Nei film e nei programmi TV, le relazioni violente sono tipicamente caratterizzate da violenza fisica o altri palesi atti di aggressione, come urla o insulti. Quelli sono comuni bandiere rosse , certo, ma non sono gli unici, e i segnali d’allarme non sono sempre così evidenti, soprattutto quando si tratta di abuso emotivo. In effetti, è abbastanza facile non notare modelli sottilmente manipolativi come bombardamento d'amore o critiche insidiose, ad esempio, che possono rapidamente evolversi in qualcosa di più pericoloso.
Non esiste una definizione chiara e precisa di ciò che si qualifica come abuso emotivo. Secondo il Linea diretta nazionale per la violenza domestica , implica qualsiasi comportamento non fisico che mira a controllarti, isolarti o spaventarti, che può includere cose come minacce o umiliazioni. Il Dipartimento di Giustizia aggiunge anche l’indebolimento del senso di autostima e/o autostima di un individuo alla sua definizione. Gli esperti con cui SelfGrowth hanno parlato concordano però su una cosa: l'abuso emotivo è una forma complessa e grave di violenza da parte del partner che merita maggiore attenzione.
Ciò che queste azioni hanno in comune è che possono erodere il tuo senso di valore come essere umano, e ciò può avvenire silenziosamente, lentamente e anche senza che tu ne sia consapevole. Mindy Meccanico, PhD , psicologo clinico e professore alla California State University, Fullerton, dice a SelfGrowth. A volte puoi semplicemente capire quando c'è un amico eccessivamente geloso il partner mostra, ad esempio, tendenze di controllo. Altre volte, l'abuso emotivo può nascondersi dietro parole apparentemente dolci come: I tuoi amici hanno una cattiva influenza su di te, ma ehi, sto solo cercando di proteggerti.
Tutto questo per dire: può essere incredibilmente difficile sapere quando la tua relazione, o quella di una persona cara, sta diventando emotivamente violenta, soprattutto se sei stato portato a credere che certi comportamenti non ok siano normali. Qui, due psicologi analizzano alcuni dei segnali di allarme più comuni ma sottili a cui prestare attenzione.
Cercano di controllare ciò che fai, dici o indossi.
Una delle caratteristiche rivelatrici di una dinamica emotivamente violenta è controllo coercitivo , che non si basa sulla violenza fisica, ma piuttosto su tattiche psicologiche per manipolare e intimidire.
Potresti essere a conoscenza di versioni più ovvie di questo, come la persona che monitora le tue finanze o offre costantemente feedback non richiesti sui tuoi abiti troppo rivelatori. Ma potrebbe anche assumere la forma di qualcuno che ti tratta in silenzio se non fai quello che vuole, per esempio, o insiste sul fatto che ha bisogno di conoscere ogni piccolo dettaglio della tua vita perché questo è l'amore. Cercando di controllare ciò che dici o come ti comporti, ti fanno sentire impotente e dipendente da loro, T.K. Logan, dottorato di ricerca , professore di scienze comportamentali presso l'Università del Kentucky, la cui ricerca si concentra sulla violenza da parte del partner, dice a SelfGrowth.
Un’altra subdola tattica di controllo è mascherare le richieste irrazionali come confini normali, aggiunge il dottor Mechanic, che studia le conseguenze psicosociali della violenza e dei traumi. Alcune regole e limiti possono, ovviamente, essere radicati nella protezione del benessere di una persona, ma c'è una grande differenza tra Ti dispiace mandarmi un messaggio ogni volta che torni a casa dalle corse così so che sei al sicuro? e ho bisogno che tu mi chiami ogni 15 minuti così so che stai bene. I confini sani danno potere e riguardano esclusivamente la persona che li stabilisce, mentre quelli malsani (e potenzialmente offensivi) riguardano il dettare gli altri, limitare la loro indipendenza e giustificare comportamenti dannosi, afferma il dottor Mechanic.
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Non rispettano i tuoi confini.
A proposito di limiti, ognuno ha i propri, che si tratti di trascorrere un po’ di tempo da solo nei fine settimana, ad esempio, o di non voler condividere le password. Indipendentemente da quali siano le tue esigenze specifiche, però, il tuo partner dovrebbe rispettarle (di nuovo, purché riguardino te invece di controllare qualcun altro).
Potresti già sapere che leggere i tuoi messaggi senza il tuo permesso o toccarti in modi che ti mettono a disagio supera il limite. Ma dovresti anche diffidare di qualcuno che continua a spingerti a muoverti velocemente anche se gli hai detto che non sei pronto per qualcosa di serio, o che si presenta alla serata riservata ai tuoi amici senza essere invitato, e poi ti rimprovera per non aver apprezzato quanto sopra. e oltre il gesto di sorpresa che non avevi nemmeno mai chiesto. Perché se sono disposti a oltrepassare i tuoi limiti e a ignorare i tuoi palesi no, probabilmente non hanno nemmeno paura di privarti della tua autonomia e indipendenza.
Ti fanno sentire in colpa quando passi del tempo senza di loro.
Non solo le persone emotivamente violente tendono a superare i tuoi limiti personali, ma possono anche farti sentire in colpa per averli in primo luogo, dice il dottor Mechanic. Ad esempio, una cosa è se la tua dolce metà si arrabbia un po' quando annulli l'appuntamento all'ultimo secondo o dimentichi il suo compleanno. Ma se tendono a sfruttare i momenti in cui sbagli e a utilizzare il tuo senso di colpa come un mezzo per manipolarti, questo è un importante segnale di avvertimento, dice.
Quindi diciamo che hai deciso di rimanere a un happy hour di lavoro improvvisato più a lungo del previsto e di non informare subito il tuo partner (che si aspettava di uscire con te più tardi). Una risposta del tipo, vorrei che me lo avessi detto prima perché avrei potuto fare altri programmi stasera è abbastanza prevedibile, ma qualcosa di più sulla falsariga di non posso credere che mi stai abbandonando. Dovresti sentirti malissimo perché lasciarmi tutto solo è più un tentativo di farti stare male e restare a casa con loro, dice il dottor Mechanic
L'obiettivo generale del senso di colpa è far credere all'altra persona di essere responsabile della tua angoscia, anche quando non è colpa sua, dice il dottor Mechanic. Di conseguenza, le vittime di questo tipo di manipolazione potrebbero erroneamente presumere di dover fare tutto il necessario per alleviare la rabbia, la delusione o la tristezza dell’autore del reato. È ancora un altro modo subdolo per farti fare esattamente quello che vogliono, dice.
Usano i tuoi dati privati (ovvero cose di cui ti sei fidato) contro di te.
Il tuo partner probabilmente ti ha visto nei tuoi momenti più vulnerabili, e chiunque ti ami davvero dovrebbe proteggere le informazioni sensibili che condividi con lui, sia che si tratti della tua storia con trauma o la realtà delle tue difficoltà finanziarie, anche quando stai combattendo o attraversando un periodo difficile. Tuttavia, un amante violento può utilizzare strategicamente le cose che hai rivelato in confidenza e rivoltarle contro di te, avverte il dottor Logan.
Ad esempio, se hai detto loro che lo eri tradito da un ex amante, potrebbero provare a vincere una discussione dicendo qualcosa del tipo: Vedi, è per questo che ti hanno lasciato. Stai condividendo queste cose personali con qualcuno di cui ti fidi e che credi ti sosterrà, dice il dottor Logan. Quindi, se il tuo partner usa intenzionalmente dettagli intimi come munizioni per colpirti dove fa male e farti sentire male con te stesso, questo è un importante segnale di avvertimento, aggiunge.
Ti abbattono con battute denigratorie.
No, non stiamo parlando del colpo scherzoso occasionale sulla volta in cui sei caduto dalle scale o delle continue battute sulla tua squadra sportiva preferita sopravvalutata. Si tratta di un modello più insidioso di insulti umilianti e sarcasmo che non ti sembrano così divertenti anche se il tuo partner insiste che stanno solo scherzando.
Le critiche non costruttive possono essere emotivamente offensive, soprattutto quando comportano imbarazzo pubblico o anche comportamenti privati volti a farti sentire inferiore, afferma il dottor Logan. E solo perché respingono questi commenti crudeli come se fossero uno scherzo, non li rende meno dannosi o gravi.
Reagiscono con rabbia o scaricano immediatamente la colpa su di te ogni volta che esprimi una preoccupazione sulla relazione.
Il modo in cui il tuo partner reagisce quando gli dici che ti ha ferito può essere un buon indicatore del fatto che abbia effettivamente in mente o meno il tuo miglior interesse, dice il dottor Logan. La prossima volta che li affronti riguardo a qualcosa che hanno fatto che ti ha turbato, considera: riconoscono il tuo punto di vista con empatia? (Hai ragione, mi dispiace. Capisco cosa intendi e non lo farò più.) Oppure la loro reazione immediata è rabbia e negazione? (Era solo uno scherzo! Mi fai sempre diventare il cattivo.) Quest'ultimo è sicuramente qualcosa a cui prestare attenzione, soprattutto se si tratta di un evento regolare.
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Inoltre, pensa più in generale a cosa succede se non fai ciò che vuole il tuo partner, suggerisce il dottor Logan. In una dinamica violenta, potresti temere che si scaglieranno se passi la notte da un amico invece di rilassarti con loro, ad esempio, o temere che trapeleranno i tuoi nudi se suggerisci di prenderti una pausa. Se la paura di ritorsioni o punizioni è una delle tue prime reazioni a qualsiasi conflitto, è il tuo corpo che ti dice che non ti senti al sicuro, dice il dottor Logan.
Ti minacciano o lanciano ultimatum.
Le minacce possono essere dirette come ti lascerò se non mi lasci vedere il tuo telefono, o subdole come un certo Aspetto quando ordini hamburger e patatine fritte invece di un'insalata. Di per sé, quest'ultimo potrebbe non essere immediatamente qualificato come abuso, ma l'uso coerente di segnali non verbali per intimidirti o farti indovinare le tue decisioni può indicare un controllo coercitivo, afferma il dottor Mechanic.
Anche se la minaccia non viene effettivamente messa in atto, lo scopo dell’intimidazione è indurre paura nella vittima, che cambierà quindi il proprio comportamento solo per evitare di innescare il proprio partner, spiega. In altre parole, si tratta di mantenere il potere su di te e, in definitiva, di renderti più difficile lasciare la relazione.
Se uno qualsiasi dei segnali di allarme di abuso emotivo sopra elencati ti sembra fin troppo familiare, o forse hai visto alcune di queste dinamiche manifestarsi nella relazione di una persona cara, è importante cercare aiuto. (Ci sono un sacco di ottime risorse là fuori, alcune delle quali abbiamo collegato di seguito.) L'amore genuino dovrebbe farti sentire visto, apprezzato e, soprattutto, sicuro: non viene fornito con vincoli né ti lascia spaventato o piccolo.
Se tu o qualcuno a cui tieni potreste avere una relazione violenta, è disponibile un aiuto confidenziale. Per discuterne, fare un piano per stare al sicuro o capire i passaggi successivi, contatta il Linea diretta nazionale per la violenza domestica . Chiama il numero 1-800-799-SAFE (7233) o TTY 1-800-787-3224, invia un SMS con START al numero 88788 o chatta dal vivo Qui .
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