Molti di noi crescono raccontando storie di amore con un'anima gemella per sempre felici e contenti, ma questo ideale culturale è lontano da una realtà universale, o addirittura da un desiderio universale. Proprio come qualcuno potrebbe avere diversi amici che soddisfano vari bisogni sociali, ci sono molte persone, me compreso, che desiderano più di una persona romantica. o partner sessuale . E se è così, e sei già impegnato con un partner, è logico che tu possa essere interessato all’idea di una relazione aperta.
Questa decisione è ovviamente estremamente personale, ed è importante riconoscere che le relazioni aperte, in cui due partner accettano consensualmente di cercare sesso e/o amore al di fuori della loro relazione esistente, non sono per tutti. Possono sembrare complicati e, a volte, addirittura disordinati, non solo perché molti di noi vivono in società che non supportano la non monogamia, ma anche perché le relazioni aperte possono far emergere problemi relativi alla gelosia, ai confini e agli obiettivi relazionali tutto ciò può essere piuttosto intenso da navigare.
Detto questo, possono anche essere incredibilmente appaganti. Per aiutarti a decidere se una sorta di accordo aperto ha senso per la tua vita amorosa, abbiamo chiesto Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW , un terapista con sede a New York specializzato in relazioni non monogame , per le domande più importanti su cui riflettere prima di aprire una relazione esistente.
1. Cosa significa per te una relazione aperta?
Se stai effettuando ricerche su questo argomento per la prima volta, probabilmente ti imbatterai in un sacco di nuovi vocaboli, ma il termine generico per la maggior parte dei tipi di relazioni aperte è non monogamia etica (ENM): una dinamica in cui la trasparenza e la comunicazione sono al centro delle scelte che tu e i tuoi partner fate.
Il poliamore, ovvero avere più di una relazione intima contemporaneamente, è un modo per praticare l'ENM, ma esistono diversi tipi di accordi poliamorosi. Ad esempio, potresti finire per renderti conto che ti allinei meglio con una dinamica poliamore gerarchica, in cui dai la priorità a una relazione primaria rispetto alle altre. Oppure potresti preferire il poliamore non gerarchico, in cui ogni partnership viene trattata alla pari.
Lo scambismo è un'altra forma di ENM in cui le coppie impegnate si impegnano in attività strettamente sessuali con altre coppie o persone single allo stesso tempo. O forse una coppia vuole uscire con altre persone insieme, sia con un incontro casuale occasionale o con una struttura relazionale completamente nuova (come una triade, con tre partner ugualmente impegnati l'uno verso l'altro).
Che tu ti identifichi fortemente con una struttura preesistente o meno, però, è importante ricordare che la nonmonogamia etica può significare riscrivere i copioni che spesso ci vengono dati quando si tratta di amore e sesso, e questo in definitiva significa che sei libero di creare qualunque cosa. la struttura funziona per te e i tuoi partner.
2. Perché vuoi davvero farlo?
Ci sono molte ragioni per cui una coppia potrebbe prendere in considerazione l’idea di aprire la propria relazione esistente. Un articolo del 2022 pubblicato sulla rivista Sessuologie ha delineato otto potenziali motivazioni per il poliamore, tra cui il soddisfacimento dei bisogni non soddisfatti in una relazione monogama, l'espressione di valori politici e il desiderio di appartenere a una comunità.
Chiedere a te stesso e al tuo partner se sei attratto da più sesso, più amore o da una combinazione dei due può aiutarti a iniziare a identificare le tue motivazioni per esplorare una relazione aperta, nonché se entrambi potreste o meno soddisfare i vostri bisogni. incontrato dall'ENM.
3. Speri di risolvere una relazione travagliata?
La non monogamia etica non è una cura magica per tutti i problemi relazionali. Ad esempio, a volte un partner arriva a identificarsi come non monogamo mentre l’altro no, ma forse sente che dovrebbe abbracciare la non monogamia per salvare la relazione. In questi casi, il dottor Pitagora afferma che ciò potrebbe significare che uno o entrambi i partner finiscono per dover compromettere aspetti della loro identità o obiettivi relazionali, il che alla fine può causare la rottura della relazione.
Lo stesso vale per i partner che stanno lottando in modi potenzialmente irreparabili, ma che forse sono troppo invischiati o codipendenti per separarsi, dicono. Ciò potrebbe sembrare differenze inconciliabili nel desiderio di diventare genitore (forse una persona vuole figli, mentre l’altra no), morali e valori contrastanti, o l’annosa questione del semplice disamore.
Esplorare la nonmonogamia tende a evidenziare i punti di forza e di debolezza nelle relazioni, il che offre opportunità di crescita personale e relazionale, aggiungono. Insieme a questa crescita potrebbe arrivare la consapevolezza che un accordo aperto potrebbe aiutare entrambi i partner a sentirsi più soddisfatti o che la relazione non funziona.
4. Ti senti a tuo agio nel parlare di confini?
Anche nelle relazioni più consolidate (tra genitore e figlio, tra amici intimi o partner romantici), molti di noi hanno difficoltà a comunicare i propri bisogni. Per le persone che aprono le proprie relazioni, tuttavia, è fondamentale conoscere i reciproci confini e rispettarli pienamente, afferma la dottoressa Pitagora.
Ci sono molte conversazioni necessarie da tenere quando stai pensando di coinvolgere altre persone nella tua vita romantica, comprese discussioni sugli aspetti pratici della tua situazione: dove incontrerai altre persone; dove sarai intimo; se li presenterai ad amici, familiari o bambini; come vorresti dividere il tuo tempo; e molti altri. E potrebbe essere necessario negoziare questi confini, per assicurarsi che entrambe le persone si sentano a proprio agio con i perimetri.
Se hai difficoltà a comunicare i tuoi confini, tuttavia, ciò non significa necessariamente che non puoi avere una relazione sana e aperta. Il dottor Pitagora suggerisce prima di parlare al tuo partner delle tue paure. Puoi dire qualcosa del tipo: Sono curioso di una relazione aperta ma sono preoccupato di non riuscire a essere onesto con te riguardo ai miei sentimenti o che tu non rispetti i miei bisogni. Se il tuo partner non è ricettivo e rassicurante, è un segno che aprire la relazione probabilmente non è una buona idea, dicono, poiché, ancora una volta, la comunicazione e il rispetto dei confini sono cruciali affinché l’ENM funzioni.
Se anche avere Quello conversazione ti spaventa, va bene prendersi il tempo necessario per abituarsi alla definizione dei confini prima di esplorare ulteriormente ENM. Il dottor Pitagora consiglia prima di esercitarsi a comunicare le proprie esigenze in situazioni a bassa posta in gioco, come verbalizzare un confine implicito con un amico intimo, qualcosa del tipo, apprezzo il modo in cui non scriviamo dopo le 22:00. quando devo alzarmi presto per andare al lavoro il giorno dopo, possiamo continuare a farlo e chiamarlo confine?
Potresti quindi provare un limite più impegnativo, magari chiedendo a un amico non così intimo di non mandarti messaggi dopo le 10. Infine, puoi aumentare ulteriormente la posta in gioco dicendo al tuo partner cosa sei e cosa non ti senti a tuo agio quando arriva ad una relazione aperta. È una pratica continua che alla fine sembrerà più facile con il tempo e la ripetizione, afferma il dottor Pitagora. Notano anche che se hai difficoltà a esprimere i tuoi bisogni e i tuoi limiti nelle relazioni, la terapia individuale può essere estremamente utile.
5. Come gestisci la gelosia?
Che tu sia monogamo o non monogamo, la gelosia è una di quelle emozioni molto umane che possono insinuarsi anche quando non necessariamente te lo aspetti. Se stai aprendo la tua relazione, tuttavia, dovrai essere disposto ad analizzare a fondo quei sentimenti e contemplare i modi in cui la tua gelosia potrebbe essere un problema.
Ad esempio, ti scagli con aggressività o diventi isolato e riluttante a discutere dei tuoi sentimenti? O forse ignori completamente questi sentimenti e fai finta che tutto vada bene mentre loro ti divorano dentro? Tutte queste reazioni sono segni che la tua gelosia potrebbe ostacolare la sana comunicazione necessaria per una relazione aperta di successo.
La gelosia, come tutte le emozioni, contiene informazioni preziose su qualcosa da cui dobbiamo guarire o su qualche bisogno che non viene soddisfatto, spiega il dottor Pitagora. La realtà di una relazione appena aperta è che potrebbe portare in primo piano la gelosia, ma alla fine questo può dare ai partner l’opportunità di riflettere. Rallentare, contemplare i tuoi sentimenti e collaborare con il tuo partner è un approccio salutare alla gelosia e puoi anche praticarlo prima di aprire una relazione, aggiungono.
Ad esempio, forse il pensiero di più partner ti fa sentire insicuro riguardo alla forza della tua partnership principale e il tempo dedicato alla coppia potrebbe aiutare ad alleviare questo disagio. O forse ti rendi conto che ti senti sottovalutato, e una distribuzione più equa delle faccende domestiche ti aiuterebbe a sentirti più apprezzato prima di prendere in considerazione un accordo aperto.
6. Ti affidi ad altre persone per convalidare il tuo valore?
L'accettazione di sé ci viene commercializzata a destra e a manca in questi giorni e c'è molto rumore là fuori su come devi amare te stesso prima di poter amare qualcun altro (o più qualcun altro, in questo caso). Ma quel viaggio non è tipicamente lineare e non è necessariamente necessario ama te stesso pienamente (qualunque cosa significhi) prima di accogliere altri tipi di amore nella tua vita.
Gli esseri umani hanno bisogno di altri esseri umani per vivere, e sentirsi convalidati attraverso l’amore degli altri è salutare, indipendentemente dal proprio livello di sicurezza, spiega il dottor Pitagora. Infatti, sentirsi amati o apprezzati dagli altri può in definitiva aumentare i sentimenti personali di autostima, dicono, in un fenomeno psicologico noto come positivo. valutazioni riflesse -Quando le persone percepiscono la valutazione che qualcun altro ha di loro come positiva, anche la loro percezione di sé può diventare più positiva.
Detto questo, se qualcuno fa completamente affidamento sull'amore e sulla convalida di qualcun altro per un sentimento di autostima, ciò può essere problematico, in quanto potrebbe non essere in grado di funzionare se quell'altra persona non è più disponibile a fornire amore e convalida, Dice il dottor Pitagora. E se stai lavorando auto-compassione si sente davvero a disagio con qualcuno, direi che è probabile che rientri in quella categoria.
Fondamentalmente, non dovresti necessariamente fare affidamento su qualcun altro (o su più partner) per il tuo intero senso di autostima o realizzazione, ma non c’è vergogna nel desiderare più amore e convalida da parte degli altri. E se l’amore e la convalida si presentano sotto forma di una relazione aperta che fa sentire bene tutte le parti coinvolte, allora la nonmonogamia etica potrebbe essere una soluzione. tuo per sempre felici e contenti.
Come dice il dottor Pitagora, se entrambi i partner ritengono che una relazione aperta potrebbe aiutare a soddisfare alcuni dei loro bisogni emotivi e/o fisici insoddisfatti e una coppia ha buone pratiche di comunicazione in atto, una base di fiducia e la volontà di mettere in atto duro lavoro che di solito avviene all’inizio di una curva di apprendimento non monogama, allora dico di farlo.
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