed esperto di amicizia, dice a SelfGrowth. Le nostre relazioni raggiungono un livello completamente nuovo di intimità quando ci rendiamo conto che possiamo essere sinceri e schietti riguardo ai [problemi], anche quando si tratta di cose difficili.
Tuttavia, la chiave è combattere con la stessa cura e intenzione che usi per esprimere amore. Di seguito, i terapisti relazionali condividono 12 suggerimenti per aiutare a combattere in modo leale.
1. Fai un respiro.
Se sei arrabbiato da morire (e non ce la fai più), una delle cose migliori che puoi fare è provare a fare un respiro profondo e ricordare a te stesso il tuo obiettivo finale qui. Potresti praticare la respirazione diaframmatica, che attiva la tua risposta di riposo e digestione (l'opposto di una risposta allo stress). Ad esempio, puoi mettere una mano sul petto e l'altra sullo stomaco. Quindi inspira ed espira lentamente attraverso il naso. In questo modo hai l’opportunità di calmarti e vedere la situazione in modo più olistico. Allontanatevi e considerate i bisogni dell'altra persona insieme ai vostri,'' dice il Dott. Franco. Se sono una persona che può zoomare indietro e dire: 'Questo è ciò di cui il mio partner ha bisogno, questo è ciò di cui ho bisogno, e questo è ciò che ha senso per entrambi in questo momento', affronterai il conflitto più come una squadra, dice il dottor Franco.
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2. Considera la possibilità di programmare la conversazione sul conflitto.
Un modo efficace per evitare una lotta ingiusta è dire al tuo partner che desideri discutere in anticipo di un particolare problema: è l'opposto di un'imboscata. Emily Jamea , Ph.D., L.M.F.T., dice a SelfGrowth che riservare casualmente del tempo per discutere questioni specifiche consente al tuo partner di pensarci anche. In questo modo, possono (si spera) affrontare la conversazione con vulnerabilità invece di sentirsi attaccati. Un'altra idea? Risolvere i disaccordi via e-mail può dare ai partner il tempo di organizzare i propri pensieri e articolarli con compassione, ha riferito in precedenza SelfGrowth.
3. Attieniti alla questione.
Nella foga del momento, sei tentato di racchiudere ogni singolo problema che hai vissuto in un combattimento epico. Questo è, ehm, travolgente per la persona con cui stai discutendo, e non è un modo produttivo per parlare del motivo per cui sei davvero arrabbiato. Invece di sprecare tempo, è meglio rimanere concentrati sull’unico punto che vuoi affrontare, dice il dottor Jamea, soprattutto se l’obiettivo è arrivare a una soluzione praticabile.
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4. Non combattere per vincere.
Dopo aver ricordato a te stesso che tu e il tuo partner fate parte della stessa squadra, è utile provare a sospendere l'impulso di sconfiggere il vostro partner in battaglia. La vostra relazione non è una dittatura e non è davvero una democrazia perché siete in due, quindi questo vi lascia con un compromesso, spiega la dottoressa Jamea. (Anche se lì Sono più di due di voi nella vostra relazione, il compromesso è il modo migliore per assicurarsi che tutte le parti si sentano ascoltate.) Vuoi chiederti quanto si sente un compromesso equilibrato nel grande schema della tua relazione, dice il dottor Jamea. La vera vittoria probabilmente coinvolgerà lavorare insieme .
5. Cerca di essere ricettivo verso le preoccupazioni degli altri.
Forse il tuo partner si avvicina Voi su un problema che stanno riscontrando e vogliono discuterne. O forse sei arrivato alla discussione tutto irritato, ma il tuo partner ha una solida spiegazione. Non importa chi sta parlando, può essere difficile rimanere aperti e ricettivi quando sei arrabbiato.
Quando scarichiamo il nostro partner, minimizziamo le sue preoccupazioni o siamo sprezzanti riguardo [quello che sta dicendo], finirà per dovercelo sollevare più volte,' dice il dottor Jamea. E ogni volta che ne parlano, potrebbe diventare sempre più forte, trasformando un problema minore in un problema di relazione significativo. Invece di respingere le preoccupazioni o ignorarle, prova a fare un respiro profondo e ad ascoltare ciò che dice il tuo partner (anche quando è difficile).
6. Ripeti ciò che stai ascoltando.
Uno dei modi migliori per rimanere aperti è ripetere le dichiarazioni del proprio partner in modo che si sentano ascoltati, compresi e possano chiarire se necessario, afferma il dottor Franco. Quindi potresti dire: quello che sento è che ti senti arrabbiato quando mi chiedi di fare qualcosa in casa e io non seguo mai. Questo piccolo suggerimento consente a ciascuno di voi di lottare per la comprensione reciproca e un terreno comune. È utile anche quando le cose si fanno tese, dice il dottor Franco. A volte sentire qualcosa in risposta può essere sufficiente per interrompere la tendenza di qualcuno a dire qualcosa di offensivo.
7. Usa le affermazioni I.
Questo è un punto di riferimento per qualsiasi conversazione difficile. Quando esprimi un feedback sfavorevole sull'altra persona, può sembrare critico invece che costruttivo. Usare affermazioni incentrate su di te può aiutare i commenti a sembrare meno duri. Prima di diventare troppo creativo con le affermazioni in 'I', nota che non dovrebbero includere cose come 'Lo odio quando...', prova invece frasi come 'Quando accade X, sento Y'. Questo non elimina tutta la possibile tensione, ma può aiutare il tuo partner a capire come potresti sperimentare determinati comportamenti senza sembrare inutilmente critico o critico.
8. Trova un terreno comune.
Come abbiamo accennato, ascoltare attentamente e chiedere se stai ascoltando correttamente il tuo partner può aiutarti a mantenere costruttivi i tuoi disaccordi. Un altro consiglio? Riconosci quando sei d'accordo (o almeno capisci) da dove viene l'altra persona. In genere, quando estraiamo i pensieri e i sentimenti che abbiamo riguardo a un determinato problema, possiamo identificare le aree in cui ci sovrapponiamo, spiega il dott. Jamea. E se lo facciamo, sarà più facile scendere a compromessi e trovare una soluzione.
9. Lascia la sarcastica e gli insulti fuori dalla porta.
Potrebbe sembrare un gioco da ragazzi, ma il buon senso può svanire quando gli animi si infiammano. A tal fine, cerca di astenervi dal colpire sotto la cintura o dal parlare in modi sminuenti, irrispettosi o addirittura offensivi. Essere un idiota potrebbe sembrare soddisfacente in questo momento, ma sminuisce qualsiasi soluzione a cui miri e può causare danni duraturi alla relazione. Se le cose si mettono male durante un litigio, prova il suggerimento successivo...
10. Prenditi una pausa (ma non andartene e basta).
Sappiamo quanto sia difficile mantenere la calma nei momenti di tensione, soprattutto se in passato hai perso la calma. Tuttavia, potrebbe essere utile prendersi una pausa molto amorevole, premurosa e intenzionale se le cose peggiorano. Prima di spiegare in cosa consiste, chiariamo: fare una pausa non significa precipitarsi a metà frase e sbattere la porta mentre il tuo partner ti implora di restare.
Cos'è prendersi una pausa? Se ci troviamo in un luogo in cui il conflitto si è intensificato e siamo stressati... siamo in grado di dire qualcosa del tipo: 'Ehi, sembra che stiamo diventando davvero sottolineato . Perché non torniamo su questa conversazione tra X tempo? può essere utile, dice il dottor Franco. Prendersi una pausa potrebbe sembrare facile, ma ci vuole molta maturità per farcela. Devi essere in grado di identificare quali sono i tuoi sentimenti, chiedere una pausa e dare un periodo di tempo specifico per il tuo ritorno, dice il dottor Franco. È così che ti prendi una pausa e mostri anche preoccupazione e amore per la relazione.
11. Stabilisci i limiti di una lotta leale.
Un modo per facilitare le pause è stabilire alcuni limiti non negoziabili di lotta leale Prima il tuo prossimo incontro. Questi potrebbero includere la tolleranza zero per insulti, aggressività o qualsiasi altra cosa che metta a disagio entrambe le parti. Se stabilire dei limiti chiari sembra estremo, ricorda che queste sono linee guida per aiutare entrambi a mantenere il rispetto richiesto per una discussione veramente costruttiva. I confini non sono punitivi, spiega il dottor Jamea. Sono ciò che mettiamo in atto per proteggerci emotivamente.
12. Considera un rituale post-terapia.
L'aftercare è una pratica BDSM che aiuta le persone che hanno partecipato a una scena kink a trovare un modo per uscire dai propri ruoli. Anche se potrebbe sembrare una tecnica perfetta da usare durante il sesso, può essere utile anche dopo conversazioni difficili. Liz Powell , Ph.D., psicologo e autore di Costruire relazioni aperte, precedentemente detto a SelfGrowth . L'assistenza post-terapia potrebbe comportare sesso truccato, un periodo in cui ci si tiene per mano, ci si abbraccia in silenzio o semplicemente ci si fanno domande volte a ripristinare un po' di intimità e connessione (senza rimuginare la discussione). Ogni volta che hai una forte risposta emotiva, qualcosa che assomigli a una versione di assistenza post-terapia potrebbe essere utile, ha spiegato il dottor Powell.
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