I consigli su come amare te stesso sono onnipresenti in questi giorni. Entra nel tuo negozio di articoli da regalo locale preferito e probabilmente troverai candele che manifestano l'amor proprio ricoperte di quarzo rosa, mazzi di carte di affermazione positiva e cuscini con impresse citazioni di autocompassione di Brene Brown. Scorri Instagram o TikTok e probabilmente incontrerai tipi di influencer che lanciano consigli sull'amor proprio che spesso ignorano le molte ragioni complesse per cui qualcuno potrebbe lottare con l'autostima: una raffica di te che devi solo amare te stesso, positività tossica che è stata brillantemente (e esilarante) ritratto nel secondo episodio di Euforia stagione 2.
L’amor proprio vende. Ma lo stiamo davvero comprando? Kat da Euforia certamente non lo è, ma anche se può sembrare banale o semplicistico, la maggior parte dei professionisti della salute mentale ti dirà, in un modo o nell'altro, che essere più gentile e accettare te stesso è importante sia per il benessere mentale che per le relazioni sane. Tuttavia, una serie di fattori (traumi, anni di autocritica e discriminazione sistemica, per citarne alcuni) possono rendere questa pratica apparentemente semplice molto più complicata e molto più facile a dirsi che a farsi.
È probabile che, se hai cliccato su questo articolo, potresti aver bisogno di supporto nell'area dell'autocompassione. Ecco perché abbiamo consultato alcuni terapisti specializzati nell’argomento. Continua a leggere per scoprire i loro consigli pratici su come amare (veramente) te stesso: non sono richieste citazioni motivazionali (ma non vergognarti se neanche quelle ti aiutano).
1. Pensa all'amor proprio come a una pratica, non a una destinazione, e definiscilo tu stesso.
Non esiste un traguardo che superi quando ami ufficialmente te stesso. L’amor proprio non è né costante né permanente. Inoltre, non è la stessa cosa che essere innamorati di te stesso, quindi se la parola amore non ti sembra giusta, considera di lavorare per l'accettazione o la neutralità. Spesso definiamo l’amore in questo senso fiabesco in cui tutto deve essere perfetto e poi applichiamo la stessa pressione all’amor proprio, che non è realistico, Whitney Goodman, LMFT, autore di Positività tossica : Mantenere la realtà in un mondo ossessionato dall'essere felici , dice a SelfGrowth. Non dobbiamo amare tutto di noi stessi e certi giorni saranno più facili di altri. Proprio come con altre relazioni a lungo termine, a volte amare noi stessi è solo impegno, perseveranza, accettazione o neutralità generale, psicologo clinico autorizzato Alexandra Solomon, dottore di ricerca , professore assistente presso Università nordoccidentale e autore di Amare coraggiosamente: venti lezioni di scoperta di sé per aiutarti a ottenere l'amore che desideri , racconta a SelfGrowth. E non aspettarti di coltivare nuovi schemi di pensiero dall’oggi al domani: come ogni abitudine, accettare ed essere più gentile con te stesso richiede pratica.
2. Sappi che non devi amare la tua realtà per amare (o accettare, o perdonare) te stesso.
Immagina i tuoi amici e familiari più cari che si presentano con amore per te quando sei nel tuo sé peggiore, meno riuscito, con l'inserimento di aggettivi negativi. Ora chiediti se ti tratteresti allo stesso modo. Amiamo i nostri amici e la nostra famiglia nonostante i loro difetti, ma è così difficile per molti di noi amare i propri difetti. Quando ci rendiamo conto che la perfezione non è il prerequisito per essere amati dagli altri O amando te stesso, possiamo iniziare a praticare l'accettazione di noi stessi e, forse, alla fine, l'amore per noi stessi, Adia Gooden, dottore di ricerca , uno psicologo clinico autorizzato il cui TED Talk sull'autostima incondizionata è stato visto quasi 1 milione di volte, dice a SelfGrowth.
Ma chiunque sia stato gravato da “vorrei, dovrei e potrei” sa che accettare i propri errori e imperfezioni può sembrare quasi impossibile. Quando lavoro con i clienti, vedo che la maggior parte della loro sofferenza deriva dal desiderio che le cose siano diverse da come sono, afferma Goodman. Usa una pratica di terapia comportamentale dialettica chiamata accettazione radicale per aiutare le persone ad accettare la realtà della loro vita pur avendo speranza per il futuro.
Questa pratica è radicata nella teoria secondo cui per accettare il nostro sé imperfetto dobbiamo prima riconoscere la nostra realtà. Ciò a cui resistiamo persiste, afferma il dottor Gooden. In altre parole, se neghi ciò che sta accadendo, è più probabile che rimani bloccato in un dialogo interiore negativo (non dovrebbe essere così o non avrei dovuto farlo). Al contrario, se ti eserciti a riconoscere la tua realtà in termini non giudicanti (Questa è la mia situazione o Questo è quello che è successo) sarai maggiormente in grado di accettare e superare le cose che non puoi controllare. La parola accettare è la chiave qui: non è necessario Piace cosa sta succedendo, sottolinea il dottor Gooden. Ad esempio, è normale e naturale sentirsi delusi per non essere stati richiamati per un secondo colloquio, ma accettare la realtà dei fatti (non mi hanno richiamato e sono deluso) può impedirti di sentirti come Voi Sono una delusione. L'idea è quella di evitare di rimanere intrappolati in una spirale di auto-colpa, convalidando prima i propri pensieri e sentimenti, e poi praticando l'auto-accettazione invece di rimproverarsi ripetutamente per quello che avresti dovuto fare diversamente (sì, anche se hai pronunciato male il nome dell'azienda). ).
Il perdono di sé è un'altra pratica che può favorire l'amor proprio e l'accettazione, afferma la dottoressa Gooden. Ancora, perdonare te stesso spesso è molto più semplice in teoria che in pratica, ma un modo in cui consiglia di liberarsi dai guai è identificare la saggezza che hai acquisito da una situazione scoraggiante. Se, ad esempio, una relazione non funziona, cerca di non essere duro con te stesso nei cinque mesi che hai investito nell'altra persona o in un modo in cui ti sei comportato di cui non sei fiero. Chiediti invece cosa hai imparato durante quei mesi che potrebbe esserti utile in futuro. L’amor proprio non significa che non commetteremo errori; ci aiuta ad assumerci la responsabilità quando facciamo qualcosa di cui non siamo contenti, così possiamo andare avanti più facilmente, dice il dottor Gooden.
Altrettanto importante da notare: il processo di imparare ad accettare e/o perdonare te stesso può far emergere una profonda tristezza. Quando pensi a quanto tempo hai passato a rimproverarti, a paragonarti agli altri o a essere convinto di essere cattivo o rotto, puoi provare un bel po’ di dolore, dice il dottor Solomon. È normale e persino salutare concedersi il tempo per sentire quella perdita, dice, a patto che alla fine lavori per accettare qualunque cosa sia accaduta in passato in modo da poter andare avanti e abbracciare il tuo futuro come un'opportunità per vivere in modo diverso.
3. Sfida la tua narrativa mentale negativa attenendoti ai fatti.
I buddisti spiegano la sofferenza come due frecce. La prima freccia è l’evento sfortunato che ci è accaduto: una freccia dolorosa fuori dal nostro controllo. La seconda freccia è la storia che raccontiamo a noi stessi riguardo a quell’evento: questa sofferenza è autoinflitta. L'amor proprio, dice il dottor Solomon, significa non scoccarci con quella seconda freccia. La prima freccia, ad esempio, potrebbe essere il fatto che una persona cara muore di COVID-19. La seconda freccia potresti essere tu che dici a te stesso che non sarebbero morti se li avessi convinti ad andare dal medico prima. Oppure potresti dirti che avresti dovuto trascorrere le vacanze con loro, nonostante non fossero vaccinati. In altre parole, una situazione può essere emotivamente dolorosa, ovviamente, ma la storia che ci raccontiamo a riguardo è spesso la principale fonte della nostra sofferenza. La buona notizia è che possiamo lavorare per non aumentare il nostro dolore con questa narrativa negativa, afferma il dottor Solomon.
Se, tuttavia, rimpianti o altri pensieri negativi iniziano a filtrare riguardo a un evento doloroso, Goodman suggerisce di guardare ai fatti. Esistono prove contro questi pensieri? C'è qualcosa che riesci a identificare che fa sembrare le cose meno cupe? Non stai negando la realtà, ma invece sottolineando tutte le cose che esistono contemporaneamente, dice Goodman. Quindi sei stato licenziato dal lavoro: significa che non sei bravo in quello che fai? Ci sono prove che dimostrano che non ha nulla a che fare con la tua performance? O forse le tue prestazioni lavorative hanno sofferto a causa di sfide fuori dal tuo controllo. O forse non eri davvero bravo nel tuo lavoro perché non corrispondeva alle tue capacità e ai tuoi punti di forza, ma ciò non significa che sei una persona cattiva. Identificando tutti i fatti, sarai maggiormente in grado di riconoscere ciò di cui sei e di ciò di cui non hai il controllo, e di evitare che un evento impegnativo definisca la tua autostima.
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Un altro modo per sfidare la nostra narrativa interiore negativa è chiederci da dove provengono quei pensieri, dice il dottor Gooden. Ad esempio, forse i post sui social media che innescano il confronto possono alimentare il dialogo interiore negativo. Considera quelle foto filtrate di Instagram di qualcuno che non vedi dai tempi del liceo che ti fanno sentire che la tua vita impallidisce in confronto alla loro o che in qualche modo sei meno degno. Il dottor Gooden suggerisce di chiedersi: da dove viene questa storia? ed è proprio vero? Queste domande possono aiutarti a capire che i pensieri negativi su te stesso spesso non sono fatti, ma risultati di condizionamenti culturali o infantili.
A volte interiorizziamo la voce di un genitore ipercritico, ad esempio, dice il dottor Solomon: La madre con bassa autostima che si rimproverava quando commetteva degli errori. O il padre che si è affrettato a sottolineare i suoi difetti fisici percepiti. Rompere gli schemi intergenerazionali è difficile da fare, ma può anche essere un passo incoraggiante nel coltivare l’amor proprio. È emozionante rendersi conto che i modelli negativi, come essere severamente critici nei confronti del proprio corpo o delle proprie capacità, possono finire con te, afferma il dottor Solomon.
L’amor proprio non significa incolpare i nostri genitori o chi si prende cura di noi. È possibile che abbiano fatto del loro meglio nel momento in cui ti hanno cresciuto E non hai ottenuto ciò di cui avevi bisogno quando eri piccolo. Non siamo responsabili del modo in cui siamo stati feriti, fraintesi o trascurati da chi ci accudiva quando eravamo bambini, afferma il dottor Solomon. Ma è nostra responsabilità, come adulti, affrontare e adattare le strategie di coping che abbiamo sviluppato per affrontare quel dolore. Ancora una volta, imparare ad accettare ciò che è accaduto in passato in modo da poterlo superare, magari con un terapista, se stai lottando da solo, può aiutarti ad avvicinarti all'amore per te stesso, dice.
4. Riconoscere che l'oppressione e il trauma possono rendere l'amor proprio ancora più difficile.
Se appartieni a un gruppo emarginato o storicamente oppresso, potresti interiorizzare i messaggi sociali che ti dicono che non sei prezioso. E anche se non credi che quei messaggi sul tuo particolare gruppo siano veri, dice il dottor Gooden, può esserci pressione per sovraperformare nel tentativo di smentirli. Alcune persone iniziano a trascurare i propri bisogni fisici, emotivi e mentali nel tentativo di dimostrare, a livello esteriore, che sono degni e che meritano rispetto, dice.
Può anche essere più difficile per i sopravvissuti al trauma, che spesso lottano con la vergogna e il senso di colpa, credere di essere degni di amore. Con un trauma interpersonale, come una violenza sessuale o qualcos'altro che viola i confini, il messaggio implicito è che non sei degno di rispetto. È molto comune per i sopravvissuti al trauma interiorizzare quel messaggio e pensare: 'Deve esserci qualcosa di sbagliato in me se questa persona mi ha fatto questo', dice il dottor Gooden.
Affrontare l'oppressione e il trauma da soli può essere incredibilmente impegnativo, motivo per cui sia il dottor Gooden che il dottor Solomon consigliano di affrontare questi problemi con un terapista, se puoi: ecco anche alcuni consigli per trovare un terapista culturalmente competente. come alcuni suggerimenti per trovarne uno conveniente. Ma cercare di essere più gentili con il nostro corpo può essere un piccolo passo verso la guarigione. Quando onoriamo i nostri corpi, possiamo spostare la nostra relazione con loro lontano dal giudizio e riconoscere che loro, e noi, siamo degni di amore e cura, afferma la dottoressa Gooden. Che significato ha onorare il proprio corpo? Ti consiglia classici rilassanti per la cura di te stesso, come fare un bagno caldo con oli essenziali o candele profumate, o mettere in coda alcune delle tue canzoni preferite e ballarle nel tuo salotto. Ma la tua gentilezza centrata sul corpo non deve assomigliare a quella. Fare una passeggiata, mangiare un pasto delizioso o indossare pantaloni comodi, ad esempio, potrebbe essere più attraente per te.
5. Esercitati a stabilire dei limiti, nella vita reale e online, per costruire autostima.
Stabilire confini sicuri nelle relazioni è un passo importante nel coltivare l’amor proprio. Evita di dedicare il tuo tempo e le tue energie a persone – genitori, amici o partner – che scatenano sentimenti di indegnità, consiglia il dottor Solomon. Parte della pratica dell'amor proprio non è cercare l'acqua da un pozzo vuoto, dice. Consiglio di fare scelte relazionali e sessuali incentrate sul piacere, il comfort, la sicurezza e la comunicazione. Potresti dover porre fine a una relazione con qualcuno che ti fa sentire male con te stesso (a bandiera rossa nelle relazioni romantiche ), Per esempio. E se non puoi necessariamente interrompere tutta la comunicazione subito o del tutto (nel caso di un capo esigente, ad esempio, o di un genitore critico), prova a praticare l'accettazione radicale (come sottolineato sopra) e a stabilire anche piccoli limiti, dottor Solomon. dice, come terminare una conversazione telefonica con una persona cara che ti sta deludendo, o non controllare la posta elettronica del lavoro dopo una certa ora della sera.
6. Ricorda a te stesso che amare, o almeno accettare, te stesso è una ricerca utile.
Come accennato in precedenza, gli influencer dei social media possono far sembrare l’amor proprio superficiale o addirittura tossico (ad esempio, usarlo come un modo per evitare di assumersi la responsabilità delle proprie azioni o attribuire il successo all’amor proprio invece che al privilegio). Ma amare te stesso ha il potenziale per avere un impatto profondo sulla tua vita se lo definisci come accettazione di chi sei e impegno per la crescita personale. L’amor proprio non è guardarsi l’ombelico e non contribuire mai al mondo. In realtà è la base migliore per avere una partnership amorevole e sana con qualcun altro. È la migliore base per essere un genitore. È la base migliore per condividere i tuoi doni mentre lavori nel mondo, afferma il dottor Gooden.
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