6 DOMANDE DA PORSI PRIMA DI SEPARARSI DA UN MEMBRO DELLA FAMIGLIA TOSSICO

Stabilire dei limiti è una di quelle cose che sembrano abbastanza semplici in teoria, ma quando si tratta di applicazioni nella vita reale, i confini possono diventare rapidamente confusi, soprattutto quando si tratta di relazioni strette. Proteggere la tua pace e autonomia con i tuoi cari può essere un territorio così complicato, infatti, che l'amato esperto di confini di Instagram Nedra Tawwab, LCSW , ha dedicato interamente il suo secondo libro all'argomento. In Drama Free: una guida per gestire relazioni familiari malsane (pubblicato il 28 febbraio), Tawwab mira ad aiutare i lettori a orientarsi in quello che lei definisce il tipo più comune di legame disfunzionale: quello che abbiamo con la famiglia.

Se il titolo del libro di Tawwab ti parla, non sei il solo a sentirti ferito ed esausto da uno stretto rapporto familiare. Nel 2020, sociologo Karl Pillemer, Ph.D , ha suggerito che, sulla base del suo sondaggio Su un totale di 1.340 persone, quasi un quarto della popolazione statunitense è estranea a un genitore o a un altro membro della famiglia. I video con hashtag genitori tossici hanno ricevuto più di 900 milioni visualizzazioni su TikTok; famiglia tossica, 1,7 miliardi .

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Questa volontà collettiva apparentemente crescente di bloccare il numero di un genitore ha portato alcuni critici a chiedersi se non siamo diventati troppo frettolosi per eliminare una relazione formativa permanente. Ma secondo l’esperienza di Tawwab, la maggior parte di noi vuole trovare un modo per avere queste persone nella nostra vita. Non è così semplice come 'Non voglio mai più parlare con mia madre'. Da qui l'importanza del gestione verbo nel titolo del libro di Tawwab: mira ad aiutare coloro che potrebbero non sapere che esistono strategie alternative al contatto zero.

Prima di decidere di tagliare tutti i legami familiari, il mio suggerimento è quasi sempre: “Prova questo, prova quello, e vedi se migliora il rapporto”, dice Tawwab. Ma molti di noi non stanno provando nulla: vogliamo solo che l’altra persona cambi. Di seguito, Tawwab delinea sei domande che potresti porti prima di ricorrere al no contact, quando la tua relazione con un genitore o un altro membro della famiglia è diventata troppo dolorosa, frustrante o pericolosa per continuare come è.

Mi sento insicuro?

Ti senti mentalmente, emotivamente e fisicamente al sicuro vicino a questo membro della famiglia? Se hai un figlio, questa persona è qualcuno di cui puoi fidarti come influenza, se non una persona che si prende cura di lui? La tua relazione è stata segnata da segni di abuso? Tawwab ha sentito parlare di tutti i tipi di dinamiche familiari problematiche, dai danni fisici e dal bullismo emotivo al furto di identità, e considera la sicurezza uno dei fattori più importanti da considerare quando si pensa di non avere contatti.

La violenza fisica è certamente motivo per interrompere i contatti se si sceglie di farlo e si può farlo in sicurezza. Secondo Tawwab, esempi meno ovvi di comportamento offensivo includono insulti, commenti umilianti, minacce, tacere e ignorare o addirittura ridicolizzare i tuoi tentativi sinceri di esprimere i tuoi sentimenti. Se il tuo familiare è alle prese con un disturbo da uso di sostanze che lo spinge ad arrabbiarsi, a guidare in stato di ebbrezza o a portare persone potenzialmente pericolose nella sua casa, ciò potrebbe anche minacciare il tuo senso di sicurezza.

Ancora una volta, se ritieni che un membro della famiglia rappresenti una minaccia immediata per te (o tuo figlio, il tuo partner o i tuoi animali domestici), hai tutto il diritto di interrompere immediatamente i contatti. Se uno qualsiasi degli esempi aggiuntivi sopra riportati ti suona familiare, va bene scegliere di fare un passo indietro dall'interagire con loro, per un periodo prolungato o temporaneamente, mentre elabori un piano per reimpostare i tuoi limiti e la frequenza di contatto prevista. Come scrive Tawwab Senza dramma , i confini sani ti danno pace anche quando l’altra persona non è cambiata.

Il loro comportamento è tossico o semplicemente fastidioso?

Come dice Tawwab, questa situazione è persistentemente dannosa o è semplicemente fastidiosa? Ad esempio, se provi a condividere brutti ricordi della tua infanzia e tuo fratello ti interrompe sempre per dire a te, o anche ad altri membri della famiglia, che stai mentendo e che non è mai successo, è dannoso. Ma se ti interrompono sempre a metà frase perché possiedono scarse capacità di ascolto, è così è il loro turno di parlare adesso ? Il loro egocentrismo è fastidioso e frustrante e, sebbene ciò non significhi che non puoi o non dovresti dire qualcosa, non è necessariamente un comportamento tossico.

Imparare ad affrontare i tratti aggravanti della personalità degli altri fa parte della vita e, come sottolinea Tawwab, molte delle persone che amiamo ci infastidiscono. Alcune delle strategie descritte di seguito (condividere come ti fanno sentire le loro azioni o, se ciò non ha successo, ripensare quanto spesso le vedi) possono anche aiutarti a imparare ad accettare comportamenti non tossici, anche se estremamente irritanti.

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Ho avuto una conversazione diretta con loro riguardo al/ai problema/i?

Quando qualcuno è nella tua vita dal giorno in cui tu (o loro) siete nati, potrebbe presumere di sapere tutto quello che c'è da sapere su chi sei. Questo può essere di conforto in alcuni casi; forse sei sempre stato incoraggiato dalle osservazioni di tua nonna sul tuo spirito artistico, per esempio. Ma può anche alimentare dinamiche familiari che ti fanno sentire soffocato e risentito .

Forse hai un fratello che sembra provare piacere nel condividere storie d'infanzia che ti mettono in imbarazzo. O una mamma che alza il tuo peso, se anche tu Aspetto ad una torta di compleanno. Forse tua cognata pensa che, poiché sei single e senza figli, può presentarsi alla tua porta di sabato con un lavoro di babysitter non pagato dell'ultimo minuto. Qualunque sia la situazione, una volta identificato uno schema a cui vorresti porre fine, è il momento di esprimere la tua voce. Facendo loro sapere l'effetto che il loro comportamento sta avendo su di te, possiamo dare alle persone l'opportunità di cambiare, dice Tawwab.

Ricorda solo che la tua fine della conversazione è l'unica cosa che puoi controllare qui. Ci vuole una certa volontà da parte dell’altra persona per ammettere: “Lo so, ed ecco cosa posso fare al riguardo”, dice Tawwab. Ma nelle famiglie veramente disfunzionali, aggiunge, le persone spesso non sono disposte nemmeno ad ascoltare le tue lamentele, per non parlare di agire. Potrebbero dire: 'Eh, lasciamo perdere tutto questo' o provare a farti credere che il problema sei tu, non la situazione che stanno creando, dice.

Come ripete spesso Tawwab Senza drammi, nessuno possiede il potere di cambiare qualcuno che si rifiuta di provarci. Se hai espresso ripetutamente le tue preoccupazioni e l'altra persona non le affronta, è un segno che potresti voler perseguire nuove strategie, come spostare le tue aspettative riguardo alla relazione e stabilire confini più solidi.

Ho modificato le mie aspettative?

Spesso diamo per scontato che, poiché i genitori hanno questo ruolo nella nostra vita, dovrebbero essere in grado di fornire amore e attenzione, dice Tawwab. In realtà, molte persone non nutrono bene gli altri o se stesse. Questo ha poco a che fare con noi, ma ha tutto a che fare con loro. È possibile che non abbiano mai imparato ad amare in modo sano dalla propria famiglia di origine, ad esempio, o che non abbiano mai lottato con una dipendenza o un problema di salute mentale.

Se hai ammesso a te stesso che un tuo familiare non può darti ciò che hai chiesto: coerenza, parole gentili, onestà, che smette di rubare le tue informazioni finanziarie, che non si presenta più a casa tua mentre è visibilmente ubriaco – e la delusione continua a essere profondamente dolorosa, potrebbe essere un altro segno che una certa distanza è opportuna.

Ho provato a darmi spazio in altri modi?

Diciamo che la tua famiglia si riunisce ogni domenica a cena e tu lasci questi pasti in una torbida nebbia di risentimento, rabbia e tristezza. Indipendentemente dal senso di colpa di tua zia o tuo fratello riguardo a ciò che dovresti fare, va benissimo per te (e per i tuoi parenti stretti, se hai figli) decidere che puoi partecipare solo a una cena domenicale al giorno. mese/stagione/anno. Hai affermato un limite per proteggere la tua salute mentale, dice Tawwab.

Esistono tanti modi per creare spazio senza porre fine a una relazione, afferma Tawwab. Una relazione potrebbe essere: “Ci sentiamo quattro volte all’anno”. A volte pensiamo che, proprio perché è una relazione familiare, debba essere stretta. Ma ci sono situazioni in cui, anche se non possiamo tollerare le persone in modo regolare e costante, possiamo tollerarle occasionalmente. Dobbiamo solo imparare qual è la nostra capacità personale.

Altri modi incrementali per fare un passo indietro includono:

Saltando il prossimo incontro festivo
Accorciare le conversazioni telefoniche o parlare una volta alla settimana anziché tutti i giorni
Non rispondere subito a tutti i messaggi
Difendi te stesso nei momenti in cui stanno facendo quella cosa che hai chiesto loro di non fare

Sono davvero pronto a porre fine alla relazione?

Non avere alcun contatto è una decisione fortemente personale. Se hai provato le strategie sopra descritte e ritieni ancora di aver assolutamente raggiunto il tuo limite, recidere i legami con il tuo familiare potrebbe sembrare un'opzione necessaria. Tuttavia, se sei continuamente ostacolato dalla preoccupazione di cosa potrebbe accadere se morissero domani, o se il tuo senso di colpa supera il bisogno di proteggere i tuoi sentimenti, Tawwab dice che potrebbe essere un segno che non sei ancora del tutto pronto a tagliare i legami. Penso che le persone siano pronte quando hanno preso in considerazione ogni fattore possibile, e Ancora vuole porre fine alla relazione, dice.

Come nota Tawwab Senza drammi, a volte l'allontanamento è inteso per essere a breve termine, usato come una pausa, oppure può essere a lungo termine senza piani di riconciliazione. Ha visto i membri della famiglia riparare una relazione dopo un periodo senza contatti? Sì, ma ha successo solo quando entrambi i membri della famiglia hanno svolto una quantità significativa di lavoro interno. Dobbiamo avere aspettative molto chiare nei confronti dell'altra persona e un piano altrettanto chiaro per gestire le situazioni future, afferma. Ancora più importante, devi essere in grado di parlare con loro onestamente del motivo per cui te ne sei andato.

Parlare con un terapista può aiutarti in questo lavoro interiore, sia che i tuoi obiettivi siano riparare la relazione, affrontare il tuo allontanamento e/o evitare riprodurre dinamiche malsane con persone esterne alla tua famiglia. (Ecco alcuni suggerimenti per trovare un terapista conveniente, oltre che culturalmente competente.)

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Sebbene esistano alcuni parametri di riferimento generalmente concordati su ciò che è considerato un modo orribile di trattare un membro della famiglia (abuso fisico, commenti crudeli e gaslighting non sono mai accettabili), Tawwab afferma che il motivo o il momento giusto per implementare il no contact sembra diverso per tutti. . La mia idea di ciò che è dannoso e di ciò che è offensivo potrebbe essere diversa dalla tua, dice. Non posso dirti esattamente come gestire questa situazione. Devi fare ciò che ti fa sentire meglio.

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