Pianificare una 'riunione a casa' settimanale con il mio partner ha cambiato la mia dannata vita

Mio marito ed io abbiamo circa 35 anni, il che significa che tutte le responsabilità e gli obiettivi di vita che abbiamo rimandato quando avevamo 20 anni (quando abbiamo iniziato a frequentarci per la prima volta) ci hanno colpito come una tonnellata di mattoni negli ultimi anni. All'improvviso, eravamo meno preoccupati di uscire con qualcuno e pianificare piccoli viaggi carini nel fine settimana in montagna (gioventù!) e molto più concentrati su come volevamo che fosse il nostro futuro insieme.

Quando ci siamo sposati, nessuno ci ha regalato una guida su come affrontare contemporaneamente un milione di pressioni della vita, quindi, il più delle volte, ci siamo ritrovati a discutere dei nostri obiettivi finanziari, aspirazioni di carriera, piani per le vacanze o passaggi di pianificazione familiare. che maledetto tempo. Questo, come puoi immaginare, aveva la tendenza a risucchiare il romanticismo dal nostro tempo di qualità insieme. Serate rilassanti sul divano si trasformavano in conversazioni estenuanti su quando dovevano pagare le tasse. Quando siamo usciti a cena, abbiamo sputato su quando, se mai, avremmo comprato una casa (il mercato immobiliare mi sta uccidendo).

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Questa abitudine super salutare (eh) è continuata fino a quando il mio terapista non mi ha suggerito di organizzare una riunione settimanale di pulizia - uno stato del sindacato se vuoi - per esaminare tutte le stronzate logistiche sul nostro piatto collettivo. In questo modo, ha detto, avremmo un orario programmato per discutere di tutte queste questioni estremamente importanti ma allo stesso tempo stressanti, il che ci aiuterebbe a impedirci di sollevarle con disinvoltura nel momento più inopportuno (è la mia specialità). Non voglio perderti così in fretta con superlativi eccessivamente entusiasti, ma avere un rapporto ufficiale registrato sui libri è stata, senza dubbio, la cosa più vantaggiosa e di maggior impatto che io e mio marito abbiamo fatto per preservare e proteggere il benessere della nostra partnership.

Stephanie Manes, LCSW , uno psicoterapeuta che insegna terapia di coppia alla Columbia University, dice a SelfGrowth che non è necessario attraversare un periodo difficile per trarre beneficio dagli incontri relazionali di routine. Possono cambiarti la vita chiunque chi ha collaborato: servono a ricordare costantemente che il vostro legame è estremamente importante per entrambi e che vi impegnate a fare ciò che è necessario per mantenerlo sano ed in evoluzione. È un punto di svolta per molte coppie, dice Manes. (Ciao, ne sono la prova.)

Gli incontri di coppia possono assolutamente rafforzare la tua partnership.

Se commetti lo stesso errore che io e mio marito abbiamo fatto una volta e parli delle tue cose da fare a tutte le ore del giorno, ciò può comportare un tributo inutile su quella che altrimenti potrebbe essere una relazione meravigliosa. Gli argomenti logistici spesso non sono adatti per chiacchiere divertenti e spensierate, dice Manes, poiché lo stress è intrinsecamente insito in essi (voglio dire, chi si sente caldo e confuso quando parla di finanze!?).

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Senza confini attorno a loro, queste discussioni tese possono prendere il sopravvento e definire la relazione, dice Manes. E possono anche far sì che i partner cadano in uno schema rischioso in cui una persona si sente responsabile di mantenere la coppia impegnata, mentre l’altra si sente costantemente tormentata, portando a sentimenti di colpa, rabbia, atteggiamento difensivo e persino risentimento . È una dinamica davvero brutta in cui entrare, dice Manes.

Inoltre, quando sollevi al volo problemi di relazione o di logistica della vita, ci sono buone probabilità che non lo farai in modo efficace ascoltare l'un l'altro. Puoi perdere quello che dicono gli altri perché non sei pronto per un ascolto attento o ti senti violato, come se stessi cercando di avere il tuo momento e qualcuno ti stia prendendo in giro, aggiunge. (Una scarsa comunicazione, come probabilmente hai sentito, è un ricerca -assassino di relazioni sostenute.)

Con un incontro già programmato, invece, sai in cosa ti stai imbattendo e sei più preparato mentalmente ad avere queste conversazioni potenzialmente difficili. Sembra meno stressante e più collaborativo, e come se stessimo prendendo decisioni insieme su come gestire le questioni aziendali che emergono dall'essere una coppia, dice Manes.

Nel complesso, il check-in della coppia offre uno spazio sicuro per affrontare i problemi e capirsi meglio. Il risultato finale: sei in grado di parlare delle difficoltà quotidiane (come dividere i compiti o cucinare a casa più spesso in squadra) e di cose più profonde (come se hai litigato troppo) in modo più compassionevole, e in realtà risolvi i problemi. Stai invitando il tuo partner a entrare, come dice Manes, e avere questi momenti intenzionali di vulnerabilità e apertura può creare intimità e fiducia in una relazione.

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Come pianificare e partecipare all'incontro della tua coppia

Pianificare i check-in è la parte facile: scegli un orario e un giorno in cui tu e il tuo partner siete liberi e bloccate da 30 a 45 minuti sul vostro calendario. Manes suggerisce di fissare una finestra quando entrambi vi sentite rilassati, è possibile. Quando io e mio marito abbiamo provato per la prima volta a questi incontri, abbiamo scelto le 16:00. SU Martedì , il che è stato molto stupido da parte mia perché ero ancora nel bel mezzo della mia giornata lavorativa. Sono arrivato teso e sono rimasto nervoso all'idea di finire il mio lavoro. Ora toccheremo la base alle 18:30. durante la cena. A seconda delle tue esigenze, puoi incontrarci ogni settimana, ogni due settimane o una volta al mese, oppure copiarci e iniziare con una riunione settimanale e poi, una volta che sei nel flusso, tornare a una riunione bisettimanale.

Per quanto riguarda di cosa parlare: può includere qualsiasi cosa, da ciò che accadrà nella settimana a venire (chi ha bisogno di fare la spesa o portare il cane dal veterinario, per esempio, o quali sono i tuoi piani sociali), fino agli obiettivi a lungo termine ( vuoi trasferirti in una nuova città? O provare ad avere un figlio tra un anno?), ai conflitti che vuoi risolvere (c'è un problema frustrante che continua a presentarsi, come il tuo partner che passa troppo tempo al telefono quando state insieme?), alla vostra vita intima (come va in camera da letto?), davvero nulla questo sta influenzando la tua relazione.

L’obiettivo è sollevare problemi, trovare soluzioni e, se necessario, concordare un giusto compromesso. (Il compromesso, che è quel dolce mix di accomodamento e sacrificio, può aiutarti a risolvere i conflitti più rapidamente e ad avere una maggiore relazione soddisfacente —chi non lo vuole?)

Trovo che sia utile annotare le cose nell'app delle note sul mio telefono quando qualcosa inizia a pesarmi durante la settimana. In questo modo non me ne dimenticherò, E Ho meno probabilità di farlo ingiustamente aggredisci mio marito nel momento su qualcosa che potrebbe essere meglio affrontato nel nostro tranquillo incontro bisettimanale (o come lo chiamiamo semplicemente, il nostro incontro). Mi dà anche la possibilità di riflettere sulla questione e di elaborare un piano di gioco ben ponderato su come voglio sollevarla.

Certo, sei umano, quindi tu e il tuo partner probabilmente vi rivolgerete ancora, ad esempio, al modo in cui vi sentite come se entrambi avessite lavorato troppo mentre state sorseggiando un bel bicchiere di vino rosso di venerdì sera (colpevole). E in certi casi, lo è ha senso parlare di un problema in quel momento, ad esempio se la tua dolce metà ha detto qualcosa che ti ha scosso nel modo sbagliato.

Se si tratta di un piccolo malinteso o di un'altra situazione una tantum che non è indicativa di un problema più ampio nella vostra relazione, probabilmente potete parlarne e superarlo in quel momento, prima che diventi qualcosa di più grande di quanto dovrebbe essere. Ma se c'è un problema più profondo a portata di mano che richiede una conversazione più delicata avanti e indietro, chiedi al tuo SO o, meglio ancora, chiediti: possiamo conservarlo per il nostro incontro?

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Un'altra piccola cosa che puoi fare per prepararti al successo: dai il via alle riunioni affrontando ciò che è andato bene nella tua relazione quella settimana. Lancia alcuni complimenti e apprezzamenti al tuo partner in modo che, prima di lanciarti nelle cose più irritanti, si senta apprezzato e rispettato. Questo crea molto quadro più positivo per dare loro un feedback sulle cose su cui vorresti che lavorassero, dice Manes. Mostrare prima alla tua persona un po' di gratitudine può attenuare il colpo delle sfide e delle difficoltà che dovrai affrontare in seguito. Come dice lei: Chi no ti piacerebbe sentire qualche elogio prima di ricevere una valutazione delle prestazioni?

Devo ammetterlo: all'inizio programmare un incontro con mio marito mi è sembrato innaturale. Sono costantemente con questa persona e parliamo apertamente e candidamente di tutto: mi sentivo come se la nostra relazione improvvisamente avesse le manette. Ma mi sono abituato abbastanza rapidamente a presentare argomenti per le riunioni domestiche, e ora non vedo l'ora che arrivino. Se ci pensi, programmi tutti i tipi di cose importanti - yoga, drink con gli amici, vacanze e, sì, anche sesso - perché vuoi assicurarti che accadano, dice Manes. Ha senso, quindi, ritagliarsi del tempo anche per parlare dello stato della vostra relazione insieme alle vostre speranze e sogni, alcune delle cose più importanti e sacre della vostra vita.

Questi incontri hanno aiutato io e mio marito ad affrontare problemi difficili, ad affrontare strani malintesi (come diavolo hai prenotato due volte i drink con diversi gruppi di amici sabato), a pianificare il futuro e, infine, a crescere insieme. E forse il vantaggio migliore di tutti – e sono sicuro che sarebbe d’accordo – è che non mi sento più obbligato a parlare di problemi non urgenti (come come pensiamo esattamente di dividere le bollette veterinarie incredibilmente alte del nostro cane? ) alle 22:00 quando ci rilassiamo a letto. Ecco a cosa serve l’incontro. È un punto di svolta: fidati di me.

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