COME FIDARTI DEL TUO PARTNER DOPO CHE TI HA MENTITO

Il tradimento è probabilmente l’esempio più evidente di un inganno devastante nelle relazioni romantiche, ma anche le bugie innocenti possono ferire e farti chiederti come fidarti del tuo partner. Forse hanno detto che adoravano le tue lasagne quando in realtà temono la serata della pasta. O forse la violazione della fiducia è stata qualcosa di più serio, come un gigantesco acquisto con carta di credito effettuato alle tue spalle. Indipendentemente dal motivo per cui il tuo partner è stato disonesto, qualsiasi bugia di una persona cara, grande o piccola che sia, può scuotere il tuo senso di sicurezza e portare a problemi di fiducia.

La base di ogni relazione sana è la fiducia, Angie Sadhu, MS, LMFT , terapista del Manhattan Marriage and Family Therapy, dice a SelfGrowth. Perché qualsiasi storia d'amore possa prosperare, sono necessarie fiducia e comunicazione aperta e senza di esse è destinato a sorgere un conflitto. Per prima cosa, tendi a litigare di più quando dubiti delle intenzioni dell’altro, dice Sadhu, e corri il rischio di monitorarti costantemente e soffocarti a vicenda. Questa tensione può anche provocare sentimenti di ansia o stress, che possono mettere ulteriormente a dura prova la vostra relazione.

La buona notizia è che una bugia non segna sempre il bacio della morte nelle relazioni. Ma questo non vuol dire fidarti di nuovo del tuo partner , dopo che ti hanno dato un motivo per non farlo, è un'impresa facile. Oltre l'ovvio Mi dispiace oppure prometto che non lo farò più da parte della parte offensiva, ricostruire quelle fondamenta richiede sforzo e impegno da entrambe le parti, oltre al tempo, dice Sadhu. E se non sai da dove cominciare, considera questi modi pratici per ricostruire la fiducia nella tua relazione, un passo alla volta.

Lasciati arrabbiare, deludere o turbare.

Anche una bugia relativamente minore può innescare un vortice di emozioni simili rabbia , confusione, insicurezza o tristezza. Ma per quanto possa essere allettante mettere da parte questi sentimenti dolorosi, il primo passo per andare avanti è abbracciarli a testa alta, Ernesto Lira de la Rosa, PhD , psicologo con sede a New York e consulente per Speranza per la Fondazione per la ricerca sulla depressione , racconta a SelfGrowth. Questo può significare farti un bel pianto se ne hai bisogno, concederti a sessione di sfogo con un caro amico, o semplicemente sederti con i tuoi sentimenti scomodi e osservarli con curiosità e compassione. Comunque elabori la tua reazione alle azioni del tuo partner, ciò che è importante è riconoscere che non esiste un modo sbagliato di sentirsi, dice la dottoressa Lira de la Rosa, e che combattere le tue emozioni ti impedirà solo di affrontarle.

Siediti con il tuo partner e parla di quello che è successo.

Potrebbero esserci dozzine di domande che ti girano per la testa: perché mi hanno mentito? Come potrebbero farlo? Cos'altro stanno nascondendo? Questi dubbi sono del tutto normali, dicono gli esperti, ed è importante ottenere tutte le risposte di cui hai bisogno per andare avanti. (E se il tuo partner non è disponibile ad affrontare le tue preoccupazioni, si mette eccessivamente sulla difensiva o ti incolpa per l'inganno, questi sono bandiere rosse a cui vale la pena prestare attenzione .)

Non sarà una conversazione facile e l’idea di affrontare il tuo partner può sembrare travolgente, dice Sadhu. Parlare del tradimento richiede molta pazienza e vulnerabilità da entrambe le parti. Forse non vuoi ascoltare i dettagli essenziali di una relazione emotiva, ad esempio, o forse non sei pronto a riconoscere quanto è stato doloroso quando il tuo partner ha rivelato ai suoi amici i tuoi problemi privati di salute mentale. Ma una volta che lo shock e il dolore iniziali si sono calmati, dovreste prendervi un po’ di tempo per essere onesti l’uno con l’altro e discutere dell’elefante nella stanza, altrimenti questo problema sarà inevitabilmente fonte di future, infinite discussioni, dice la Dott.ssa Lira de la Rosa .

Ascoltali, con la massima calma possibile.

Nessuno vuole sentire scuse da un bugiardo. Dopotutto, cosa potrebbe giustificare mesi di imbrogli o addirittura di bugie per omissione? Ma quando il tuo partner alla fine spiega le ragioni della sua disonestà, Sadhu consiglia di fare del tuo meglio per resistere all'impulso di interrompere o discutere con loro . Lo sappiamo: questo può essere estremamente difficile, ma rimanere calmo, freddo e raccolto può aiutare una conversazione difficile a diventare un po' più fluida, dice. Inoltre, può impedirti di essere eccessivamente accusatorio, il che non farà altro che dissuaderli dal dirti la verità in futuro.

oggetti con la lettera u

Se non sei sicuro di come rispondere in una situazione come questa, Sadhu dice che è meglio concentrarsi sull’uso di un linguaggio non difensivo. Ad esempio, esprimi le tue frustrazioni con affermazioni in prima persona, come mi sono sentito ferito da quello che hai fatto o non so se posso fidarmi di nuovo di te, piuttosto che non ti importa dei miei sentimenti o non ci si può fidare di te. Tieni presente: potrebbero non piacerti tutte le risposte che ottieni e, indipendentemente da ciò che dice il tuo partner, non scuserà nessuno dei suoi comportamenti. Ma cercare di rimanere aperti ad ascoltare la loro versione della storia ed esprimere la tua con la massima calma possibile, favorirà il tipo di comunicazione sana e onesta di cui avrai bisogno per superare la menzogna e ricostruire la fiducia, secondo Sadhu.

Osserva eventuali modifiche apportate per diventare più affidabili.

Ok, quindi ne hai parlato e il tuo partner si è scusato sinceramente per la sua disonestà e per te Volere perdonarli. E adesso? Mentre cerchi di andare avanti, presta attenzione ai cambiamenti nel loro comportamento, dice Sadhu. In altre parole, hanno parlato, ma possono anche camminare?

Questi aggiustamenti potrebbero essere graduali e sottili, motivo per cui la dottoressa Lira de la Rosa suggerisce di chiedersi: il mio partner si scusa quando ha fatto qualcosa di sbagliato? Oppure si mettono sulla difensiva per impostazione predefinita? Quando si sentono feriti, condividono ciò che li preoccupa? Oppure mi nascondono questi sentimenti?

Non importa che tipo di bugia abbia detto il tuo partner, assumersi la responsabilità degli errori e condividere apertamente i sentimenti sono entrambi essenziali per ricostruire la fiducia, dice. Inoltre, prestare attenzione ai loro sforzi per riparare il danno (o la mancanza di esso) può aiutarti a determinare se sono veramente impegnati a cambiare o se è ora di rivalutare la relazione.

Resisti alla tentazione di “sorvolarli in elicottero”.

Se il tuo partner è davvero, davvero dispiaciuto, dovrebbe essere disposto a far seguire alle sue parole azioni tangibili. Probabilmente ti aspetteresti che ti consegnino il telefono e ti mostrino tutti i loro messaggi, ad esempio, o condividano la loro posizione con te 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Dopotutto, hanno violato la tua fiducia, quindi è giusto, giusto?

Condividere le password o sbirciare alle loro spalle quando sono sui social media può sembrare la soluzione perfetta per vendicarsi, ma a lungo termine è probabile che faccia più male che bene. Uno studio pubblicato nel 2020 ha scoperto che lo spionaggio dei telefoni cellulari in realtà ha fatto l'opposto di creare fiducia: la sorveglianza costante aveva maggiori probabilità di finire in una rottura aumentando i sentimenti di ansia, sfiducia e frustrazione. (Trascorrere i prossimi giorni, settimane o addirittura mesi interrogandosi e monitorando le azioni e i movimenti del proprio partner può sembrare giustificato, ma non è un ottimo inizio per ricostruire la fiducia.)

Quindi, invece di osservarli come un falco, Sadhu suggerisce di concentrarsi sullo stabilire alcune nuove aspettative su ciò di cui hai bisogno da loro per fidarti di nuovo di loro e assicurarti che anche loro siano a loro agio con le tue richieste. Consideralo come un compromesso: se il tuo partner nasconde la portata della sua amicizia sospetta con un collega, ad esempio, potrebbe essere ingiusto e irrealistico aspettarsi che ignori del tutto questa persona. Ma sono disposti a limitare i contatti fuori dall’ufficio?

Se il tuo obiettivo a lungo termine è la fiducia reciproca, tenerli d’occhio o mettere costantemente in discussione la loro lealtà non ti porterà lì, secondo la dottoressa Lira de la Rosa. L’impulso di monitorare da vicino il loro comportamento è logico, ma può diventare un problema se continui a respingerli o a dubitare di loro quando cercano di essere affidabili, dice.

Cerca di non soffermarti sul passato e concentrati invece sul futuro.

Potrebbero esserci momenti in cui le cose stanno andando bene e all'improvviso ti ricordi della bugia e inizia un'altra discussione. È normale rimuginare sul tradimento, dice la dottoressa Lira de la Rosa, sottolineando che è un modo comune in cui gli esseri umani affrontano cose a cui non riusciamo a dare un senso. Ma dopo un po’ di tempo, rimuginare sul passato non farà altro che approfondire le ferite e impedirvi di potervi fidare nuovamente l’uno dell’altro, aggiunge.

Se sei seriamente impegnato a superare la menzogna, il perdono è necessario. No, questo non significa dimenticare gli errori del tuo partner e sollevarlo da ogni responsabilità. Ma una volta che hai parlato ed elaborato qualunque cosa sia accaduta, la dottoressa Lira de la Rosa afferma che il tuo prossimo obiettivo dovrebbe essere quello di migliorare la tua relazione in futuro. Potresti pianificare appuntamenti serali per riaccendere la scintilla che potrebbe essersi persa, ad esempio, occuparsi della tua routine sessuale , o magari programmare check-in settimanali o mensili per affrontare eventuali dubbi o preoccupazioni persistenti.

Ricorda a te stesso che è un lavoro in corso.

Veniamo ora alla domanda da un milione di dollari: quanto tempo ci vorrà perché io possa finalmente fidarmi di nuovo di loro? La realtà è che anche se segui ogni passaggio approvato dagli esperti in questo articolo, probabilmente avrai ancora giorni in cui dubiterai delle intenzioni del tuo partner o stare sveglio la notte ossessionato dalla loro bugia.

lodi per adorare Dio

Non è un processo lineare, spiega Sadhu. La fiducia può essere ricostruita, ma non è così semplice come ricevere delle scuse, perdonarle e bam, c'è di nuovo la fiducia. Se hai ancora difficoltà a fidarti del tuo partner, anche dopo che ti ha mostrato attraverso parole e azioni che è veramente dispiaciuto, potresti trarne beneficio vedere un professionista della salute mentale o frequentare la terapia di coppia —da soli o insieme— che può facilitare la comunicazione produttiva e offrire strumenti per superare il tradimento. (Ecco alcuni suggerimenti per trovare un terapista culturalmente competente e conveniente.)

Quello che stai attraversando è un processo che avrà inevitabilmente alti e bassi, ed è importante ricordare che anche se la bugia in sé è irreversibile (ciò che è fatto è fatto), tu e il tuo partner Potere controlla il modo in cui ti avvicini alla relazione in futuro e possibilmente esci dall'esperienza ancora più forte.

Imparentato: