Come può testimoniare chiunque abbia mai avuto una relazione a distanza, far funzionare una relazione a distanza è impegnativo, sì, anche se sei super l'uno nell'altro . Ma nonostante ciò che un amico, un familiare o un collega scettico potrebbe provare a dirti, LDR Potere ultimo (anche prosperare!) quando le persone coinvolte sono entusiaste di stare insieme E disposto a impegnarsi nello sforzo richiesto.
Gli ingredienti fondamentali di una sana relazione a distanza sono gli stessi delle relazioni di persona, Rachel Hoffman, PhD, LCSW , terapista e direttore clinico della piattaforma di supporto per la salute mentale Vero , racconta a SelfGrowth. Hai ancora bisogno degli stessi pilastri fondamentali: fiducia, comunicazione e impegno, afferma il dottor Hoffman. La sfida è che ne hai dieci volte bisogno in una relazione a distanza.
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Quando inizi a uscire con qualcuno che puoi vedere e toccare ogni volta che vuoi, un ritmo naturale di appuntamenti serali, frequenza sessuale , e piacevoli rituali del sabato mattina spesso si sviluppano in modo organico; da lì, le cose o evolvono in qualcosa di più serio, oppure no. Di solito costruiamo molte relazioni involontariamente, Moraya Seeger DeGeare, LMFT , app di relazioni interne per coppie Accoppiato , racconta a SelfGrowth. Ma con la lunga distanza, ogni singola azione è una scelta.
Forse speri di portare la tua relazione da LDR a IRL romance entro un anno. O forse tu o il tuo partner dovete trasferirvi temporaneamente per un nuovo lavoro e siete determinati a farlo funzionare. Indipendentemente dalle circostanze, questi suggerimenti esperti sulle relazioni a distanza ti aiuteranno a navigare in questa nuova e difficile frontiera con occhi chiari e cuore aperto.
Prepara un piano in cui entrambi vi sentite bene.
I tuoi livelli di incertezza e insicurezza possono aumentare quando non hai la tua persona accanto a te su base giornaliera o settimanale, afferma il dottor Hoffman. Senza la costante rassicurazione che ricevi dalla normale intimità di persona (abbracci, incontri, sesso, ecc.) è più difficile creare fiducia e sentirti sicuro nella tua relazione. Per sentirti più connesso al tuo partner da lontano, il dottor Hoffman consiglia di fare un piano e di avere molto chiari il programma e le abitudini della vostra relazione.
Ecco un elenco iniziale di domande che Hoffman e DeGeare consigliano per arrivare sulla stessa pagina fin dall'inizio:
- Quanto spesso parleremo?
- Preferisci le telefonate o le videochiamate?
- Come immagini la nostra vita sessuale?
- Sei aperto al sesso telefonico o al sexting?
- Quanto spesso possiamo permetterci di vederci di persona?
- Chi visiterà chi?
- Se abbiamo fusi orari diversi, parleremo quando io andrò al lavoro e tu andrai a letto?
- Parleremo al telefono la mattina o invieremo invece messaggi di buongiorno?
- Quanto velocemente posso realisticamente aspettarmi che tu risponda ai messaggi?
Potrebbe essere necessario un compromesso per concordare questi piani LDR, ma una volta che hai iniziato a metterli in pratica, il dottor Hoffman consiglia una conversazione regolare sullo stato dell'unione (una volta al mese, diciamo) per parlare di quali abitudini necessitano di modifiche. Forse cercare di intromettersi nelle chat Skype prima del lavoro è più stressante del previsto, oppure il sesso telefonico sta diventando un po' noioso. Questo è un processo continuo e collaborativo, afferma il dottor Hoffman. Discutere su come vi sentite riguardo alle vostre abitudini di comunicazione, alla vita sessuale e ai piani IRL può farvi sentire vicini, nonostante la distanza fisica.
Discuti anche il tuo finale.
Ogni relazione a distanza di successo finisce con la metà della coppia che decide di trasferirsi per amore? Non necessariamente; sia DeGeare che il Dr. Hoffman hanno clienti nelle LDR che sono felici di vivere in città separate senza un punto finale definito. Anche se DeGeare crede che le coppie abbiano bisogno di una certa quantità di tempo e di esperienze condivise insieme per mantenere la connessione emotiva e far sì che una relazione vada forte, tale quantità può variare a seconda della stagione della vita in cui ci si trova, dice.
Detto questo, aspettarsi di ritrovarsi definitivamente è molto più comune, soprattutto se avere figli un giorno è tra i tuoi obiettivi. Se la vostra relazione ha solo pochi mesi o stai addirittura iniziando a distanza, potrebbe sembrare troppo presto per chiedere all'altra persona di impegnarsi per una vita di persona insieme in futuro. Il punto non è quello di spingere qualcuno ad adottare un piano scolpito nella pietra, ma di valutare se sei generalmente sulla stessa lunghezza d’onda. Potresti chiedere al tuo partner a distanza qualcosa del tipo: Se va bene, speri che un giorno potremo vivere insieme nello stesso posto?
Non può essere una situazione in cui una persona presume che finirete per vivere insieme mentre l’altra persona pensa che vivere vite separate sia l’ideale, afferma il dottor Hoffman. È anche possibile che uno di voi cambi idea lungo la strada. In una sana relazione a distanza, aggiunge il dottor Hoffman, ti sentirai a tuo agio nel dire al tuo partner se il finale desiderato cambia nel tempo. In questo modo potrete rivisitare i piani di cui avete discusso in precedenza e decidere insieme se siete ancora entrambi pronti per questa visione del futuro.
Dai voce alla tua gelosia e alle tue insicurezze.
Gli orari di te e della tua dolce metà vi siete sentiti impossibili ultimamente: non riesci nemmeno a ricordare il tuo ultimo grande discorso a tarda notte. Nel frattempo, continuano a parlare di Rory, il loro fantastico partner di ricerca che pranza con loro di persona e sembra attraente nelle foto taggate sui social media che hai appena trovato. E Rory suona la batteria?! Stai ufficialmente andando a rotoli.
Il problema non è Rory, dice il dottor Hoffman, ma la mancanza di fiducia e sicurezza nella vostra relazione. La soluzione è condividere questi sentimenti il più presto e chiaramente possibile: Sono geloso di Rory. Coinvolgendo il tuo partner, la cosa non si trasforma in: 'Non gli manderò un messaggio per le prossime 48 ore perché voglio che senta quello che provo io' o 'Troverò il mio Rory', dice il dottor Hoffman. Quando le cose si svolgono in questi modi passivo-aggressivi, la lunga distanza diventa rapidamente problematica, perché non hai la capacità di dire: “Parliamone faccia a faccia”.
Condividere i tuoi sentimenti, invece di reprimerli e sviluppare le tue narrazioni in malafede su ciò che potrebbe accadere, può evitare discussioni inutili. Quando le persone non trovano un modo per comunicare che si sentono insicure, tendono invece a incolpare il proprio partner, dice il dottor Hoffman. Diventa 'Mi stai evitando' o 'Non rispondi alle mie chiamate' invece di identificare quale sia il vero problema.
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È compito del tuo partner aiutarti a capire cosa ti farà sentire rassicurato (fino a un punto ragionevole, ne parleremo più avanti). Una delle domande più importanti in ogni relazione è: 'Quando ho bisogno di te, sei in grado di rispondere in un modo che dica che mi capisci, che ti prendi cura di me?', dice DeGeare. Ad esempio, potresti aver bisogno di conversazioni più profonde o di una maggiore connessione sessuale in futuro per sentirti sicuro. Parole di affermazione da parte del tuo partner, come ad esempio sei l'unico con cui voglio stare, possono aiutare, dice DeGeare, che suggerisce anche di ripetere a te stesso dei mantra che rafforzano quei sentimenti di fiducia e sicurezza (Siamo in questa relazione perché vogliamo esserlo).
Assicurati di non scendere a compromessi eccessivi.
Sacrificare i propri bisogni può accadere in qualsiasi relazione, ma il dottor Hoffman vede che questo si svolge molto più velocemente con le coppie a distanza perché le persone sono ansiose di accettare tutto ciò che potrebbe essere necessario per far funzionare le cose. Inizierai a dire cose del tipo: 'Ho detto che dovevo parlare prima di andare a letto, ma va bene che non mi richiamino di notte', dice.
Ancora una volta, la capacità di scendere a compromessi è una bandiera verde nella relazione, ma c'è una differenza tra incontrare l'altra persona a metà strada e rinunciare del tutto alle cose che apprezzi. Cedere gradualmente i propri bisogni può provocare sintomi di ansia come insonnia, senso di oppressione al petto e pensieri intrusivi, afferma il dottor Hoffman. Se non affrontata, aggiunge, questa ansia può stimolare un insaziabile bisogno di rassicurazione che nessuna affermazione o quantità di telefonate potrà soddisfare, il che a sua volta porta a tensioni e discussioni.
Se scopri che i compromessi che hai fatto ti hanno portato lentamente a provare sintomi fisici di ansia, o semplicemente provi più sentimenti cattivi che buoni quando parli con il tuo partner o pensi alla vostra relazione, potrebbe essere necessario considerare la rottura. Non c'è vergogna nel dirlo, ti amo, ma una relazione a distanza non funziona per me, dice DeGeare.
Non restare solo perché hai fatto il piano di cui sopra.
Quando uno di voi supera i limiti concordati (tradimento, non parlare con l'altro per giorni interi) è ovviamente un segnale lampeggiante che le cose non funzionano. Ma DeGeare dice di aver visto molti LDR incontrare una morte più tranquilla che entrambi i partner sono riluttanti a riconoscere.
È molto facile trascinare per le lunghe una relazione a distanza, soprattutto se non si litiga, dice. Naturalmente, lasciare che una relazione stagnante continui avviene anche nelle relazioni di persona. Ma secondo l'esperienza di DeGeare, è molto più facile farlo quando non siete l'uno di fronte all'altro ogni giorno, e potresti non aver realizzato quanto sia facile dimenticare l'altra persona quando non siete al telefono insieme.
È possibile che ti piaccia ancora l'idea astratta di avere qualcuno che ti aspetta alla fine di questo periodo a lunga distanza, ma lo desideri ancora attivamente, e con questa persona? C'è la tentazione di evitare un crepacuore e di superare la crisi perché hai programmato una vacanza in Messico, dice DeGeare, che consiglia di valutare periodicamente se sei ancora all-in. Similmente alla raccomandazione sullo stato dell'unione del dottor Hoffman sopra, DeGeare dice che è una buona idea verificare regolarmente anche con te stesso come ti fa sentire la tua relazione, come in una voce di diario o durante una lunga passeggiata.
Prova a goderti il viaggio.
Capire come essere lì l'uno per l'altro in modo coerente quando ti trovi in città, fusi orari o persino paesi diversi richiede pianificazione, vulnerabilità e non poca fede. Ma ciò non significa che debba essere uno slogan.
L'amore a distanza offre molte opportunità per conoscersi meglio e in modo approfondito attraverso conversazioni notturne che si prolungano fino alle prime ore del mattino quando il telefono si scalda nelle orecchie. Puoi coltivare una profonda curiosità per la vita dell'altra persona mentre ti invia foto delle persone e dei luoghi che ama. E, come te sostenersi a vicenda mentre persegui obiettivi su percorsi separati che un giorno (si spera) convergeranno, il tuo amore potrebbe diventare ancora più profondo.
Potresti creare una base così sicura che, 10 anni dopo, ti dirai: 'Non ce l'abbiamo fatta semplicemente; abbiamo imparato a comunicare in un modo che di persona avrebbe potuto richiedere un paio d’anni”, afferma DeGeare. 'E abbiamo scelto di farlo. Ci amo per questo.' DeGeare sa in prima persona che una relazione a distanza può finire bene: come me, era in una LDR che alla fine si è trasformata in un matrimonio e, oggi, in una famiglia felice. Se tu e la persona amata siete in grado di parlare nei momenti difficili, quando è passato troppo tempo dall'ultima visita, quando non riesci a smettere di giocare a rincorrerti al telefono, quando non hai ancora capito dove finirete entrambi su: sarò il primo a dirti che una relazione a distanza di successo non è solo possibile; ne vale la pena.
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