Quindi hai avuto una giornata davvero brutta. Forse è a causa del fastidioso dramma lavorativo in cui sei stato risucchiato, o sei scosso da un'intensa discussione con un genitore o partner . Non importa cosa ti ha fatto arrabbiare, una buona sessione di sfogo vecchio stile con un amico può essere un modo confortante per sfogarti e parlarne. Ciò significa che a volte potresti colpire i tuoi amici più cari con i dettagli essenziali di un trauma infantile, ad esempio, o a rottura difficile , nella speranza che possano almeno farti sentire un po' meglio. Ma ti sei mai fermato a pensare al costo emotivo che lo sfogo può assumere su chi riceve?
Potresti pensare che gli amici servano a questo: ascoltare tutti i tuoi problemi e offrire comprensione, giusto? Ma lo sfogo può anche superare il limite. Spesso dimentichiamo che i nostri amici non sono i nostri terapisti e trattarli come tali può esserlo dannoso per la relazione —e alla loro salute mentale, Jaclyn Bsales, LCSW , un terapista esperto di traumi con sede nel New Jersey, dice a SelfGrowth. Sì, lo sfogo può aiutare a ridurre lo stress quando sei in grado di esprimere ciò che ti disturba, dice Bsales. Ma rivelare inaspettatamente esperienze traumatiche o angoscianti, senza considerare se il destinatario è disposto, aperto o in grado di ricevere queste informazioni sensibili, può essere dannoso e travolgente.
Ciò non significa che dovresti reprimere tutti i tuoi sentimenti. Invece, gli esperti con cui SelfGrowth ha parlato raccomandano di cercare di essere consapevoli Come scegli di sfogarti con un amico. Ecco alcuni suggerimenti che possono aiutarti a garantire che stai lasciando uscire tutto in un modo che sia piacevole per entrambi.
Prima di sfogarti, avvisa il tuo amico.
Potresti pensare: devo davvero chiedere al mio migliore amico il permesso di sfogarmi? Potrebbe sembrare imbarazzante e innaturale, ma è qualcosa di così casuale come inviare un messaggio prima di chiamare o chiedere: sei libero per chiacchierare stasera? Voglio davvero parlare di quello che è successo al lavoro, posso dimostrare loro che rispetti il loro tempo e i loro limiti, Racine Henry, PhD, LMFT , terapista e membro della facoltà principale presso Università nordoccidentale , racconta a SelfGrowth.
Se dai un avvertimento al tuo amico, è meno probabile che si senta sopraffatto o colto di sorpresa quando lo colpisci con il problema del giorno, dice il dottor Henry. Inoltre, stai dando loro la possibilità e lo spazio per dire di no o suggerire un momento in cui saranno in grado di supportarti meglio, aggiunge, il che ci porta al nostro prossimo suggerimento...
Se hai a che fare con qualcosa di intenso, considera di programmare un momento appropriato per parlarne.
C'è un tempo e un luogo per conversazioni emotivamente pesanti, e una chiamata FaceTime spontanea un martedì sera probabilmente non è quella giusta. Per quanto importante possa sembrare sfogare i tuoi sentimenti (proprio qui! Proprio adesso!), alcune conversazioni potrebbero non essere appropriate per il momento, dice Bsales. Non ci sono regole rigide e veloci qui, ma se hai a che fare con una questione delicata, come a membro della famiglia tossico o un potenziale rottura con un altro amico —programmare un momento per disfare le valigie può aiutarti a garantire che riceva l'attenzione che merita (e, ancora una volta, a non sopraffare il tuo amico).
Naturalmente, dipende da cosa ti stai sfogando; se si tratta di un'emergenza o di qualche altra crisi immediata, dovresti sicuramente chiamare la tua migliore amica (al diavolo il programma). Ma se si può aspettare, vale la pena dare loro la possibilità di prepararsi o di rinunciarvi. Forse anche il tuo amico sta avendo una giornata schifosa e vuole solo stare da solo. O forse anche loro stanno attraversando una brutta rottura e non sono nello spazio di testa giusto per dare consigli sul tuo ex. Ecco perché Bsales suggerisce di chiedere loro se c'è un buon giorno e un buon momento per parlare di qualunque cosa difficile tu stia affrontando, sia di persona che al telefono.
Considerala come una conversazione, non solo come una sessione di sfogo personale.
Anche se la tua priorità è sfogare, è importante ricordare che le amicizie sono una strada a doppio senso. Potresti essere tu quello con un problema urgente in questo momento, ma c'è ancora un modo per far sì che la conversazione si sostenga a vicenda. Un modo per farlo è ringraziare il tuo amico per il suo tempo e ricambiare il favore, suggerisce Bsales. Chiedi loro cosa sta succedendo nella loro vita, ad esempio, o se c'è qualcosa Essi vogliono togliersi dal petto. Lascia loro spazio per esprimere le loro emozioni e, possibilmente, anche il loro desiderio di sfogarsi, dice.
Ciò è particolarmente importante quando si discutono argomenti più delicati, come il dolore o gli abusi, aggiunge il dottor Henry, per assicurarsi di non innescarli inavvertitamente. Ad esempio, registrati e chiedi se va bene continuare a condividere o se hanno bisogno di un minuto o di cambiare argomento. Permetti al tuo amico di avere voce in capitolo nella conversazione, perché anche lui vuole essere visto e ascoltato, dice il dottor Henry. Quella reciprocità, nel far loro sapere che sei qui anche per loro, è così importante per una relazione di reciproco sostegno.
Trova altri modi per alleviare lo stress.
Quando la crisi colpisce, il tuo primo istinto potrebbe essere quello di correre dalla tua migliore amica e vomitare parole su tutto ciò che ti passa per la testa. Ma cerca di non farne un’abitudine, altrimenti correrai il rischio di sopraffarli, stancarli o farli sentire pessimi perché non possono aiutarti, dicono il dottor Henry e Bsales.
È importante imparare a gestire lo stress e le emozioni negative da soli, dice Bsales, sia che ciò significhi svolgere qualche attività che migliori l'umore (potremmo suggerire una passeggiata nella natura o una corsa rabbiosa?), scrivere i tuoi pensieri (o provare a tenere un diario). alternativa, come le note vocali), o magari fare un pisolino veloce. Che cosa quello che fai non ha molta importanza, purché ti calmi nella foga del momento e ti permetta di prenderti un minuto prima di scaricare le tue emozioni difficili - rabbia, frustrazione, tristezza, ansia - sul tuo amico.
Scopri quando è il momento di consultare un professionista.
Un amico può certamente sostenerti nei momenti difficili, ma se stai lottando con problemi persistenti e profondamente radicati (come traumi di qualsiasi tipo o rabbia fuori controllo ), la migliore linea d'azione è probabilmente quella di consultare un terapista autorizzato, a.k.a. qualcuno che sia qualificato per aiutarti a navigare nelle tue emozioni. Un esperto di salute mentale può aiutarti a superare pensieri e sentimenti dolorosi e insegnarti sane abilità di coping lungo il percorso, afferma Bsales. (Se non stai già lavorando con un terapista, ecco alcuni suggerimenti per trovarne uno culturalmente competente e conveniente.)
Non sei sicuro che vedere un terapista sia la mossa giusta? Eccone alcuni indica che è ora di prendere in considerazione un aiuto professionale , e il Dr. Henry consiglia anche di chiedersi: quanto questo problema interferisce con la mia vita quotidiana? Ad esempio, il problema è temporaneo come, ad esempio, lo stress derivante da un grande trasloco in tutto il paese? È risolvibile nel prossimo futuro, ad esempio, se sei ansioso per un'imminente presentazione di lavoro? Oppure il problema che continui a sfogare con il tuo amico riguarda il fatto che si ripresenta e interrompe la tua capacità di mangiare, dormire o lavorare, o anche solo di sentirti bene e goderti la vita?
Gli amici possono essere un ottimo sistema di supporto e aiutarci a superare il i momenti più difficili , ma se la tua salute mentale si sta davvero deteriorando, potrebbe essere il momento di perseguire cure professionali, dice il dottor Henry. Alla fine, non importa quanto si preoccupino di noi, i nostri cari non possono fare altro che farci sentire meglio. E quando fai affidamento su un amico come balsamo per ogni lotta emotiva, nessuno dei due si sentirà veramente supportato, visto o ascoltato.
