Le mie paure più profonde adorano manifestarsi proprio mentre sto cercando di addormentarmi - i cervelli ansiosi sono divertenti così - e ultimamente, un tema ricorrente nei miei pensieri invadenti dopo il tramonto è la morte di mia madre. Ho avuto il terrore di perderla fin da quando ero piccola (per una serie di tristi ragioni legate ai traumi infantili con cui non ti colpirò qui, questo argomento è già abbastanza oscuro). Ma non ci sono stato Questo sono in ansia per questo da anni, e so perché mi perseguita di nuovo: sto guardando la sua età.
Adesso ha 70 anni e, sebbene sia relativamente sana, attiva e acuta (un saluto al mio amico Wordle), non si può evitare il fatto che il suo corpo sta invecchiando e che non sarà in giro per sempre. In altre parole, la mia paura un tempo irrazionale di perderla improvvisamente non è poi così inverosimile. E so, parlando con altri amici con genitori anziani, ascoltando podcast sulla salute mentale come se fosse il mio lavoro e usando il buon senso, che la mia esperienza non è unica.
I genitori sono in genere i primi adulti a cui ci leghiamo da bambini e su cui facciamo affidamento per primi per sopravvivere Ovviamente il pensiero di loro che muoiono farà emergere profondamente, primordiale terrore per molti di noi. E mentre un mio genitore occasionale sta per morire! impazzire potrebbe sembrare gestibile, se quella paura ti fa regolarmente andare in spirale (o, come me, perdere il sonno), vale la pena trovare modi per gestirla.
Ecco perché ho chiesto Beverly Ibeh, psicologo , una terapista del Thrive Psychology Group specializzata in ansia e dolore, per i suoi migliori consigli su cosa fare se sei sopraffatto dall'ansia e terrore esistenziale al pensiero di perdere i tuoi genitori anziani, così tu (ed io) potremo sentirci un po' meglio ora e in futuro.
Esamina il tuo sottostante paure e poi verificarle.
Spesso le nostre più grandi paure derivano dall’immaginare lo scenario peggiore invece di quello probabile. I sentimenti di solito non sono mai logici, quindi assicurati di capire da dove provengono le tue preoccupazioni e poi esamina quanto sono basate nella realtà, dice il dottor Ibeh. Sì, i tuoi genitori prima o poi moriranno, come tutti noi, ma la tua ansia per questo fatto probabilmente deriva da ciò che immaginare accadrà dopo la loro morte, spiega, e verificare i fatti su questo futuro immaginario può renderlo meno cupo.
Se metto in dubbio la radice della paura della morte di mia madre, posso vedere che non si tratta solo del fatto che non potrò chiamarla, abbracciarla o fare cruciverba con lei, ma che, senza di lei sul pianeta... l'unica persona che mi accetta pienamente, il 100% delle volte, io non andrà bene. Il fatto è che non lo so, perché lei è ancora qui. Ma ho molte prove del contrario: so che le persone hanno perso i loro genitori e sono sopravvissute al dolore dall’inizio dei tempi, e che ho superato altri molto periodi bui e apparentemente senza speranza.
Se anche tu hai il terrore di non riuscire a farcela, prenditi un po' di tempo per pensare (o scrivere) ad altre perdite a cui sei sopravvissuto in passato o ai punti di forza personali che ti rendono resiliente per dimostrare che ti sbagli, dice il Dr. Ibeh consiglia. O forse la tua paura di fondo riguarda più la perdita del supporto emotivo. Puoi sfidarlo anche tu: pensa ad altre persone nella tua vita su cui sai di poterti appoggiare e ricorda che puoi parlare con un terapista per chiedere aiuto se ne hai bisogno, aggiunge. Ancora una volta, l’idea qui è chiederti cosa sei Veramente spaventato, quindi seguire il filo dei 'what-if' alimentati dall'ansia e rispondere con la logica e il ragionamento, utilizzando soluzioni di vita reale, afferma il dottor Ibeh.
Concentrati su ciò che è sotto il tuo controllo.
Una volta che la tua ansia ti incuriosisce, potresti anche scoprire di essere preoccupato per cose specifiche che ti mancheranno dei tuoi genitori (vedi: cruciverba e abbracci sopra) o per cose logistiche, come i loro desideri di fine vita. Ecco perché, dice il dottor Ibeh, può anche essere utile chiedersi: quale significato attribuisci alla perdita dei tuoi genitori per quanto riguarda come cambierà la tua vita e cosa è sotto il tuo controllo? Ora ?
Sei devastato dall'idea di non sentire mai la loro voce o di goderti il tuo pasto preferito fatto in casa che solo loro sanno preparare? Il dottor Ibeh suggerisce di iniziare a trattenere quei momenti speciali nel presente, in modo da poter fare affidamento su di loro in futuro quando sarai in lutto. Forse puoi scaricare alcuni dei loro dolci messaggi vocali o fare più video di loro quando siete in giro, ad esempio, o chiedere loro di insegnarti come preparare i loro gnocchi incredibilmente teneri. Non c'è modo di replicare gli abbracci, ovviamente, tranne te Potere fai attenzione ad assaporarli ora, così potrai cercare conforto in quei ricordi quando ti mancherà molto il tuo genitore, dice.
Per quanto riguarda questioni più pratiche, come cosa accadrà ai loro beni quando non ci saranno più o alle loro cure mediche e preferenze di sepoltura, affrontarli frontalmente è il modo migliore per calmare la paura, secondo il dottor Ibeh. Chiedi loro se hanno un testamento, ad esempio, o se hanno forti sentimenti nel lasciare determinati averi a specifici membri della famiglia. Se non hanno un piano di fine vita, puoi aiutarli a crearne uno: il National Institute on Aging è gratuito Ottieni la lista di controllo dei tuoi affari in ordine è un ottimo punto di partenza. (Possono anche prendere in considerazione l'acquisto di un file di partenza per $ 100 da Buono a partire , che li aiuterà a documentare tutto, da ciò che vogliono sulla loro lapide alle password per i loro account sui social media.) Avere un piano d'azione può alleviare la tua incertezza e, quindi, la tua ansia, dice il dottor Ibeh.
Connettiti con loro finché puoi.
L'ansia ci allontana dalle nostre vite presenti e ci fa rimuginare sul nostro futuro al punto che potremmo perdere ricordi fondamentali che ci aiuteranno a mantenere vivo lo spirito dei nostri cari nelle nostre menti e nei nostri cuori, dice il dottor Ibeh. Quindi, quando inizi a rimuginare sulla perdita di un genitore, può aiutarti a pensare a come ti sentirai quando se ne saranno andati: sarai felice di aver passato così tanto tempo a ossessionarti per la loro morte quando erano ancora qui? O come dice saggiamente il dottor Ibeh: c’è la possibilità che tu stia perdendo la vita che hai di fronte concentrandoti sulla vita che temi di avere in futuro?
Se la risposta è sì, consiglia di creare nuovi ricordi con i tuoi genitori che sopravvivranno alla loro presenza fisica: magari pianifichi un fine settimana in un'accogliente baita in montagna se entrambi amate fare escursioni, o programmate una chiamata mensile per incontrarvi. e chiedi loro cose che hai sempre desiderato sapere, ad esempio com'è stata la loro esperienza universitaria o come hanno superato il loro primo grande crepacuore. Puoi anche praticare la gratitudine per le cose che ami dei tuoi genitori e per la relazione che condividi, aggiunge.
Anche se non sei esattamente vicino a loro, concentrandosi sul presente è ancora la mossa migliore. Se la relazione non è così eccezionale, potresti pensare a come migliorarla (o arrivare ad accettarla) ora, in modo da non rimanere con il peso del conflitto irrisolto quando se ne saranno andati, dottor Ibeh dice. Ciò potrebbe significare stabilire dei limiti in modo da poter godere del tempo trascorso insieme proteggendo la propria salute mentale o parlando con loro e/o un terapista , se non arrivi da nessuna parte, riguardo ai tuoi sentimenti in modo da poter essere più in pace.
Ho intervistato la dottoressa Ibeh due mesi fa e da allora ho messo in pratica alcuni dei suoi consigli. No, non posso dire che la morte finale di mia madre Mai mi perseguita di notte, o che il mio battito cardiaco non aumenta più quando ci penso. Ma sfidando le mie paure con i fatti, facendo del mio meglio per assaporare le parti migliori della nostra relazione (e accettare quelle difficili) e lavorando sulla mia ansia in terapia (siamo sinceri), ora sento un senso di pace di fondo che era non c'era prima. Quando arriverà quel giorno terribile, probabilmente non andrà bene all'inizio, ma alla fine lo farò, perché le cose che ho più paura di perdere (i miei ricordi, la nostra connessione, la mia senso di lei) non potrà mai lasciarmi.
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