Ho un partner fantastico, quindi perché mi sento ancora solo?

Ha senso presumere che avere una relazione impegnata scongiurerebbe la solitudine. Quando sei in coppia, hai sempre qualcuno con cui uscire, con cui confidarti e con cui sfogarti alla fine di una giornata fastidiosa. Per non parlare del fatto che la cultura pop occidentale, inclusa praticamente ogni commedia romantica, ci alimenta costantemente l'idea che quello giusto dovrebbe essere il tuo amante, partner, E migliore amico. (Nessuna pressione.)

città con la lettera k

La vita non è una canzone di Jason Mraz, però, e nel mondo reale è abbastanza comune sentirsi soli in una relazione romantica, anche se trascorri la maggior parte del tuo tempo libero con la tua persona, Patrice N. Douglas, PsyD, LMFT , una terapista che lavora con le coppie online e nei suoi studi privati ​​negli Stati Uniti, dice a SelfGrowth. Qualcuno può letteralmente vivere a casa tua e voi non prestate attenzione l'uno all'altro, dice la dottoressa Douglas, aggiungendo che vede la solitudine abbastanza spesso nei suoi clienti. (Anche se non ci sono molte ricerche sulla solitudine nelle relazioni, in particolare, una Sondaggio AARP 2018 la conferma: tra gli intervistati di mezza età, il 31% delle persone sposate e il 29% di coloro che vivono con un partner hanno affermato di sentirsi soli.)

Allora cosa sta succedendo? Perché una persona che ha qualcuno con cui condividere la propria vita dovrebbe mai sentirsi sola? Abbiamo chiesto ad un paio di esperti di farci un po' di luce.

Ti senti solo nella tua relazione.

Puoi sentirti solo, solitario o entrambi in una relazione, secondo il dottor Douglas. Essere soli è una cosa fisica: il tuo partner non è mai in giro quindi devi andare al cinema da solo, per esempio, dice. Oppure sei seduto alle estremità opposte del divano. Ma anche stare da soli può renderti solitario (un'esperienza interna in cui ti senti disconnesso dalla persona che ami, da te stesso o dal mondo), soprattutto se il tocco fisico è uno dei modi in cui ti piace dare e ricevere amore e tali bisogni non vengono soddisfatti, spiega.

Potrebbe anche essere che il tuo partner sembri controllato. Forse sono sempre al telefono durante la cena, o non riescono a ricordare nulla di ciò che hai detto loro in una conversazione che è stata davvero importante per te, il che può anche portare alla solitudine, anche se la tua dolce metà è fisicamente proprio accanto a te, dottor dice Douglas.

Non ti senti visto dal tuo partner.

Esiste un concetto nella psicologia delle relazioni chiamato offerte. L'idea, coniata dallo psicologo John Gottman, PhD, è che rivolgersi al proprio partner quando ti cerca in qualche modo - rispondendo alla sua offerta, per così dire - lo aiuta a sentirsi supportato e amato.

Anche se l'offerta è del tutto banale, avere la risposta della tua dolce metà è significativo, Megan Negendank, LMFT, fondatrice del centro di terapia relazionale L'amore guarisce cresce a Sacramento, in California, racconta a SelfGrowth. Questo aiuta a creare una connessione forte: una persona deve correre il rischio e tendere la mano, ad esempio facendo un complimento, e l'altra persona deve riceverlo e ricambiare in qualche modo, come dire grazie e sorridere, spiega Negendank.

Potrebbe essere qualcosa di semplice come, siete entrambi in cucina e guardate fuori dalla finestra e dite: 'Oh, c'è quell'uccellino azzurro di cui ho parlato ieri', dice. Se il tuo partner alza lo sguardo e dice: 'Oh, sì, eccolo', questo è un esempio di girarsi verso di te.

Forse hai sentito parlare del virale Teoria della buccia d'arancia ? Ha ispirato una sfida che stava circolando sui social media fine dell'anno scorso: un partner chiede all'altro di sbucciare un'arancia per loro. Se lo fanno, dice la teoria, questa è una bandiera verde della relazione. Fondamentalmente, è un altro esempio di offerta, dice Negendank, e se, al contrario, l’offerta rimane senza risposta, ciò può essere davvero doloroso.

Se il nostro partner lo fa ma si lamenta o chiede: “Perché me lo chiedi?” Sai come sbucciare un'arancia', questo sembrerebbe un rifiuto e creerebbe distanza, spiega. Ed essere rifiutati in quel modo, ancora e ancora, può causare l'accumulo di sentimenti feriti nel tempo e portare alla solitudine, aggiunge.

La tua solitudine non deriva affatto dalla tua relazione.

Il tuo senso di isolamento potrebbe anche non avere nulla a che fare con il tuo partner. Anche altri problemi, come l’abbandono emotivo o il bullismo durante l’infanzia, il fatto di avere pochi legami sociali al di fuori della relazione romantica e di sperimentare l’emarginazione in base alla propria identità, possono farti sentire solo, che tu sia fidanzato o meno, dice Negendank.

macchina con la lettera i

Tutte queste circostanze possono servire come prova per il tuo cervello che qualcosa non va in te, spiega. Potremmo pensare cose, consciamente o inconsciamente, come, non sono amabile, o, non piaccio a nessuno, o, nessuno mi capisce, dice. E quando abbiamo questi pensieri negativi, possono effettivamente trattenerci dal compiere passi nella nostra vita per trovare connessione e combattere quella solitudine.

Cosa fare se ti senti solo nella tua relazione

Ok, quindi hai capito che sei solo e vuoi cambiare le cose. Da dove iniziare?

automobili con la lettera h

Prima di provare a risolvere le cose con il tuo partner, il dottor Douglas consiglia di considerare Perché ti senti solo... via diario , registrare una nota vocale o semplicemente rifletterci seriamente. Puoi utilizzare i motivi comuni che abbiamo delineato sopra come punto di partenza, ma l’idea è chiederti di cosa si tratta Veramente sta succedendo.

Dobbiamo sederci con noi stessi e capirlo prima di affidarlo a qualcun altro per risolverlo, dice. Potresti sapere di sentirti vuoto o isolato, ma arrivare alla radice del problema (o almeno avvicinarti ad esso) ti aiuterà a essere specifico con il tuo partner su ciò di cui hai bisogno per sentirti più connesso.

Una volta che hai un'idea più chiara di ciò che ti rende così solo, condividi le tue scoperte personali con il tuo partner. Cerca solo di non giocare al gioco della colpa. Anche se il tuo primo istinto potrebbe essere quello di arrabbiarti e dire loro cosa stanno facendo di sbagliato, come lasciarti sempre solo o scorrere TikTok ogni sera durante la cena, avrai più fortuna se condurrai con vulnerabilità e userai affermazioni in prima persona. che si concentra su come ti senti, dice il dottor Douglas.

Ad esempio, potresti dire: Mi sento solo perché il nostro lavoro occupa gran parte del nostro tempo e non usciamo più insieme come prima, oppure mi sono sentito davvero triste l'altro giorno perché te ne sei andato mentre ti stavo raccontando riguardo a quel libro che sto leggendo. Qualunque sia la causa principale della tua solitudine, condividila con il tuo partner con l'obiettivo di aprirti e riconnetterti, senza attribuire la colpa.

Parlare di solitudine richiede vulnerabilità, afferma il dottor Douglas, aggiungendo che si desidera comunicare un segnale di avvertimento generale del tipo 'Se mi sento in questo modo, significa che non siamo così sincronizzati come dovremmo essere e voglio farlo'. torna online con te.' Sii il più specifico possibile anche riguardo alle tue esigenze, se lo ritieni condividere un hobby , programmare il tempo per fare sesso , o semplicemente tenersi per mano e guardare uno spettacolo insieme aiuterebbe, fallo sapere al tuo partner, aggiunge.

Sentirsi rifiutati può logorarti nel tempo, come accennato in precedenza. Quando provi a condividere qualcosa della tua giornata e vieni ignorato, ad esempio, o chiedi un piccolo aiuto e ottieni un'occhiata al cielo, ciò può farti ritirare, rendendo ancora più difficile raggiungere affermazione e affetto. Ecco perché Negandank consiglia di programmare le tue offerte per quando il tuo partner è più energico e in grado di concentrarsi su di te.

Pensala in questo modo: forse non vedevi l'ora di vederli tutto il giorno e non vedi l'ora di raccontargli un articolo che hai letto o un'e-mail interessante che hai ricevuto da tua sorella, ma quando tornano a casa per la prima volta non l'hanno fatto. si sono già scrollati di dosso la loro giornata lavorativa o altre cose competono per la loro attenzione. Non saranno pronti per il successo perché sono distratti e portano ancora un po’ di stress dalla giornata, dice Negandank.

Pensa invece ai momenti in cui sai che il tuo partner può concentrarsi su di te e non è coinvolto nel caos della vita. Magari mostri loro un meme che ti ha fatto ridere davanti a un caffè, se sono mattinieri, o condividi pettegolezzi su un collega dopo che i bambini sono andati a letto la sera. L'idea è di essere davvero premurosi e specifici su quando li stai contattando, il che darà loro la migliore possibilità di rispondere con amore, secondo Negandank.

Un'altra cosa che puoi fare per sentirti più connesso al tuo partner è abbandonare i social media e i tuoi telefoni in generale, secondo il dottor Douglas. Molte volte le coppie possono consumare un pasto insieme, ma saranno al telefono o guarderanno la TV, dice. Non stabilite un contatto visivo, non vi parlate nemmeno veramente: siete seduti fianco a fianco ma potreste anche essere in stanze separate. Questo può farti sentire come se fossi su un'isola, spiega.

Se ti sembra fin troppo familiare, devi interrompere il ciclo, ma non deve essere difficile. Il dottor Douglas consiglia di tornare alle origini per conoscersi di nuovo. Ad esempio, prova ad andare ad un appuntamento in cui lasciate i telefoni a casa e fate qualcosa che amavate entrambi, come vedere uno spettacolo dal vivo o fare un'escursione panoramica. Puoi anche prendere in considerazione l'utilizzo di carte di conversazione per porvi reciprocamente domande approfondite; Il dottor Douglas consiglia Le mie carte terapeutiche o i mazzi Date Night o Couples da Metafora dell'asso . Qualunque cosa ti aiuti a conoscere la persona che è il tuo partner Ora, poiché loro (e tu!) probabilmente sono cambiati nel tempo.

nomi femminili con ca

Se hai provato a parlare apertamente delle cose e ogni conversazione sembra finire con un atteggiamento difensivo e sentimenti feriti, potrebbe essere il momento di farlo trova un terapista , dice il dottor Douglas. Potrebbe essere utile vedere qualcuno da solo se stai ancora cercando di capire perché ti senti solo o se hai capito che la tua solitudine deriva da un problema interno, ad esempio il modo in cui hai imparato (o non hai imparato) a esprimere la tua solitudine. sentimenti da bambino. Oppure potresti prendere in considerazione l'idea di rivolgerti a una terapia di coppia se ritieni di aver bisogno di una terza persona che ti aiuti a comunicare meglio in coppia. Un terapista può offrire soluzioni basate sulla ricerca e anche aiutarti a vedere il punto di vista dell’altro, afferma il dottor Douglas.

Alla fine, potresti decidere che la tua relazione in realtà non funziona ed è ora di lasciarsi, e anche questo va bene. A volte stare con il persona sbagliata può farti sentire più solo di quanto saresti da solo. E sebbene i consigli degli esperti sopra riportati siano validi, è anche importante ascoltare il proprio istinto, sia che ciò significhi risolvere le cose o andarsene.

Imparentato:

• Come uscire dalla testa durante il sesso per godertelo davvero
• Cosa fare se inizi a risentirti per ogni piccola cosa che fa il tuo partner
• La guida dei genitori esausti per fare sesso fantastico più spesso