Ci sono molte ragioni per cui potresti voler porre fine a un'amicizia. Questi possono variare da comportamenti ovviamente imperdonabili – mentire, rubare, abuso emotivo – a problemi che possono essere molto più difficili da definire, come la sensazione di dare sempre a un amico più di quanto ti offre in cambio, che si tratti di attenzione, cura, o qualcosa di più tangibile, come regali o tempo.
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Anche quando puoi facilmente identificare il motivo per cui un amico ti ha criticato, sapere dove tracciare il limite e decidere che basta può essere un altro ostacolo difficile da superare. Perché a differenza delle rotture romantiche, di cui si parla costantemente nei programmi TV, sui social media e nel ciclo di notizie sulle celebrità, spesso rimaniamo all'oscuro quando si tratta di capire se un'amicizia debba finire. E non solo i problemi tra amici sono particolarmente difficili da affrontare, ma può anche essere difficile parlarne e, di conseguenza, ottenere consigli. La parola “amico” è spesso sinonimo della parola “divertimento”. Pensiamo spesso all'amicizia ha per essere divertente, quindi non ci piace parlarne quando non lo è, Hannah Korrel, dottore di ricerca , neuropsicologo e autore di Come rompere con gli amici, dice a SelfGrowth.
Ma, sebbene le rotture di amicizie possano essere difficili da elaborare e di cui parlare, possono anche essere necessarie, soprattutto quando si ha a che fare con persone tossiche o manipolatrici. Per aiutarti a decidere se è il momento di abbandonare o meno una connessione platonica, abbiamo chiesto agli esperti di condividere le domande che dovresti porti prima di effettuare la chiamata.
1. Il tuo amico sa che c'è un problema?
La prima domanda che viene sempre in mente quando si parla alle persone della rottura di un'amicizia è: questa persona sa che sta arrivando? Rimarrebbero scioccati? Poiché ho visto molte persone farlo prematuramente, Danielle Bayard Jackson , allenatore di amicizia e conduttore del Amico Avanti podcast, racconta a SelfGrowth.
Allo stesso modo in cui un buon manager non licenzierebbe mai un dipendente per problemi di rendimento senza preavviso, nella maggior parte dei casi è una buona idea dare al tuo amico la possibilità di cambiare il suo comportamento. Secondo Jackson, è facile confondere il tempo passato a rimuginare su un'amicizia e a parlarne con altre persone per comunicare con l'unica persona che ha davvero bisogno di ascoltarlo, ed è un'enorme opportunità mancata. Quando si tratta di distinguere tra conflitti sani e malsani, l’obiettivo è vedere queste conversazioni come un’opportunità per crescere, per capirsi meglio e per connettersi, dice.
Quando qualcuno nella tua vita si comporta in modo oggettivamente terribile, è facile presumere che sappia esattamente cosa sta facendo. Anche se un amico conosce l'errore che ha commesso (ha perso la pazienza, ti ha rovinato il compleanno, non ha mantenuto una promessa), non ha modo di sapere esattamente come ti hanno fatto sentire queste azioni se non lo condividi. Se non sei sicuro di come inquadrare queste conversazioni, Jackson suggerisce di vederle come un invito (per l'amico a scusarsi, a cambiare il suo comportamento, a spiegare perché è stato commesso un errore) piuttosto che un'accusa, che è più probabile che li induca difensivo e meno probabile che si concluda con una risoluzione. In pratica, questo potrebbe significare aprire la conversazione con una domanda del tipo Sei nel bel mezzo di una stagione particolarmente impegnativa in questo momento? piuttosto che un lamento come se non avessi più tempo per me.
2. La rottura di un'amicizia è davvero l'unica soluzione?
Se riconoscere che qualcosa deve cambiare in un'amicizia è il primo passo verso una soluzione, decidere esattamente in che cosa consisterà quel cambiamento è il secondo. Secondo Jackson, la rottura di un’amicizia non deve necessariamente implicare l’eliminazione completa di qualcuno dalla tua vita. Invece, una soluzione potrebbe cambiare le tue aspettative.
A volte un'amicizia ha solo bisogno di essere ricategorizzata, dice Jackson. Spesso la delusione avviene perché consideriamo qualcuno un amico di “primo livello”. Ci aspettiamo che chiameranno, che possiamo condividere con loro le nostre cose più importanti e che possiamo aspettarci che vengano ai nostri eventi importanti. Quando un caro amico ti delude continuamente non presentandosi o non ricambiando le tue cure, potresti sentirti meno frustrato o ferito dal suo comportamento se ripensi al livello in cui si trova quella persona e a quanto ti considera vicino a un amico. Nel momento in cui inizi a trattare qualcuno più come un amico di 'terzo livello', non organizzando il tuo programma in base alle sue esigenze, non affidandogli le grandi cose e non aspettandoti che faccia il check-in, lo stai liberando da quelle aspettative mentre ancora riconoscendo che hanno valore nella tua vita, dice Jackson.
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3. Perché hai investito tempo ed energie in questa amicizia?
Ci sono molti motivi per voler rimanere amici con qualcuno, ma non tutti sono sani. Se la tua risposta a questa domanda fa emergere sentimenti di paura, obbligo o solitudine, sia Jackson che il dottor Korrel concordano sul fatto che potrebbe valere la pena ripensare la relazione.
Psicologicamente, generalmente c’è una ragione per cui manteniamo una relazione con qualcuno che attenua la nostra luce, e queste cose possono essere ampie e varie, dice il dottor Korrel. La paura di non avere amici spesso ci tiene legati a quelli molto tossici. Questi tipi di sentimenti sono pervasivi in molte aree diverse della nostra vita: nelle relazioni, la paura di non poter fare meglio di questa persona; o sul posto di lavoro, una paura di cui non sei degno un lavoro migliore . Può essere un tema che si ripete per tutta la nostra vita. Lo stress legato all’abbandono e alla solitudine sono problemi più grandi da affrontare – e spesso è meglio affrontarli con l’aiuto di un terapista – ma sono importanti da considerare quando si tratta di tutte le relazioni, comprese le amicizie.
Naturalmente, ci sono ragioni più positive per cui potresti aver continuato a perseguire un'amicizia, come avere una storia condivisa o la convinzione che qualcuno possa essere in grado di tornare al tipo di amico che era una volta. In ogni caso, riflettere su questi importanti sentimenti del passato può aiutarti a rivalutare o riaffermare l'energia che hai dedicato a questa persona.
4. Quanto ti costa davvero questa amicizia?
In Come rompere con gli amici , Il dottor Korrel scrive dell'importanza di investire in buoni amici rispetto a quelli cattivi. Fare nuove amicizie richiede uno sforzo spesso sottovalutato, che può essere difficile da raccogliere quando si assegna una tonnellata di energia emotiva a qualcun altro. Ad esempio, se la presenza di questo amico a una festa significa che passi tutta la notte ad ascoltarlo lamentarsi del lavoro, vale la pena prendersi una pausa per pensare a tutti i momenti divertenti e alle nuove connessioni che potresti aver perso quella notte.
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Abbiamo solo una quantità limitata di tempo ed energia. Se spendi tutto per questa persona, quali amicizie stai trascurando? dice Jackson. Gran parte di ciò che rende alcune amicizie così difficili è la quantità di energia fuori luogo che implicano, sia che si tratti di incontri che non ti danno alcuna gioia o, d'altro canto, attraverso i tuoi sforzi costanti per cercare di organizzare un incontro con un amico che si sfalda sempre.
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Secondo Jackson, riconoscere da quanto tempo stai pensando di porre fine a un'amicizia, e il tempo e l'energia che ti sono costati durante quel periodo, è un ottimo modo per mettere la situazione in prospettiva. Se stai pensando di mollare un amico da molto tempo, può essere meglio lasciar perdere, dice.
5. Il bene supera il male?
Se un amico non è stato altro che crudele con te per anni, la risposta a questa domanda è probabilmente abbastanza ovvia. Allo stesso modo, se la domanda non ispira altro che bei ricordi e ottimismo, anche la tua risposta sarà abbastanza chiara.
Le cose si complicano quando questa domanda svela un complicato mix di sentimenti. Se provi uguale affetto e frustrazione per il tuo amico, potrebbe segnalare una mancanza di rispetto reciproco. Secondo il dottor Korrel, è importante comprendere la differenza tra rispetto e affetto quando si separano i veri amici da quelli ambivalenti. Ad esempio, gli amici ambivalenti possono dimostrare affetto attraverso regali di compleanno stravaganti, post esuberanti sui social media o facendo di tutto per farti favori, che sono tutte cose positive, ma deludendoti costantemente con la loro mancanza di rispetto per i tuoi sentimenti. opinioni o tempo.
Questo tipo di amicizie può essere comune, ma è anche incredibilmente dannoso. Questi amici non solo possono essere uno spreco delle tue risorse emotive, ma possono anche essere dannosi per la salute. Secondo a Studio del 2014 , le amicizie ambivalenti, definite come aventi qualità contraddittorie, possono avere un effetto dannoso sulla nostra salute, compresa la reattività della frequenza cardiaca e i livelli di ansia.
La decisione di porre fine a un'amicizia è una decisione che solo tu puoi prendere. Se sei indeciso, è il momento di valutare ciò che questa persona sta apportando alla tua vita, insieme a ciò che ti sta portando via, che si tratti della tua energia, del tuo tempo o della tua felicità. Ogni amico ha i suoi difetti e le sue abitudini fastidiose: tutti li abbiamo, dice Jackson. Ma, alla fine, le cose buone che portano nella tua vita superano quelle fastidiose? Se non lo fanno, non è questa la risposta proprio lì?
