Cosa vuol dire avere una relazione poliamorosa

Tavoli per due a lume di candela. Licenze di matrimonio con due righe. Artistiche saliere e pepiere strette in un abbraccio. Anche se la nostra società ha fatto passi da gigante nella legalizzazione del matrimonio tra persone dello stesso sesso, l’idea che una relazione possa includere più di due persone è rimasta un tabù, anche quando un americano su cinque afferma di aver avuto una relazione con più di due persone. una persona.

Secondo a studio pubblicato nel Giornale di terapia sessuale e coniugale nell’aprile 2016, il 21% delle persone ha avuto una relazione non monogama, in cui tutti i partner concordano sul fatto che ciascuno possa avere relazioni romantiche e/o sessuali con altri partner. I dati, estratti da 8.718 intervistati nel sondaggio annuale Singles in America, sono chiari: il poliamore (avere più di un partner sessuale o romantico, con tutti i partner che accettano l'accordo) è un tipo comune di relazione.

Ma anche se può essere comune, ciò non significa che sia facilmente comprensibile. Ciò è in parte dovuto al fatto che ogni relazione poliamorosa lo è unico . A differenza di un relazione aperta , dove i partner possono avere un accordo per fare sesso con persone al di fuori della relazione ma rimangono impegnati ad amarsi solo l'un l'altro, le persone poliamorose sono spesso impegnate ad amare più partner.

Mentre alcune relazioni poliamorose consistono in un gruppo di persone che hanno tutte una relazione tra loro – considerata una relazione poliamorosa chiusa – altre hanno partner che possono o meno conoscere le altre persone in cui sono coinvolti. E mentre alcuni individui considerano il poliamore un elemento fondamentale parte della loro identità sessuale e si identificano come poliamorosi, altri possono essere coinvolti in relazioni poliamorose, ma non necessariamente la considerano una parte fondamentale del loro modo di identificarsi.

Anche le relazioni possono variare. Alcuni individui poliamorosi vedono tutti i loro partner come uguali; altri possono avere un partner principale con cui vivere, con cui dividere i conti o considerare la loro ancora emotiva, e poi avere persone secondarie con cui escono e con cui si impegnano, secondo i termini stabiliti tra l'individuo e il suo partner principale.

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Ma una cosa è coerente: il poliamore riguarda il rispetto, la comunicazione aperta e la capacità di vivere l’amore a condizioni che funzionino per le persone coinvolte nella relazione. Qui, tre individui poliamorosi spiegano come funziona per loro e chiariscono alcune idee sbagliate comuni che le persone potrebbero avere riguardo allo stile di vita.

San Francisco

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Sposato con un fidanzato

Sin da quando era adolescente, Stryker si è identificata come poliamorosa e lo ha praticato in varie relazioni. Quando ero al liceo, avevo un ragazzo che aveva un ragazzo, e noi tre uscivamo e pensavo, è carino. Perché dovrei scegliere? dice Stryker. Ora, Stryker è sposato con una donna trans, con la quale sta da quattro anni, e ha un fidanzato da un anno. Sebbene sua moglie e il suo ragazzo non siano partner, Stryker dice che sono tutti amici. È diverso per ognuno, ma per me è essenziale che tutti vadano d’accordo. Evita molti scontri quando tutti possono comunicare direttamente.

Stryker scherza dicendo che il poliamore è una relazione romantica che funziona per le persone a cui piacciono i fogli di calcolo, aggiungendo che c'è molta pianificazione per assicurarsi che tutti siano sulla stessa lunghezza d'onda. Penserò alla settimana e dirò, OK, quando voglio un pigiama party con il mio ragazzo? Non è necessariamente spontaneo. E Stryker ammette che non è per tutti. Stryker, il coeditore di Chiedere: costruire una cultura del consenso , dice che le coppie che potrebbero essere incuriosite provano a iniziare lentamente. Anche vedere il tuo partner coccolare platonicamente qualcun altro, cosa significa o ti fa venire in mente? chiede Stryker. Penso che fare piccoli passi per aprire una relazione e confrontarsi spesso sia fondamentale.

Cleveland

Sposato mentre frequentava altri uomini e donne

Quando Page Turner e il suo primo marito decisero di inaugurare il loro matrimonio più di dieci anni fa, si parlarono sinceramente da cuore a cuore, rendendosi conto che la decisione avrebbe potuto costare loro il matrimonio. Si scopre che è così, ma non ha rimpianti. Quando abbiamo aperto il matrimonio e abbiamo iniziato a incontrare altre persone, ci siamo resi conto che la cosa migliore per entrambi era lasciarci andare, dice Turner, che si è risposato cinque anni fa. Ora, Turner, che gestisce il blog Poly.Land e ha scritto il libro Poly Land: le mie avventure brutalmente oneste nel poliamore esce attivamente con altri uomini e donne, ma considera la relazione tra lei e il suo secondo marito come la sua principale. Per lei, ciò significa che i due vivono insieme, si dividono le spese domestiche e i lavori domestici e creano i termini di ciò che il poliamore significa per loro.

Per noi c’è un’enorme differenza tra fedeltà (essere sessualmente esclusivo verso una sola persona) e lealtà (sostenere ed essere onesti con un’altra persona). E penso che le persone al di fuori della comunità poliamorosa potrebbero non capire che le due cose non sono necessariamente la stessa cosa, dice Turner.

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Per mantenere il loro legame emotivo, Turner e suo marito svilupparono un sistema: la coppia si iscrisse mensilmente a un wine club dove ricevevano quattro bottiglie di vino consegnate a casa loro; promisero che, qualunque cosa accada, avrebbero bevuto insieme il vino entro la fine di ogni mese. Questi sono i nostri momenti di check-in emotivo, quando parliamo di cosa funziona, cosa no e di cosa abbiamo bisogno gli uni dagli altri, spiega Turner. Per Turner, tutto si riduce ad alcune regole della casa: ad esempio, la più grande disputa che abbia mai avuto con il mio primo marito riguardo al poliamore riguardava chi poteva dormire nel nostro letto. Alla fine abbiamo stabilito una regola: se qualcun altro dorme da noi, la regola è che nessuno può dormire nel posto dell'altra persona nel letto. Osservo ancora la stessa regola con il mio attuale marito: l'accompagnatore può dormire nel letto, ma prenderò il posto di mio marito, quindi non tornerà a casa con la sensazione che qualcuno sia stato in quello spazio. Sembra una cosa da poco, ma parlare di questi problemi fa una grande differenza, dice Turner.

Turner aggiunge che spesso, se lei o suo marito stanno progettando di portare a casa un appuntamento, l'altro progetta di uscire di casa con un altro partner o di rimanere in un'altra parte della casa. Se torno a casa prima del previsto, manderò prima un messaggio o farò molto rumore. Anche se ci piace incontrare i rispettivi partner e spesso diventiamo amici, è importante dare anche un senso di privacy, spiega Turner.

I controlli emotivi possono rendere il poliamore più laborioso, emotivamente, rispetto alle tradizionali relazioni monogame, spiega Turner. Tutto viene discusso. È tutto sul tavolo, dice. E il sesso, dice Turner, è solo una parte dello stile di vita. Penso che si presuppone che tu faccia sesso tutto il tempo, ma proprio come una relazione monogama, dipende da cosa sta succedendo nella tua vita. Ad esempio, durante il mio periodo di appuntamenti più intenso, uscivo con tre uomini e due donne. E facevo sesso meno di adesso, con un marito e uscendo con una donna! Quindi dipende, spiega.

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San Francisco

Insieme quattro anni, frequentando altri partner

La coppia, che co-conduce il Multiamore podcast, tendono ad uscire con partner diversi ma hanno avuto alcuni partner con cui sono usciti contemporaneamente. Hanno iniziato il loro podcast come un modo per dissipare alcune idee sbagliate comuni sullo stile di vita. Uno dei principali miti sul poliamore è che una coppia in qualche modo diventi un'unità e abbia un solo insieme di pensieri e sentimenti, spiega Winston, che ha recentemente scritto il libro La guida per ragazze intelligenti al poliamore .

Winston e Lindgren non usano il termine primario e sentono che ciascuna delle relazioni che intrattengono è unica, diversa e altrettanto impegnata quanto quella che hanno l’uno con l’altro. Per me il poliamore non è qualcosa praticato da una coppia, ma praticato da individui, dice Lindgren. Lo scambismo e alcuni tipi di relazioni aperte sono incentrati su una coppia. Ma nel poliamore, è un individuo che si impegna con altri individui, permettendo a ciascuna relazione di trovare naturalmente la propria profondità e intimità.

Lindgren e Winston vogliono anche sfatare il mito secondo cui il poliamore è in qualche modo egoista. Avere più partner richiede molto impegno: impegno a essere il miglior partner possibile, impegno a essere onesto e proattivo nella comunicazione, impegno a mettere cura e investimento in ogni relazione, afferma Winston.

Infine, il tradimento esiste ancora nel poliamore: come spiega Lindgren, una relazione poliamorosa di successo dipende dal fatto che tutti i partner siano sulla stessa lunghezza d'onda. 'Ho già sentito il poliamore spiegato come 'tradimento legalizzato' e non sopporto questa spiegazione. È completamente sbagliato e molto fuorviante. Tradire significa che hai rotto un accordo che hai fatto in una relazione. Nella monogamia ciò significa fare sesso o avere una storia d'amore con qualcuno diverso dal proprio partner, ma nel poliamore questo non è un accordo, quindi fare queste cose non significa tradire, dice Lindgren. Secondo la mia esperienza, le relazioni poliamorose di maggior successo sono quelle che hanno meno regole e limitazioni. In questo modo l'attenzione si concentra su ogni persona che fa cose per rendere felice il proprio partner piuttosto che concentrarsi sul 'non infrangere le regole'. Detto questo, alcune regole di base, soprattutto per quanto riguarda la sicurezza sessuale, sono una strategia intelligente e relativamente comune nelle relazioni poliamorose.

E alla fine, una relazione poliamorosa ha più somiglianze che differenze rispetto a una relazione monogama. Qualsiasi relazione funzionante richiede impegno, tempo ed energia dedicati, non importa quante persone siano coinvolte, ricorda Winston.

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