Se hai familiarità con il BDSM, probabilmente lo sai comunicazione è una linea principale. C'è una ragione per questo. Come riportato in precedenza da SelfGrowth, BDSM, che sta per schiavitù/disciplina, dominanza/sottomissione e sadismo/masochismo, è un termine che descrive un'ampia gamma di comportamenti sessuali di cui le persone godono. Questo può variare da cose come le sculacciate erotiche e l'uso di restrizioni a una maggiore stimolazione mentale attraverso cose come la dominazione, la sottomissione o una leggera umiliazione. BDSM è una sorta di termine generico che descrive una serie di attività che le persone potrebbero considerare stravaganti, ma perversione è un termine più ampio per attività e fantasie sessuali che tendono a non rientrare in ciò che consideriamo convenzionale. Puoi pensare al BDSM come a un aspetto del kink.
La comunicazione è davvero fondamentale per scene di kink sane e divertenti, Liz Powell , Ph.D., psicologo e autore di Costruire relazioni aperte , racconta a SelfGrowth. Tu e i potenziali partner potreste pensare di avere le stesse cose ma potreste non avere nulla in comune, spiega il dottor Powell. Quindi la comunicazione è il modo in cui scopriamo cosa significa per te il nodo.
Idealmente, all'inizio di qualsiasi attività sessuale stravagante, i partner pre-negoziano uno scenario. Ciò potrebbe comportare il parlare di simpatie, antipatie e limiti rigidi. Tu e i tuoi partner potreste concordare una parola di sicurezza in modo che chiunque possa terminare la scena in qualsiasi momento, spiega il dottor Powell. La comunicazione, sia verbale che non verbale, continua in modo che tutti si sentano sicuri e supportati, afferma il dottor Powell. Ma cosa succede quando le cose si calmano? C'è una sorta di assistenza post-terapia o 'raffreddamento' che fornisce alle persone un luogo in cui possono uscire dai ruoli che hanno ricoperto, spiega il dottor Powell.
Se sei interessato, ci sono molti modi per incorporare kink e BDSM nella tua vita sessuale. Ma anche se non lo sei, potresti provare l’assistenza post-terapia, che è il punto in cui tu e il tuo partner vi prendete cura dei vostri bisogni fisici e psicologici e di quelli degli altri.
Ad esempio, le persone potrebbero controllarsi a vicenda e assicurarsi che si sentano bene. Potrebbero chiedere feedback sulla scena o parlare di ciò che gli è veramente piaciuto o non gli è piaciuto. L'assistenza post-trattamento non deve sempre essere verbale, spiega il dottor Powell, aggiungendo che potrebbe includere che un partner metta una coperta sopra il proprio partner, gli accarezzi i capelli o si occupi di eventuali lividi che potrebbero essersi verificati durante una scena di kinky. Ma può assolutamente trattarsi di una conversazione aperta su cosa ha funzionato e cosa no, afferma il dottor Powell. (Guardare questi film sexy su Hulu potrebbe anche essere una forma di assistenza post-vendita per alcuni!)
Prima di capire come farlo, analizziamo perché la comunicazione spesso si perde nella confusione nelle interazioni più semplici. Ci sono così tanti messaggi culturali su come dovrebbe essere il sesso, soprattutto per le donne cis che frequentano uomini cis, che parlare di bisogni e desideri potrebbe essere una svolta, Lori Michels , L.M.F.T., terapista sessuale certificato AASECT, dice a SelfGrowth. Ciò significa che quando le persone fanno sesso, potrebbero non notare la necessità di un dialogo chiaro ed efficace. Oppure potrebbero non essere così intenzionali come potrebbero essere. E anche se parlano apertamente prima e mentre fanno sesso, potrebbero non vedere la necessità di fare un debriefing quando le cose si calmano. Molte persone finiscono per fare sesso che non li fa sentire bene e non sanno come esprimerlo ai loro partner, spiega il dottor Powell.
Nei contesti BDSM e kink, l'assistenza post-terapia è parte integrante del sesso, afferma Michels. È una progressione naturale che consente ai partner di lasciare la scena e tornare alla realtà in modo intenzionale e intimo, spiega.
Le conversazioni post-terapia possono essere utili per chiunque, ma il dottor Powell afferma che sono particolarmente utili per le persone che potrebbero avere un problema congelare la risposta quando sono a disagio. Anche con le migliori intenzioni e una comunicazione chiara, a volte durante il sesso potrebbe succedere qualcosa che non ti entusiasma. Se sei una persona che si blocca quando si sente a disagio, potrebbe essere difficile esprimere il proprio disappunto in tempo reale. In una conversazione post-terapia, una volta che il tuo corpo si è calmato, potresti essere in grado di parlare di come ti sentivi. Non deve accadere neanche immediatamente dopo il sesso, dice il dottor Powell. Potresti parlare con il tuo partner tra un giorno o due, o anche di più quando avrai avuto la possibilità di concentrarti un po'.
Se l'assistenza post-terapia è qualcosa che vuoi portare nella tua camera da letto, ci sono alcuni modi in cui potresti affrontare l'argomento. Per iniziare, il dottor Powell dice che va bene se non sei sicuro di come iniziare la conversazione. In effetti, se ti senti a disagio, dovresti semplicemente dirlo. Dai un nome all'emozione che provi al riguardo, dice il dottor Powell. Ti rende le cose più facili e mette te e il tuo partner sulla stessa pagina. Potresti anche menzionare che hai visto un articolo interessante sull'argomento, suggerisce il dottor Powell, in modo che non sembri come se ti stessi preparando per una conversazione estremamente critica sulla tua vita sessuale.
Se sei davvero verbale (o molto a tuo agio con il tuo partner), il dottor Powell suggerisce anche di inquadrare la discussione post-terapia attorno a tre cose che hanno funzionato bene e tre cose che entrambi potreste fare diversamente. Spesso, quando dici come è stato per te, c'è l'implicazione che la risposta dovrebbe essere ottima, e questo non lascia molto spazio per parlare di cose che potresti voler provare in un modo diverso. Puoi dire qualcosa del tipo: Raccontami le tue parti preferite di ciò che abbiamo fatto e cosa potremmo fare per rendere le cose migliori o più entusiasmanti, afferma il dottor Powell. Inoltre, suggerisce che chiedere tre note positive e tre cose che desideri migliorare può aumentare la probabilità di ottenere un feedback onesto.
Se hai una forte resistenza a parlare di assistenza post-terapia o non sei del tutto sicuro di cosa ti è piaciuto e cosa non ti è piaciuto di una certa esperienza sessuale (o del sesso in generale), va bene. Puoi esplorare totalmente il tuo corpo e capire le sensazioni che ti fanno sentire meglio, dice Michels. Non è irragionevole avere conversazioni post-terapia con te stesso, TBH. Più ti senti a tuo agio con te stesso, più facile sarà esprimere quei sentimenti agli altri, spiega Michels.
E, dice il dottor Powell, l'assistenza post-terapia ha implicazioni al di fuori della tua camera da letto. L'assistenza post-terapia potrebbe essere importante durante una discussione quando i tuoi corpi stanno ancora scendendo dalle grandi emozioni e da tutte le risposte fisiologiche, spiega. Ogni volta che hai una forte risposta emotiva, qualcosa che assomigli a una versione di assistenza post-terapia potrebbe essere utile.
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