Questo articolo fa parte di SelfGrowth Tienilo caldo pacchetto, una raccolta di contenuti che celebra l'amore e la lussuria. Per tutto febbraio forniremo consigli e ispirazione per sentirsi sexy, arrapati e coltivare relazioni romantiche.
Li abbiamo visti tutti: le coppie che non riescono a togliersi le mani di dosso. Sia che stiano pomiciando su un treno della metropolitana o che abbiano gli occhi sbarrati in un bar, di solito è un segno rivelatore che l'accoppiamento è nuovo di zecca, un nuova infatuazione essere esplorato compulsivamente. Ma a volte vedi un diverso tipo di coppia. Uno che ha chiaramente un certo numero di anni alle spalle. Due persone che sono cresciute l'una nell'altra e con l'altra. Potrebbero essere i settantenni che si abbracciano al supermercato, o la coppia di mezza età a cena che ha ancora le stelle negli occhi. Hanno visto il buono, il cattivo e la guardia notturna su misura, ma, in qualche modo, sono ancora molto innamorati.
Per quelli di noi che devono ancora sperimentare una relazione oltre i 10 anni (o forse anche i 10 mesi), spiare gli amanti di lunga data in natura è come avvistare uno yeti che si tiene per mano con il bigfoot. Come lo fanno? Cosa sanno che noi non sappiamo?!
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La maggior parte di noi è esperta nella corsa romantica di qualcosa di nuovo. Ma cosa succede quando il nuovo invecchia? E poi più vecchio? Naturalmente, questo tipo di impegno potrebbe essere un anatema per alcune persone. E alcune persone non dovrebbero stare insieme. Ma se rinunci alla tua amata caffettiera monodose o anche al tuo lato del letto per imparare come far prosperare una relazione che dura da oltre due decenni, abbiamo alcune informazioni per te da coloro che hanno effettivamente l'ho vissuto.
Con San Valentino alle porte, SelfGrowth ha parlato con le persone in modo felice, sexy, appagante, divertimento relazioni a lungo termine (che vanno dai 20 ai 64 anni!) su ciò che serve per mantenere alimentati i fuochi. Se siete felicemente accoppiati o volete ispirazione per il futuro, ecco i loro consigli sulla relazione per far durare l'amore e la lussuria.
1. Mantieni una mentalità aperta riguardo alla tua vita sessuale.
Ciò che ho imparato in 22 anni è essere sempre onesto, ma mai offensivo, e continuare a sperimentare sessualmente. Viviamo vicino al regola del GGG , che è l'abbreviazione di buono, generoso, gioco: dovreste sforzarvi di essere bravi a letto, concedervi a vicenda lo stesso tempo e piacere ed essere pronti a qualsiasi cosa, entro limiti ragionevoli. Quello che pensavo fosse caldo a 25 anni quando ci siamo sposati non è necessariamente quello che penso sia caldo adesso, quindi non sai mai cosa potrebbe piacerti se non lo provi. Anche mio marito ha svolto moltissime indagini sulle diverse tecniche sessuali, il che mi ha portato agli orgasmi più potenti che abbia mai avuto, quando avevo 40 anni!
L’altro elemento cruciale è che non critichiamo mai e poi mai i corpi degli altri. Nei nostri 22 anni, nemmeno una volta il mio partner mi ha fatto vergognare del mio corpo. Invece, mi ha fatto sentire celebrato. D'altro canto, mi sento abbastanza a mio agio con lui da poter fare qualsiasi cosa: so che tutto ciò che vede è una drogata che è la sua compagna per la vita. — Toby, 22 anni insieme
2. Ritagliati del tempo solo per voi due.
Mio marito ed io abbiamo due gemelli adolescenti. Le loro vite sono piuttosto piene di impegni, il che significa che lo sono anche le nostre, quindi io e mio marito ci impegniamo a trascorrere del tempo insieme, solo noi. Non deve essere un appuntamento notturno esagerato. La maggior parte delle volte si tratta di una passeggiata domenicale mattutina, di una gita al mercato degli agricoltori: tratteremo anche le commissioni insieme come se fosse un appuntamento. Trovare il tempo per connettersi e dimostrarsi reciprocamente che sei importante nella follia della vita di tutti i giorni è così importante. — Jill, 20 anni insieme
3. Imparare i valori degli altri.
Abbiamo imparato e accettato il “linguaggio dell’amore” l’uno dell’altro. Parliamo di ciò che è importante per noi e di ciò che ci fa sentire amati. I gesti enormi e grandiosi possono essere meravigliosi, ma dopo un certo numero di anni si trasformano semplicemente in gesti. A volte i più piccoli atti d'amore possono sembrare i più intimi. Il tatto è importante per me, quindi ci teniamo per mano mentre guardiamo la TV, un piccolo gesto che non passa mai inosservato. Le espressioni verbali sono importanti per il mio partner, quindi mi assicuro di dirgli 'ti amo' ogni giorno. Spesso sono gli sforzi più piccoli ad avere il risultato più grande. — Christopher, 22 anni insieme
4. Cerca di non lasciare che le discussioni si trasformino in scontri urlanti.
Una cara amica, che è nella fase iniziale del divorzio, ha recentemente affermato che il suo coniuge non era disposto a lavorare sulla propria problemi di rabbia e le ho detto che 'urlare è normale'. Ha quasi perso gli occhi quando le ho detto che io e mia moglie non ci siamo mai urlati addosso, nemmeno una volta in quasi 24 anni. Litighiamo, abbiamo disaccordi, ma non abbiamo mai alzato la voce o detto cose scortesi all'altro. È il fondamento della nostra forza e della nostra connessione. Passione, sesso, appuntamenti serali, bei momenti, felicità: tutte queste cose vanno e vengono con il passare degli anni. Ma mantenere quel fondamento di fiducia e rispetto è ciò che ci mantiene forti, connessi e innamorati. — Alba, 24 anni insieme
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5. Metti sul calendario le date regolari del sesso.
Mio marito ed io consigliamo di fissare regolarmente un appuntamento per sesso/intimità. Se il tempo passa e l'uno o l'altro di voi non è coinvolto, va bene. Usa il tempo per goderti la reciproca compagnia in altri modi. Forse parlare si trasforma in coccole. Forse coccolarti è tutto ciò di cui hai bisogno. Forse le coccole si trasformano in qualcos'altro.
Inoltre, parlando da donna sulla sessantina che è entrata in menopausa verso la fine dei cinquanta, è il lubrificante a dettare legge! Così come una piccola dose di estradiolo [una forma di terapia ormonale sostitutiva]. Se il sesso diventa scomodo, a qualsiasi età, non aver paura di parlare con il tuo medico. — Lynn, 31 anni insieme
6. Coltiva la tua amicizia e delega i compiti domestici.
Io e il mio compagno eravamo prima amici e investiamo continuamente nella nostra amicizia. Andiamo ancora ai concerti punk e facciamo insieme cose che amiamo fare da quando avevamo 20 anni. Man mano che invecchiamo, non abbiamo perso di vista le attività e gli interessi che costituiscono una parte importante di ciò che siamo, indipendentemente dalla nostra famiglia e dalle altre nostre responsabilità.
E a proposito di responsabilità: Delega! Sii onesto su ciò che vuoi fare in una relazione (e ciò che non vuoi fare), quindi esternalizza il resto se hai il privilegio di farlo. Mio marito adora cucinare e io adoro occuparmi delle finanze. Nessuno di noi è bravo nelle riparazioni domestiche e siamo entusiasti che sia arrivato TaskRabbit. Devi conoscere i tuoi punti di forza e di debolezza e costruire un sistema attorno a questi in modo da non discutere su chi dovrebbe pulire il bagno ogni domenica mattina. — Laurin, 24 anni insieme
7. Trovate modi per farvi sentire apprezzati a vicenda.
Siamo sposati da quasi 50 anni. Durante tutto quel tempo, è stato importante che ognuno di noi comunicasse continuamente che l’altro è amato. Mio marito mi dice che mi ama costantemente; mi dice che sono la persona più bella. Per me, mi sento più a mio agio ad abbracciare ogni notte quando andiamo a letto. Questi momenti di abbraccio, penso, dicono tutto: che siamo ancora innamorati e che, per me, questa persona è la più speciale. — Mona, 50 anni insieme
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8. Renditi conto che scegliere l'amore è come esercitare un muscolo che diventa più forte solo nel tempo.
Decidi continuamente di scegliere il tuo partner, con tutte le sue virtù e difetti. A volte può sembrare un lavoro. Ma prendere questa decisione, soprattutto quando sei frustrato o turbato, ti consente di vedere tutti gli aspetti migliori della tua relazione e può aiutarti a garantire che non vi diate per scontati. All'inizio questa è stata una scelta quotidiana e consapevole per me e mia moglie. Ma ora è proprio così che viviamo: in un ritmo fantastico che rende la scelta facile. Poiché entrambi abbiamo deciso di sceglierci, siamo attenti ai piccoli gesti d'amore, ai piccoli momenti che rendono speciale la vita insieme. Massimizzare i piccoli punti luminosi limita naturalmente la frustrazione, la rabbia e il risentimento. Una prospettiva gioiosa e positiva diventa semplicemente la routine. — Andrew, 20 anni insieme
9. Non aver paura di fare le tue cose e lascia che il tuo partner faccia le sue.
Mio marito ed io ci siamo sempre rispettati come individui. Abbiamo interessi e amici che non sempre si mescolano. Ma torniamo insieme e condividiamo quelle esperienze tra loro. Ci permette di imparare e mantiene interessante la nostra relazione. Perché non passo tutto il mio tempo con lui, io Volere trascorrere del tempo con lui.
Inoltre, quando si tratta di gestire le responsabilità quotidiane della gestione di una famiglia, riconosco che qualunque cosa gli chieda di fare, probabilmente lo farà in modo diverso da come lo farei io, e va bene così. La microgestione non è sexy! — Kelly, 30 anni insieme
10. Impara ad essere flessibile e sappi quando fare un passo avanti.
Quando sei sposato con un musicista jazz, la prima cosa che impari a fare è improvvisare. È un buon modo di vivere la tua vita, davvero. Le relazioni hanno molti alti e bassi. Quando siamo emigrati dal Sud Africa in America, mio marito si è fatto carico di una grande responsabilità nel periodo precedente al trasloco della nostra famiglia: tanta pianificazione e comprensione delle cose. Nel momento in cui tutti e sei abbiamo messo piede sul suolo americano, si è battuto la testa con la mano e ha detto: “Che cosa ho fatto?!” È stato allora che ho preso il comando. In una partnership, devi sapere quando invertire i ruoli. Devi avere la sensibilità per sapere quando il tuo partner ha bisogno di te. Tutti hanno momenti deboli: fa parte dell'essere umano. A volte devi vedere il dolore dell’altra persona e intervenire. — Sybil, 64 anni insieme
11. Assicurati di allinearti sulle cose grandi e le piccole differenze non conteranno così tanto.
Quando ho conosciuto mio marito, ascoltava musica classica. Io, invece, ascoltavo i Doors, i Led Zeppelin e Janis Joplin. Gli piaceva la letteratura; Mi piaceva l'arte. È nato sulla costa orientale; Ero una ragazza nativa della California. Ma era gentile, intelligente e gli piaceva stare con la mia famiglia. Più uscivamo, più ci rendevamo conto che condividevamo gli stessi valori fondamentali, che sono molto diversi da gusti e preferenze. I valori fondamentali sono i tratti caratteriali che contano e le convinzioni che guidano i tuoi comportamenti, azioni e decisioni. Entrambi apprezzavamo l'onestà, la spiritualità, il duro lavoro, la devozione alla famiglia e, cosa più importante, l'integrità. Credo che la condivisione di questi valori fondamentali sia ciò che ha mantenuto intatto il nostro matrimonio attraverso gli alti e bassi. È il mio migliore amico, il mio amore, la mia anima gemella. E rifarei tutto da capo. — Linda, 47 anni insieme
12. Siate il sostenitore numero 1 l’uno dell’altro.
Prima eravamo amici, penso che sia uno degli ingredienti principali. Stiamo insieme dal 1995, quindi abbiamo avuto la possibilità di crescere insieme e miriamo a incoraggiare sempre le reciproche attività personali. Lo chiamiamo 'evviva' l'uno per l'altro. — Maitejosune, 27 anni insieme
13. Renditi conto che a volte va bene andare a letto arrabbiati.
La musica è il nostro connettore. Accende per sempre i ricordi dell'innamoramento, dell'essere giovani e spensierati, dell'amicizia, della gratitudine, della gioia e della tristezza e di tutti i sentimenti che abbiamo condiviso nel corso degli anni. Ciò che proviamo l'uno per l'altro è profondo e quando le nostre stesse parole ci deludono, le parole delle canzoni diventano la nostra voce.
La gente dice: “Non andare a letto arrabbiato”, ma per noi non funziona. A volte abbiamo solo bisogno di tempo per sistemare le cose, e questo significa onorare lo spazio di cui potremmo aver bisogno. Ricordo una volta in cui abbiamo avuto un paio di giorni in cui non riuscivamo a superare una discussione. Non riuscivo quasi a respirare. E poi sono salito in macchina e ho acceso la musica solo per ascoltare la nostra canzone preferita dei Jefferson Airplane che mio marito aveva impostato per riprodurre quando il motore si è avviato: 'Ah, sei il mio migliore amico'. / E ti amo così tanto. / Ti seguo ovunque il tempo mi porterà. / Per sempre sarò tutt'uno con te. / Uno con te.’ E la nostra storia d’amore ricominciò. — Ruolo, 50 anni insieme
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14. Sappi che, sì, la comunicazione davvero È chiave.
Appuntamenti serali settimanali, tenersi per mano, fughe romantiche, belle cene, un bacio prima di andare a letto ogni sera: questi sono tutti componenti di cui abbiamo sentito parlare nel corso della nostra vita e di cui abbiamo bisogno per mantenere vivo l'amore. Non sto dicendo che queste non possano essere parti importanti del mantenimento della vicinanza. È solo che in realtà non significano molto a meno che non significhino molto. E l'unico modo per sapere cosa significa di più per te o il tuo partner è attraverso la comunicazione. Siamo riusciti a far crescere il nostro amore attraverso un matrimonio durato 21 anni perché ne parliamo. Ho praticamente imparato subito che mio marito non legge nel pensiero. Comunicazione rispettosa è ciò che funziona per noi. È la radice di tutto ciò. Usiamo reciprocamente parole incoraggianti, ci ascoltiamo a vicenda e cerchiamo di essere onesti e comprensivi. Ha creato un luogo sicuro in cui possiamo condividere ciò di cui abbiamo bisogno gli uni dagli altri per continuare a crescere. — Sarah, 24 anni insieme
15. Considera la terapia di coppia.
Non è sexy, ma la terapia di coppia è il nostro segreto. Sfortunatamente, a molti di noi non vengono forniti gli strumenti per comunicare bene, e senza di essi possiamo finire per sentirci non apprezzati, non amati o pieni di risentimento: tutti questi sono importanti punti di svolta. L’amore e l’attrazione non possono prosperare in quelle circostanze. Comunicare chiaramente i nostri bisogni ai nostri partner è ciò che fa durare l'amore, e terapia può certamente aiutare in questo. — Kim, 20 anni insieme questo aprile
