Tutti hanno rapporti che rompono gli accordi. Ecco come identificare il tuo

Le rotture di una relazione sono altamente individuali: non amare i gatti, ad esempio, o scarsa igiene può essere una ragione sufficiente per farla finita per alcune persone, mentre altri potrebbero essere in grado di trascurare facilmente quelle stesse svolte. Ci sono alcuni comportamenti che non vanno mai bene, ovviamente, compresi tutti forme di abuso - ma nella maggior parte dei casi non esistono regole ferree che stabiliscono i tratti specifici, gli atteggiamenti o le azioni che squalificano qualcuno dall'essere un valido partner romantico.

Detto questo, è importante che ognuno stabilisca i propri confini attorno a ciò che accetterà e non accetterà nella propria vita amorosa, Marie Murphy, dottore di ricerca , un coach relazionale specializzato in conflitti interpersonali e conduttore del Il tuo segreto è al sicuro con me podcast, racconta a SelfGrowth.

Tutti hanno dei problemi, in una forma o nell'altra, e incoraggio i miei clienti a essere il più chiari possibile quando si tratta di ciò che è più importante per loro, o di ciò che fanno e non vogliono in una relazione sana, Dr. Murphy dice. Alcune persone, ad esempio, sono sicure al 100% di volere (o non volere) figli e desiderano un partner che condivida queste preferenze. Gli ostacoli possono anche essere situazionali o soggetti a cambiamenti: forse la posizione vaccinale non era importante per te prima della pandemia, ma ora hai aspettative specifiche riguardo alla salute pubblica e alla sicurezza personale. O forse non hai mai pensato a quanto contasse per te la politica finché non hai finito per uscire con qualcuno con punti di vista drasticamente diversi.

Identificare i tuoi confini è una cosa, ma discuterne con il tuo potenziale compagno non è esattamente la conversazione più semplice, né più romantica. Sebbene sia forte la tentazione di evitare del tutto questa chiacchierata scomoda, per avere una relazione di successo (e per proteggere la tua salute mentale), è fondamentale riflettere ed essere molto chiari sui tuoi parametri personali, dice il dottor Murphy, sia che tu stia pensando di tornare alle app di appuntamenti o provare a incontrare qualcuno nella vita reale , oppure hai già una partnership impegnata.

Qui gli esperti spiegano sia come identificare i tuoi punti critici, sia alcune strategie per sollevarli, nel modo meno imbarazzante possibile.

Come fai a capire quali sono gli ostacoli alla tua relazione?

Alcuni di essi sono probabilmente ovvi. Ad esempio, se non riesci a immaginare una vita senza viaggiare, una relazione con qualcuno che vuole stare vicino a casa probabilmente non ti soddisferà. Altri potenziali non negoziabili potrebbero non essere così chiari. Qualcuno allergico al tuo cucciolo sarebbe vietato se fossi un tipo da cani o dipenderebbe da altri fattori?

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Alla fine, solo tu puoi decidere cosa conta e cosa no e, se non sai da dove iniziare, considera queste linee guida:

Realisticamente, potremmo non sapere quali sono i nostri ostacoli finché non li incontriamo in prima persona, afferma il dottor Murphy. Quindi determinare le cose che ti disgustano o sono in conflitto con i tuoi valori potrebbe richiedere di guardare indietro alle tue avventure e storie d'amore passate per decidere su cosa vuoi e su cosa non scenderai a compromessi. Potresti ricordare, ad esempio, che odiavi che il tuo partner universitario arrivasse costantemente in ritardo perché ti mancava di rispetto, o che non sopportavi il fatto che il tuo partner precedente fosse appiccicoso e avesse costantemente bisogno della tua attenzione, soprattutto perché apprezzi davvero il tuo tempo da solo .

Se il pensiero di affrontare nuovamente questi problemi ti fa impazzire in un modo non piccante, questa è una solida indicazione che hai tra le mani alcuni rompiscatole. Fondamentalmente, l'idea è quella di riflettere sul motivo per cui i tuoi ex sono diventati i tuoi ex in modo da poter avere chiaro cosa funzionerà e cosa non funzionerà in futuro.

Ma aspetta: non sono uscito molto! Se questa è la tua prima relazione romantica seria o la tua lista di ex amanti è breve, è possibile che tu non abbia molte esperienze passate a cui fare riferimento come guida per rompere gli accordi, e va bene. Invece, il dottor Murphy consiglia di fidarsi del proprio istinto, perché chi ti conosce meglio di te?

Ci sono alcune cose nella vita che sappiamo semplicemente di volere e di non volere, senza doverci pensare troppo, dice. Se sei un cristiano devoto, ad esempio, potresti già sapere che stai cercando un partner che condivida le stesse credenze e opinioni religiose. Se la ricchezza materiale o uno stile di vita appariscente non sono un grosso problema per te, qualcosa come i vestiti, l’auto o la situazione finanziaria probabilmente non sarà un problema.

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Tuttavia, forse non sei del tutto sicuro che una certa differenza di opinioni, ad esempio, o una stranezza irritante sia qualcosa con cui porre fine, o non iniziare, una relazione. In tal caso, puoi provare questo piccolo esercizio consigliato da Shadeen Francis, LMFT , un terapeuta individuale e di coppia specializzato in intelligenza emotiva: (1) Riconosci ciò che sei Fare Volere. (2) Possederlo. (3) Sostenerlo. Quindi diciamo che hai visto qualcuno che non riesce a smettere di controllare le proprie notifiche. Forse tu riconoscere che apprezzi la presenza e il tempo di qualità nella tua vita amorosa e odi quando qualcuno è sempre sepolto nel telefono durante un appuntamento. Se tu Proprio il fatto che questo non sia un valore su cui vale la pena scendere a compromessi, potresti finire con un rompicapo come: non voglio avere una relazione impegnata con qualcuno che è sempre al cellulare quando siamo insieme. Puoi allora avvocato per quello che vuoi dicendo alla persona che hai appuntamento che, se le cene senza dispositivi sono qualcosa su cui non siete d'accordo entrambi, probabilmente è meglio che smettete di vedervi.

Quali sono alcuni esempi di insuccessi comuni?

Come accennato in precedenza, gli insuccessi dipendono fortemente dalle preferenze, dai desideri, dai bisogni, dallo stile di comunicazione o anche solo dalla loro atmosfera.

Tuttavia, ce ne sono alcuni comuni bandiere rosse di relazione vale la pena prestare attenzione, come un altro significativo con problemi di rabbia chi prende a pugni i muri quando è arrabbiato, diciamo, o qualcuno che si rifiuta di presentarti ai suoi amici, senza spiegazioni. Un altro tipico argomento che rompe gli accordi, secondo il dottor Murphy: cosa conta come impegno? Che la relazione sia monogama o meno non ha molta importanza, ma è importante decidere se ritieni o meno che commentare con gli occhi a cuore il post di Instagram di qualcun altro sia considerato un tradimento emotivo, ad esempio, o se un partner che rimane in contatto con il proprio ex lo è motivo di una rottura automatica. La definizione di monogamia – e non monogamia del resto – non è sempre valida per tutti, quindi è importante assicurarsi di essere sulla stessa lunghezza d’onda.

In quella nota, compatibilità sessuale è un altro possibile punto di controversia. Le persone hanno preferenze radicalmente diverse quando si tratta di sesso, in termini di quanto spesso preferiscono averlo, il tipo di cose che amano fare, cosa proveranno e cosa non proveranno, ecc., dice il dottor Murphy. La chimica sessuale non è la massima priorità per tutti, ma comunque non vuoi mai sentirti sotto pressione in camera da letto, né vuoi provare vergogna per qualche (innocuo) capriccio o feticcio che ti piace e che qualcun altro potrebbe non provare.

E, naturalmente, ci sono anche semplici differenze nello stile di vita. Alcuni mattinieri vogliono godersi la routine quotidiana con il proprio partner, quindi qualcuno che resta alzato fino a tardi e si alza dal letto dopo mezzogiorno probabilmente non ce la farà. O forse sei bravo a comunicare, ma la tua avventura lo è... no: impiegano ore per rispondere ai tuoi messaggi e possono passare giorni senza parlarti, lasciandoti confuso, frustrato e deluso, tutto ciò indica che non sono quello che fa per te.

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È anche importante essere sulla stessa lunghezza d'onda riguardo alle finanze, aggiunge il dottor Murphy, perché la tensione è destinata a sorgere se preferisci risparmiare i tuoi soldi e la tua altra metà si diverte a fare una pazzia e a trattarsi regolarmente: al diavolo il debito della carta di credito!

Come (e quando) parlare di deal-breakers.

Quindi hai fatto un'autoriflessione e stabilito un elenco dei tuoi maggiori problemi. Come trasmetterli quindi a un potenziale amante o al tuo attuale partner senza spaventarlo o sembrare troppo esigente? Ecco alcune possibili linee d’azione:

L'idea di sollevare questioni non negoziabili può essere snervante, soprattutto se la tua storia d'amore in erba è fragile e nuova. Ma discuterne presto ti aiuta a proteggerti dal dolore futuro di scoprire che tu e questa persona non siete d'accordo, dopotutto. Si tratta davvero di quali sono le tue esigenze, Shanet Dennis, LMFT , un terapista matrimoniale e familiare di New York, dice a SelfGrowth. E se lo comunichi subito, dai all'altra persona la possibilità di scegliere se farne parte o meno.

Potrebbe sembrare spaventoso perché potrebbe sollevare pensieri di rifiuto e di solitudine. Ma la realtà è che, se le persone sanno in anticipo cosa stanno facendo e scelgono di restare, allora otterranno il vero te e non il rappresentante, dice Dennis. Inoltre, se scegli di ignorare qualcosa che è importante per te all’inizio della relazione, probabilmente ti ritroverai risentito e deluso lungo il percorso.

Se incontri online, un modo semplice e senza drammi per presentare i tuoi problemi è aggiungere cose come devi amare i gatti o non essere interessato ai fumatori nel tuo profilo, Megan Fleming, dottore di ricerca , suggerisce una terapista di coppia e sessuale di New York. Questo può aiutarti a eliminare le persone che non saranno adatte prima ancora di chattare con loro. Naturalmente, anche una lista della spesa di cose da avere e da non fare può essere scoraggiante (e rendere praticamente impossibile trovare qualcuno con cui uscire), quindi è una buona idea restare con i pezzi grossi e lasciare che alcuni degli altri - il tuo desiderio di trasferirti eventualmente in periferia, forse, o le tue ambizioni di carriera - emergono naturalmente durante la conversazione

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Per le persone che hanno una relazione a lungo termine, discutere dei bisogni personali sarà probabilmente un processo continuo e potrebbe emergere in risposta a determinate situazioni, afferma il dottor Murphy. Ad esempio, forse il tuo partner era sempre presente e impegnato negli appuntamenti all'inizio, ma ora non potete finire un pasto insieme senza che lui prenda in mano il telefono. Se questo non era un confine che hai stabilito fin dall’inizio, vale la pena sollevarlo ora – idealmente, in un momento in cui nessuno è particolarmente stressato o distratto – in modo che siate entrambi sulla stessa lunghezza d’onda su ciò che è importante per voi.

Ma per le relazioni più recenti, quelle in cui sai che sta diventando serio, ma non ne hai ancora parlato, questo territorio può essere particolarmente intimidatorio da esplorare. Sei abbastanza sicuro che ti piacciano e che piaci a loro, e la discussione sui confini è quella che vuoi avere per far funzionare le cose, ma hai il terrore di spaventarli. Introduci l'argomento in modo gentile dicendo qualcosa del tipo: Ehi, mi sto davvero divertendo insieme e voglio parlare del futuro della nostra relazione. Con un inizio di conversazione del genere, il dottor Murphy dice che puoi facilmente entrare in una discussione reciproca su ciò che è importante per te, e viceversa, come coppia, piuttosto che limitarti a vomitare tutte le cose che odi e potenzialmente uccidere la persona amata. umore colomba.

Indipendentemente da come reagisce l'altra persona, non lasciare che nessuno ti spinga ad abbandonare la tua morale o ti convinca che stai chiedendo troppo. Non importa quali siano i tuoi specifici problemi, non dovresti mai tollerare o accontentarti di qualcosa che comprometta i tuoi valori o ti faccia sentire come se non potessi essere te stesso completo e meraviglioso.