Siete una coppia in cerca di un terzo. Sono un potenziale unicorno. Parliamo.

Per anni ho avuto la frase 'non un unicorno' nel mio profilo Tinder. Non era per indicare disgusto per l'essere mitico perché, ehi, cambio il colore dei miei capelli abbastanza per essere in solidarietà con la loro estetica arcobaleno. Si trattava invece di ridurre i messaggi delle coppie che erano 'a caccia di unicorni'.

Per chi non lo sapesse, il termine caccia all'unicorno descrive tipicamente la pratica di una coppia consolidata alla ricerca di un terzo partner per impegnarsi in rapporti a tre o triadi (relazioni tra tre persone). Spesso, anche se non sempre, la coppia è composta da un uomo cisgender etero e una donna cisgender bisessuale (solitamente bisessuale, pansessuale o omnisessuale—bi+ in breve) o bicuriosa, e cercano una donna bi+ cisgender che sia ugualmente attratto da entrambi e interessato a qualunque accordo avessero in mente.

Lo scherzo è che l'esistenza di una donna simile è così sfuggente che potrebbe anche essere una creatura mitologica.

Se sei un donna strana chi usa app di appuntamenti, è probabile che come me sia stato colpito almeno una volta da una coppia in cerca di un unicorno. Ovviamente desiderare una cosa a tre tra adulti consenzienti è una fantasia comune e del tutto sana, e le triadi sono uno dei tanti modelli di relazione che possono funzionare per persone diverse. Il problema qui non è nel desiderio. È nei modi dannosi e oggettivanti che alcune persone cercano di trovare qualcuno che soddisfi quel desiderio.

Come una donna cisgender pansessuale che sembra esserlo poliamoroso , Vengo spesso cacciato come unicorno. Trovo il verbo adatto al modo in cui vengo spesso trattato nelle app di appuntamenti. Quando non avevo un unicorno nel mio profilo, non era perché fossi contrario al sesso a tre o alle triadi. Era perché ero stanco del modo in cui le coppie mi oggettivavano come foraggio di fantasia nella loro ricerca, chiamando i potenziali terzi che cercavano qualsiasi cosa, da una notte selvaggia a un regalo di compleanno al divertimento vago ma onnipresente. E questo è solo quando le coppie sono state effettivamente sincere.

Penso che le persone credano di dover mentire o ingannarci affinché le cose funzionino come vorrebbero, dice a SelfGrowth MJ R.*, 32 anni, una donna bisessuale che ha partecipato a sesso a tre come terza. Un uomo e una donna vogliono fare una cosa a tre, ma prima manderanno la donna a flirtare uno contro uno e solo in seguito riveleranno che anche il suo partner spera di essere coinvolto. Oppure si avvicinano a noi come se volessero uscire con un terzo, quando in realtà cercano solo sesso o 'sperimentazione'.

Per dirla alla leggera, questo non è bello. Realizzare che i potenziali terzi hanno bisogno di sentirsi al sicuro, visti e rispettare i propri confini dovrebbe essere non negoziabile, dice a SelfGrowth Rachel Simon, L.C.S.W., una terapista sessuale e di genere specializzata in questioni queer.

Voglio che tu trovi il tuo terzo e voglio che il tuo terzo si senta sicuro e rispettato. Parliamo quindi di come garantire che i desideri e i bisogni di tutti siano soddisfatti in modo responsabile.

Prima di iniziare la ricerca, ci sono alcune cose che dovresti fare prima.

Impegnarsi in relazioni sessuali, sia con uno, due o 10 partner, implica esplorare i desideri individuali, stabilire confini e comunicare. Se vuoi che questa ricerca abbia successo (e con questo intendo che sia positiva, sicura e rispettosa per tutti i soggetti coinvolti), dovrai impegnarti un po'.

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Se affronti l'argomento del sesso a tre o delle triadi in coppia, può essere facile dare la priorità a ciò che è meglio per la relazione senza pensare a ciò che desideri personalmente. Quindi verifica prima te stesso: cosa stai cercando? È un incontro sessuale una tantum? Una relazione a tre? Qualcosa nel mezzo? Vuoi davvero coinvolgere il tuo partner? Come sei disposto a compromettere quei desideri e come non lo sei?

Questo è importante Voi voglio questo, Sarah L.*, 29 anni, una donna queer aperta ai terzi con il suo partner maschio etero, dice a SelfGrowth. Ti suggerisce di chiederti: per chi è veramente questo? Di chi viene data la priorità al piacere? Seriamente, fai finta di essere un potenziale terzo per un momento. Dovresti avere totale fiducia nel fatto che entrambe le persone con cui sei coinvolto siano super entusiaste, a bordo e sicure di ciò che vogliono. Altrimenti potresti metterti in una situazione che potrebbe essere qualsiasi cosa, da imbarazzante a pericolosa. Questo è il motivo per cui è importante assicurarti davvero di sapere a che punto sei prima di sollevare la questione con il tuo partner e prima che voi due cerchiate di trovarne un terzo.

Quindi cerca di essere risoluto nell’affermare i tuoi confini, anche se è molto più facile a dirsi che a farsi. Se hai bisogno di aiuto per definire i tuoi desideri e i tuoi limiti, ti consiglio vivamente di dare un'occhiata al libro La troia etica di Janet W. Hardy e Dossie Easton per un'introduzione sulla non monogamia. E per dare un'occhiata a cosa significa affrontare la non monogamia specificamente per le persone di colore, il lavoro di Kevin Patterson in particolare: L’amore non è daltonico —è una buona alternativa o aggiunta. Puoi anche compilare un sì, no e forse elenca cosa ti va bene che il tuo partner faccia con altre persone (e chiedi al tuo partner di fare lo stesso).

Quando si pratica la non monogamia, comunicare in modi aperti, autentici e non dannosi diventa particolarmente importante. Puoi dire al tuo partner qualcosa del tipo: sono interessato a provare X, e immagino che assomigli E. Mi chiedo come ti senti a riguardo. Dai loro lo spazio per considerare come si sentono nell'introdurre un'altra persona nella relazione e quali sono i loro desideri. Poi potrete entrare insieme nel nocciolo della questione.

Molto probabilmente ciò richiederà diverse conversazioni. Va bene! Vuoi essere sicuro che le tue esigenze individuali all'interno della relazione stabilita coincidano e che tu sia d'accordo reciprocamente (e ne sia entusiasta!) Qualsiasi modifica apportata per trovare una via di mezzo.

Dopo aver concluso che siete entrambi sulla stessa pagina, assicurati di essere entrambi sulla stessa pagina Giusto pagina. Se non hai considerato il potenziale terzo come una persona con i propri bisogni e non solo come un’estensione della propria vita sessuale, potrebbe essere il momento di fare una pausa. Le coppie si perdono in una fantasia e dimenticano che coinvolge un altro essere umano con i propri sentimenti, desideri e confini complessi, dice a SelfGrowth Ivy Q.*, 30 anni, una donna sessualmente fluida.

Un malinteso comune è che coloro che praticano la non monogamia non diventino gelosi. Il che, no. Va bene avere insicurezze e sentimenti di gelosia, dice a SelfGrowth Lucius K.,* 29 anni, un uomo etero che cerca i terzi con il suo partner sessualmente fluido. Ma devi essere aperto a discuterne.

Può essere semplice come parlare di cosa farai se dovessero sorgere sentimenti come la gelosia. Ad esempio, se ti trovi nel mezzo di una situazione sessuale e ti senti insicuro, farai una pausa e parlerai dei tuoi sentimenti?

Se le coppie non sono pronte a parlare di tutte le possibilità, non sono pronte per avere una cosa a tre, dice Sarah. Ciò potrebbe essere ancora più vero per le triadi, dal momento che sono prolungate relazione tra voi tre potete fornire ancora più cibo per la gelosia.

Questa è anche una buona opportunità per valutare il modo in cui comunichi in generale. Se la comunicazione tra voi due non è regolarmente fluida e diretta, non è il momento di coinvolgerne un terzo, dice MJ. Nessuno vuole farsi coinvolgere nel tuo dramma, quindi ripulisci la tua casa (emotiva) prima di invitare un ospite!

Ora è il momento di cercare effettivamente il tuo terzo.

Proprio come gli appuntamenti da solista sulle app, potrebbe volerci un secondo per trovare qualcuno con cui vuoi incontrarti, ma ci sono modi per aumentare le tue possibilità. Si tratta di onestà, rispetto e comunicazione. Noti alcuni temi comuni?

Molte app dispongono di impostazioni che puoi utilizzare per indicare che siete una coppia o praticate la non monogamia. Su Tinder, ad esempio, puoi impostare il tuo genere su coppia (che, OK, qualunque cosa) e su OKCupid, puoi segnalare il tuo stato sentimentale e il tipo di relazione, inclusa quella non monogama. L'utilizzo di ciò può aiutare più persone giuste a scorrere verso destra e le persone sbagliate a scorrere verso sinistra.

Alcune app, come OKCupid o Feeld, ti consentono di collegare due profili separati, il che è una buona opzione se tu e il tuo partner utilizzate app per trovare partner sia separatamente che insieme. Ma quando stai appena iniziando a cercare un terzo, la creazione di un profilo comune tende ad essere migliore perché puoi comunicare più facilmente cosa state cercando voi due.

Prossimo: se condividi foto (cosa che consiglierei), usa le foto di entrambi. Impostare le prime cinque foto in modo che ritraggano una donna e poi, sorpresa!, presentare un ragazzo alla fine non conta. Entrambi dovreste essere prominenti nel profilo in modo che i potenziali terzi possano decidere se sono attratti da voi due.

Scrivere una biografia in coppia è abbastanza simile a quello che faresti se uscissi da solo: vuoi essere coinvolgente, carino, spiritoso o qualunque cosa ti rappresenti. Tuttavia, potresti trovare utile utilizzare ancora più dettagli in coppia di quanto faresti da solo. Nei migliori profili di caccia agli unicorni che ho visto, un terzo descrive una persona, un terzo descrive l'altra e poi l'ultimo terzo riguarda ciò che sta cercando.

L'ultima parte è così, così importante. Per favore, sii onesto riguardo alle tue esigenze. Qualunque cosa tu stia cercando, che sia sesso, romanticismo o qualcosa di casual, dovresti possederlo ed essere in grado di comunicarlo, dice MJ. Se una coppia è disonesta con me, con se stessa o con l'altro, per me è un campanello d'allarme.

Potresti avere un'immagine mentale del tuo terzo ideale. Va bene volere quello che vuoi, ma essere super specifici diventa davvero complicato molto velocemente. In genere è considerato poco cool nell'ambito della non monogamia creare caselle di controllo che un potenziale terzo deve spuntare. Ciò è dovuto a quello che chiamiamo privilegio di coppia, il che significa che i tuoi bisogni sono (anche inconsciamente) posti più in alto rispetto a quelli del terzo. Può essere disumanizzante chiedere a qualcuno di rannicchiarsi in una scatola a tuo vantaggio, quindi non farlo.

Ricorda: c'è qualcun altro dall'altra parte dello schermo! Non stai costruendo qualcuno su ordinazione; hai a che fare con esseri umani completamente formati.

Infine, fai attenzione alla tua lingua. Spesso è abbastanza chiaro quando qualcuno vede un potenziale terzo come un mezzo per raggiungere un fine sessuale piuttosto che come una persona intera. La maggior parte di noi non vuole essere definita un regalo di compleanno o una notte selvaggia. Molte coppie si avvicinano a noi come se fossimo un nuovo eccitante sex toy o un oggetto che esiste esclusivamente per ravvivare la loro relazione, spiega MJ.

Ti consiglio di avviare una conversazione in un modo che sembri naturale, ad esempio mostrando interesse per qualcosa che hai imparato dal profilo di questa persona. Una volta stabilito il rapporto, puoi chiedere qualcosa del tipo: Cosa stai cercando in questa app? Ciò dimostra che sei interessato ai loro bisogni, desideri e limiti.

Dopo aver risposto, se sembra in linea con i tuoi desideri, puoi dire qualcosa del tipo: Io e il mio partner siamo interessati a X. Cosa ne pensi? Allora ascoltali. Non puoi avvicinarti a un accordo veramente reciprocamente vantaggioso a meno che non siate tutti onesti l'uno con l'altro.

Ricordate che l'obiettivo è un'esperienza soddisfacente per tutti e tre.

Alla fine, ciascuna di queste strategie porta a un’idea generale: quando vuoi portare una terza persona nella tua relazione, devi considerare tutte e tre le persone. Tu e il tuo partner potreste essere una coppia consolidata, ma voi tre siete individui. Anche il potenziale terzo ha bisogni sessuali ed emotivi che spera di aver soddisfatto.

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Ci sono tanti modi per far sentire le persone secondarie, invisibili e inutili, spiega Simon. Il modo più semplice per convalidare l'esperienza di tutti è che ogni persona sia in grado di essere chiara su ciò che fa e non vuole e cosa si aspetta, e anche che ogni persona si senta rispettata e umanizzata da ogni altra persona nell'esperienza.

*I nomi sono stati modificati per garantire l'anonimato su richiesta.

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