La teoria dell'attaccamento sembra emergere ovunque, dalla mia vita personale alla mia comunità queer fino a #therapish Instagram. E per una buona ragione: può essere un quadro utile per comprendere il nostro presente modelli di relazione e le esperienze passate che le hanno plasmate, dandoci un percorso verso la creazione di significato e un cambiamento significativo.
Cos’è la teoria dell’attaccamento?
Originariamente concepito alla fine degli anni '50 dagli psicologi dello sviluppo John Bowlby, M.D., e Mary Ainsworth, Ph.D., teoria dell'attaccamento aveva lo scopo di aiutare a esplorare le relazioni dei bambini con i loro caregiver. Più tardi, negli anni '80, Cindy Hazan, Ph.D., professoressa associata di psicologia alla Cornell University, e Phillip Shaver, Ph.D., direttore dell'Adult Attackment Lab presso UC Davis, applicarono le stesse idee alle relazioni romantiche tra adulti: Come ci leghiamo alle persone incaricate di soddisfare i nostri bisogni? E in che modo le nostre relazioni con i nostri caregiver durante l'infanzia potrebbero influenzare il modo in cui ci presentiamo nelle relazioni romantiche da adulti?
Secondo il dottor Hazan e il dottor Shaver, ce ne sono quattro stili di attaccamento dell’adulto . Ognuno è più comunemente associato a un certo tipo di relazione con i caregiver durante l'infanzia. Ma è anche possibile avere uno stile di attaccamento che non si allinea esattamente con le tue esperienze infantili. Ci sono molte sfumature coinvolte negli stili di attaccamento, da come si formano a come si manifestano. Detto questo, ecco i quattro stili di attaccamento da conoscere:
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È importante notare che gli stili di attaccamento non sono diagnosi psicologiche. Piuttosto, la teoria dell’attaccamento è più simile a una mappa che può mostrarci le nostre paure relazionali, da dove provengono e quali meccanismi di coping abbiamo sviluppato per sentirci più sicuri. Nel suo libro Polisicuro: attaccamento, trauma e non monogamia consensuale , psicoterapeuta iscritto all'albo Jessica Fern lo spiega in questo modo: le esperienze di attaccamento della prima infanzia diventano il modello per i tipi di connessioni che ci aspettiamo e cerchiamo nelle nostre relazioni romantiche adulte.
Qualunque sia il tuo stile di attaccamento, relazioni sane e sicure Sono possibile. Certo, l’attaccamento sicuro potrebbe rendere un po’ più facile prosperare in connessione con gli altri. Ma gli attaccanti ansiosi, evitanti e disorganizzati non sono condannati. Gli stili di attaccamento sono solo variazioni della norma e sono un miscuglio: hanno i loro vantaggi e svantaggi, Amir Levine, MD , psichiatra e neuroscienziato presso Università della Columbia e coautore di In allegato: La nuova scienza dell'attaccamento negli adulti e come può aiutarti a trovare e mantenere l'amore , racconta a SelfGrowth.
La chiave sta nell’essere consapevoli di come si manifesta il tuo attaccamento e di come interagisce con quello di un potenziale partner. Essere consapevoli di quanto potremmo essere diversi dai nostri partner è un ottimo primo passo per riuscire a risolvere (e persino prevenire) conflitto nelle relazioni in generale, e l'attaccamento non è diverso, osserva il dottor Levine.
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Ma qual è il problema con gli attaccanti evitanti?
Gli attaccanti evitanti, con la loro generale probabilità di mantenere privati i loro mondi interni e di evitare conversazioni emotivamente difficili, possono essere particolarmente difficili da decifrare. Le persone con attaccamento evitante sono inclini a chiudersi, ad intorpidirsi, a compartimentalizzare rigidamente e ad allontanarsi, Mary Chen, LFMT , racconta a SelfGrowth. E queste tecniche di repressione possono sembrare esattamente un rifiuto per i loro partner, rendendo difficile avvicinarsi – e quindi comprendere – coloro che evitano!
Il prototipo evitante freddo, distante e murato è uno che capisco fin troppo bene, perché io stesso sono attaccato in modo evitante. E lavorare su come tutto ciò si è sviluppato nella mia infanzia e si è manifestato nelle mie relazioni romantiche è stato il mio lavoro principale terapia negli ultimi due anni. Sono cresciuto con genitori che spesso erano sprezzanti o punitivi nei confronti delle mie emozioni, il che mi ha insegnato che la vulnerabilità non è sicura e che le mie emozioni dovrebbero essere tenute per me. Ciò significava sviluppare la convinzione che in genere non ci si può fidare delle altre persone per soddisfare i miei bisogni. Sono cresciuto fino a diventare una persona che apprezza molto l'indipendenza e l'autocontrollo e che fatica a contattarmi quando ho bisogno di supporto. Posso occuparmene io stesso, è diventata la mia filosofia.
Ora, da adulto, a volte mi sento e agisco nel disperato tentativo di evitare l’emotività, sia in me stesso che negli altri. La vulnerabilità è difficile per me (tipo Veramente difficile, a volte suscita addirittura un viscerale sentimento di disgusto). Può volerci molto tempo prima che mi fidi e abbatta i miei muri. Ho bisogno di più tempo e spazio da solo per elaborare e regolare le mie emozioni rispetto ad altre persone. Quando sorge un conflitto, mi chiudo psicologicamente e tendo a mettermi sulla difensiva, arrivando a volte a degradare gli altri per la loro espressione emotiva. E sono anche pronto a interpretare il feedback come critica.
Se suona come te, non sei solo: secondo il lavoro fondamentale di Hazan e Shaver negli anni '80, in cui analizzarono 620 questionari auto-riportati, gli attaccanti evitanti costituiscono 25% della popolazione – e il dottor Levine stima che il numero potrebbe essere ancora più alto ora.
Spesso, quelli di noi che sono attaccati in modo evitante possono essere interpretati come stoici o come persone che tengono tutto sotto controllo, quando in realtà abbiamo profonde paure relazionali (di solito di rimanere invischiati con i nostri partner e perdere la nostra autonomia) e abbiamo bisogno di cure. Ma la nostra lotta per sentirci abbastanza sicuri da condividere i nostri mondi emotivi lascia i nostri partner sconcertati dal nostro comportamento e non sanno come prendersi cura di noi.
Per essere chiari, superare questo dovrebbe idealmente essere per lo più Nostro lavoro. Quelli di noi che sono attaccati in modo evitante hanno la stessa responsabilità di chiunque altro di comprendere i nostri modelli relazionali – in tutta la loro gloria e i loro danni – e di lavorare per apprendere nuove abilità per presentarsi in modo più sicuro.
Le persone che hanno un attaccamento evitante possono avere difficoltà a rendersi conto di come ci presentiamo (e del perché è dannoso), ma il dottor Levine afferma che è un mito che gli evitanti abbiano meno probabilità di lavorare sulla guarigione del loro attaccamento rispetto a quelli con altri stili di attaccamento. Naturalmente, un ottimo modo per comprendere il tuo trauma e i comportamenti correlati al percorso corretto è lavorare con un terapista (puoi anche cercare terapisti che affermano di avere una specializzazione sull'attaccamento). La psicologia oggi 'S banca dati ). E non sottovalutare il potere delle relazioni sicure. Le persone possono sintonizzare i propri sistemi di attaccamento con il sentimento di sicurezza instaurando relazioni curative, spiega Chen. Qualsiasi relazione a lungo termine ed emotivamente intima, inclusa l'amicizia, può essere un buon momento per esercitarsi a notare ciò di cui hai bisogno da qualcuno e trovare modi per chiederlo.
Se vuoi avere una relazione con qualcuno che è attaccato in modo evitante, soprattutto se ti identifichi come attaccato in modo ansioso, potresti dover lavorare anche tu, sia sul tuo stile relazionale che su come far sentire più sicuro il tuo partner evitante.
Non fraintendetemi: c'è una differenza tra qualcuno che si comporta come un totale idiota (e diciamo, che ti lega con una comunicazione sporadica) e qualcuno che ha tendenze di attaccamento evitante ma è per il resto un partner premuroso e di supporto. Se i comportamenti evitanti di un'altra persona spaventano il tuo sistema nervoso o ti senti in altro modo bandiere rosse , questo è un motivo perfettamente accettabile per interrompere una connessione, non importa quanto lavoro sta svolgendo la persona evitante! Non ti viene mai richiesto di rimanere in relazioni che non ti fanno sentire bene e le differenze di attaccamento possono essere particolarmente difficili.
Ma se stai cercando idee su come avere una relazione più sana con il tuo partner evitante, ho un’ottima notizia: è possibile. Il dottor Levine spiega che il modo migliore per lavorare con, anziché contro, l'attaccamento del tuo partner è prendersi cura del suo sistema di attaccamento interno prima che venga attivato.
Quindi, sia che tu abbia un attaccamento evitante o che ti preoccupi di qualcuno che lo è (o entrambi), lasciami essere il sussurratore evitante e aiutarti a spiegare cosa succede psicologicamente a molti di noi nelle relazioni, insieme a come i nostri partner possono supportarci.
Ecco cosa sapere su come si presentano gli evitanti e su come presentarsi per noi.
Come per qualsiasi altra cosa legata ai sentimenti e al comportamento umano, gli attaccanti evitanti non sono tutti uguali. Le specifiche di come si manifesta l’attaccamento evitante e il modo migliore per affrontare una relazione con una persona che attacca evitante possono variare da persona a persona. Ma ci sono ancora alcune linee generali che gli esperti in materia e gli stessi attaccanti evitanti trovano utile comprendere.
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La dissintonizzazione dei nostri caregiver ci ferisce davvero. Fern spiega che una genitorialità fredda, distante, critica o fortemente focalizzata sui risultati o sull'apparenza può creare un ambiente in cui il bambino impara che è meglio fare affidamento su se stesso. Questa mancanza di sensibilità che abbiamo ricevuto da bambini ha condizionato il nostro cervello a vedere la vulnerabilità come debolezza, a sopravvivenza livello . Tutto ciò che è venuto dopo nella vita si è sviluppato su queste fondamenta. Non stiamo cercando di essere difficili nella nostra indipendenza. I nostri cervelli semplicemente non sono addestrati a fare nient’altro.
In realtà desideriamo l'intimità. Gli evitanti provano emozioni intense, incluso un amore profondo e divorante, dice a SelfGrowth Iris*, 26 anni, che si identifica come attaccata in modo evitante. Dobbiamo solo sentire che la nostra indipendenza è intatta prima di poter abbassare i nostri muri e connetterci. Il dottor Levine, nella sua pratica con i clienti e nel suo prossimo libro, traccia una somiglianza tra guadagnare la fiducia degli attaccanti evitanti e conquistare i gatti che vivono all'aperto: lascia il cibo fuori e arriveranno, dice. In altre parole, dacci tempo e spazio per sviluppare la fiducia, nella misura in cui funziona per te, e alla fine ci sentiremo al sicuro con te.
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Ci sentiamo molto . Gli adulti con attaccamento evitante si sentono molto più di quanto lasciamo intendere. Quando ci sentiamo emotivamente angosciati, invece di rivolgerci verso l’esterno, tendiamo ad approfondire l’interno. Se ci stiamo spegnendo, è probabilmente un segno che siamo così inondati di emozioni che ci sentiamo sopraffatti. Le grandi emozioni possono essere travolgenti e difficili da spiegare in parole, dice Iris. E per questo motivo tendo a tacere su di loro. Potrebbe volerci più tempo di quanto potrebbe essere comodo per te per elaborare i nostri sentimenti ed esprimerli chiaramente. Potrebbe essere necessario mettere in pausa le conversazioni quando ci sentiamo disregolati e tornarci più tardi. È nostra responsabilità comunicarlo e mantenere la promessa di tornare alla discussione. È utile, però, se non ci spingi a parlare quando siamo attivati.
Abbiamo bisogno di aiuto per essere vulnerabili. Quando una persona con attaccamento evitante sperimenta la propria vulnerabilità umana, può essere davvero scomodo e persino terrificante, spiega Chen. La loro storia li ha convinti che quei bisogni non saranno soddisfatti, quindi vogliono davvero allontanarsi da quella sensazione. Ma, ovviamente, la vulnerabilità è una parte fondamentale dell’intimità. Da parte nostra, dobbiamo lavorare sul disimparare la vulnerabilità in quanto spaventosa. Sul tuo, creare un'atmosfera sicura in cui mettere in pratica la vulnerabilità, purché sia sicuro anche per te, può aiutarci ad apprendere questo nuovo set di abilità.
Sì, abbiamo bisogno solo di tempo e spazio, ma questo riguarda noi, non te. Il modo in cui gli evitanti riacquistano un senso di sicurezza è generalmente attraverso l’autoregolamentazione. Concederci tempo e spazio da soli può aiutare a costruire la fiducia di cui abbiamo bisogno per connetterci. Dato ampio tempo da soli per costruire sicurezza, spiega il dottor Levine, gli attaccanti evitanti possono (e lo fanno) sentirsi più a proprio agio nelle relazioni e desiderare più intimità: prendersi cura di noi stessi ci consente di essere in grado di apparire più presenti e sani nelle nostre relazioni. . Comunicare tempestivamente le aspettative riguardo al tempo trascorso insieme e separati può aiutare a gestire le esigenze di tutti o farti sapere se una potenziale relazione romantica non corrisponde.
Siamo incredibilmente sensibili alle critiche, reali e percepite. Molti evitanti hanno una paura profonda di sbagliare, di fare del nostro meglio e in qualche modo fallire comunque. Chen spiega che mentre essere sensibili alle critiche è salutare, le persone con attaccamento evitante possono essere più disfunzionalmente sensibili alle critiche quando non si fidano di essere amabili anche quando sono imperfette. Suggerisce che se qualcuno vuole offrire un feedback a qualcuno che è evitante, dovrebbe trovare contesti non minacciosi per la conversazione, come sedersi fianco a fianco o fare una passeggiata. E quando si tratta di dare risposta alle tue preoccupazioni, usare affermazioni in prima persona e trovare un terreno comune può evitare che la conversazione diventi controversa.
Vale la pena ripeterlo: alla fine, noi persone evitanti siamo responsabili della nostra crescita.
Una relazione di supporto può, come ho già detto, fare molto per aiutare gli evitanti a sentirsi più fiduciosi e a proprio agio con l’intimità, ma il vero lavoro spetta a noi. E, come la maggior parte delle attività di miglioramento personale, il dottor Levine afferma che il primo passo per guarire il nostro attaccamento è accettare noi stessi. È davvero, davvero importante che le persone con attaccamento evitante comprendano che, sì, potrebbe essere necessario avere un po’ più di distanza dalle persone, ma va bene, dice. Non devi rimproverarti per questo.
È così che lavoro con il mio attaccamento: permettendogli di essere il fondamento che è, mentre imparo anche nuovi modi di rispondere nelle relazioni, attraverso molti di pratica. E sentirsi compreso più profondamente e ricevere compassione dagli altri contribuisce davvero molto a creare la sicurezza necessaria per fare proprio questo.
*Il nome è stato cambiato.
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