Non sei grasso, sei bellissimo!
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È un ritornello con cui ho acquisito familiarità. E sebbene sia concepito come una sorta di rassicurazione intima, mi fa sempre sentire così isolato.
Sono grasso . Innegabilmente, indiscutibilmente grasso. Indosso una taglia 26 da donna americana. Nel corso della mia vita adulta, il mio peso ha oscillato tra 300 e 400 libbre. Lo strumento dell’indice di massa corporea (che è una misura della salute notoriamente errata) classifica il mio corpo come estremamente obeso o super patologicamente obeso. In ogni caso, sono grasso. Tuttavia, quando riconosco semplicemente e in modo neutrale la mia taglia, coloro che mi circondano si precipitano a intervenire, insistendo senza fiato, Y non sei grasso, sei bello.
Agli occhi di amici e parenti che dicono questo, questo dovrebbe essere un’affermazione. Per loro, io mi chiamo grasso può essere solo un terribile insulto, il segno di un'autostima pericolosamente bassa. Hanno imparato a sentire Sono grasso come abbreviazione di Non sono amabile , indesiderabile, indegno, indesiderato. Hanno imparato a immaginare persone in modo da cartone animato, impensabilmente grasse, sciatte e tragiche, faticosamente costruite da decenni di stereotipi crudeli e riduttivi. Desiderano separarmi dall'immagine di pietosa grassezza che hanno costruito nelle loro teste. Non sono così altro persone grasse, non come le persone incredibilmente grasse che, nella loro mente, sono universalmente ripugnanti. Immaginano Sono grasso per essere una bomba devono disinnescare.
Per me, essere grasso è una semplice constatazione di fatto. Sono innegabilmente alto, a 5 piedi e 10. I miei occhi sono di un blu intenso e i miei capelli sono biondissimi. Questi fatti sul mio corpo sono raramente contestati. Tuttavia, in qualche modo, la mia taglia è oggetto di accesi dibattiti.
Non sei grasso, sei bello. Come se non potessi essere entrambe le cose. Come se donne grasse incredibilmente belle come Lizzo, Aidy Bryant, Queen Latifah e Beth Ditto non ci avessero mostrato da tempo il potere della bellezza grassa. Non sei grasso, sei bello. Come se la mia taglia avesse qualche influenza sulla mia bellezza. Come se la loro dimensione avesse qualche influenza sulla loro.
Non sei grasso, come se non potessi vedere il mio corpo, sentire il suo peso portato dai miei muscoli forti e dalle mie ossa robuste. Come se la questione del mio corpo fosse messa in discussione. Come se questo amico o familiare non si fosse chiesto se le sedie del suo tavolo da pranzo avrebbero retto il mio peso. Come se non si fossero ritirati dal mio corpo quando ci siamo seduti insieme in un cinema. Come se entrambi non conoscessimo intimamente la mia ampiezza.
Non sei grasso, come se dare un nome al mio corpo lo richiamasse all'esistenza, come un canto Maria sanguinaria in uno specchio. Non sei grasso , come se riconoscere le dimensioni del mio corpo potesse in qualche modo mandare in frantumi la fragile, preziosa illusione che gli altri potessero in qualche modo scambiarmi per una donna magra.
Sei bella, come se il fugace privilegio della bellezza definisse il mio valore come persona, o dovesse modellare la mia autostima. Sei bella, come se fosse un risultato degno di riconoscimenti. Come se la bellezza fosse stata il mio obiettivo.
Naturalmente, gli amici e i familiari che offrono questa rassicurazione non intendono trasmettere tutto ciò. Ma la loro immaginazione limitata riguardo alla grassezza e alle persone grasse li tradisce. Indipendentemente dalle loro migliori intenzioni, questa piccola affermazione rivela molto sulle loro supposizioni sulle persone grasse. Nella loro mente, alle persone grasse non può essere permesso di riconoscere la nostra grassezza, perché farlo rappresenterebbe un crollo catastrofico nella nostra autostima. Nella loro mente, il più grande rimprovero alla grassezza è il suo presunto opposto: la bellezza.
Nel frastuono di ciò che hanno imparato a sentire, non sentono Me. Quando amici e familiari magri insistono non sei grasso, sei bello, cercano di rassicurarmi senza cercare di capire cosa sto dicendo in realtà. Non affrontano la conversazione con curiosità. Non cercano di chiarire. Invece, si imbattono in questa semplice constatazione di fatto come un edificio in fiamme, cercando ciò che possono salvare. Nella loro mente, il mio corpo è un disastro da cui fuggire. Quindi si precipitano a salvarmi dalla loro immaginaria emergenza.
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Ciò che potrebbero non riconoscere è che, così facendo, mi stanno strappando il diritto di dare un nome al mio corpo. Fondamentalmente, l’atto di correggere qualcuno quando nomina il proprio corpo invia un messaggio semplice e potente: Il linguaggio che usi mi mette a disagio e il mio conforto conta più della tua autonomia.
In quei momenti, mi sento improvvisamente disconnesso dagli amici e dalla famiglia che stanno facendo del loro meglio per rassicurarmi. All'improvviso, il mio corpo è un enorme abisso tra noi, e sto gridando nella sua distesa, sperando che possano sentirmi, e così raramente lo fanno. Le soluzioni sono semplici: desidero che mi pongano semplicemente una domanda chiarificatrice, che accolgano i miei commenti nello spirito con cui sono intesi, che mi concedano il semplice diritto di dare un nome alla mia pelle. Desidero che il loro amore per me superi le supposizioni che fanno su corpi come il mio. Come chiunque, desidero essere visto per quello che sono, non solo per quello che immaginavo che fossi.
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