Per quanto posso ricordare, lo sono stato sudare , ma non era perché lo volessi. (Avviso spoiler: non ho sempre apprezzato i miei muscoli e le mie curve.)
Ero una ragazzina audace e sicura di sé, raramente scoraggiata dal duro lavoro o dal lato meno affascinante dello sport. Mia madre dice che ho fatto dei salti mortali all'indietro dal trampolino quando avevo quattro anni, proprio nel periodo in cui ho iniziato la mia intrepida carriera di ginnastica.
Ho continuato a fare ginnastica per tutta la mia infanzia, anche se ho raggiunto l'altezza di 5'7' all'età di 12 anni, che è molto alta per gli standard della ginnastica. Avevo la testa più alta di tutte le altre ragazze e, anche se la mia altezza a volte mi dava sicurezza, non sempre mi sentivo a posto fisicamente. Ero così alto e robusto, come direbbe mia madre, che ci sarebbe voluto un po' di grinta in più per lanciare il mio corpo attorno alle parallele. Ma certamente ne avevo abbastanza per farlo: ero muscoloso, potente e determinato, tutti elementi necessari per uno sport che richiedeva di capitombolare, allungare, girare e rimboccare ancora e ancora e ancora.
Un giorno, quando avevo 11 anni, una mia piccola compagna di squadra non riusciva a staccare gli occhi dalle macchie sul mio body. Ricordo la sua espressione sprezzante mentre chiedeva all'allenatore: Perché Brooke suda così tanto? Il mio viso impallidì e all'improvviso mi sentii a disagio per qualcosa che non mi era mai venuto in mente come vergognoso prima. Anche se il mio allenatore è venuto subito in mio soccorso (mi ha risposto perché stavo lavorando duro), quel giorno il mio rapporto con il mio corpo ha preso una svolta critica.
Per la prima volta ne sono diventato più consapevole Come Ho guardato rispetto a come io sentito mentre esercitavo e muovevo il mio corpo, qualcosa che sarebbe continuato per tutta la mia vita e per le varie modalità di esercizio che ho intrapreso. Quando sono entrato nell'adolescenza e mi sono unito alla squadra di nuoto, softball e cheerleader, questa consapevolezza del corpo è continuata e talvolta ha ostacolato la pura gioia di esercitare la mia forza.
Quando ero al liceo, ancora alto e ossuto, la mia amica Jacquelyn (JQ) e io abbiamo iniziato a lanciare il peso: l'allenatore l'ha scoperta quando l'ha vista darmi affettuosamente un pugno sul braccio durante la lezione. La cosa successiva che sapevo era la stagione primaverile dell'atletica leggera, e JQ e io abbiamo incontrato Mia, una lanciatrice di peso più esperta, nella palestra della scuola, dove ci è stato detto di individuarci l'un l'altro alla panca in modo da poter costruire più muscoli . Questo accadde ad Atlanta all'inizio degli anni '90, prima che le armi di Michelle Obama facessero notizia, intendiamoci, ma adoravo la sfida. Mi è piaciuta l'esperienza di sentire i Guns N' Roses suonare a tutto volume negli altoparlanti nella sezione riservata ai ragazzi della palestra, e il modo in cui mi sono sentito a vedere me stesso diventando più forte .
Fuori al cerchio del lancio del peso con Mia e JQ, mi sono sentito liberato. Ho persino abbracciato il grugnito: quel rumore forte, gutturale e poco femminile che fai quando rilasci la palla dall'incavo del collo con quanta più forza possibile. Non mi preoccupavo di come apparivo o suonavo. Stavo inseguendo la pura euforia ed il brivido di colpire 30 (lanciando la palla di metallo oltre la linea dei 30 piedi) per qualificarmi per lo Stato con Mia e JQ.
Quella fiducia, però, non era sempre con me, e a volte la coscienza del mio corpo si insinuava. Inizialmente ero stato mortificato nel lasciare che i simpatici giocatori di baseball mi vedessero fare distensioni su panca (e, in alcuni casi, sollevare più di loro) . Avevo sentimenti che duravano da quando ero alle elementari, quando i ragazzi mi prendevano in giro perché ero così alto e robusto. E in autunno ero la cheerleader che stava sempre in fondo alla piramide a catturare le ragazze quando cadevano.
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Ma in primavera, quando ero circondato dal gruppo di lanciatori, mi sentivo libero di godere della mia forza e dei miei muscoli.
Poi mi sono laureato, trasferendomi spesso in piccole città dove non avevo molti amici, mentre lavoravo per realizzare il mio sogno di diventare giornalista. All'improvviso il mio aspetto fisico era legato al mio successo lavorativo (o almeno sembrava così). Ho dovuto pensare in punta di piedi in diretta TV, lavorare sulle mie fonti e sulle mie capacità di narrazione e avere un bell'aspetto nel farlo. Cerchiamo di essere reali: la TV è un mezzo visivo. E quando avevo vent'anni, mi sentivo come se dovessi essere molto attento al mio aspetto fisico davanti alla telecamera. Era difficile pensare che il mio valore come reporter fosse collegato al mio aspetto. (Per la cronaca, non credo chiunque dovrebbero essere giudicati in base al loro aspetto e al loro lavoro.) Eppure in quei primi giorni lavoravo anche per orari terribili. Traduzione: iscriversi a una palestra non era una priorità.
Nel mio secondo lavoro televisivo, vivevo vicino a una scuola superiore la cui traccia mi avrebbe provocato. Quando ero sportivo da bambino, temevo quelle corse obbligatorie in educazione fisica. Così ho deciso in quel momento che avrei imparato a correre. All'inizio l'ho fatto perché ero sempre convinto che avrei potuto perdere qualche chilo, grazie all'enfasi sull'apparenza nella mia carriera. Sentivo che correre era qualcosa di mio Dovrebbe fare, piuttosto che qualcosa che troverei gioioso (ah, #hardpass).
Avrei potuto iniziare a correre per ragioni legate all'apparenza, ma presto ho iniziato ad allacciarmi per come mi faceva sentire. Lentamente ma inesorabilmente, mi sono reso conto di quanto forte mi sentissi dopo. Quando avevo vent’anni mi sentivo molto solo, e lavorare sul mio corpo in un modo che non avevo mai fatto in vita mia mi ha fatto sentire trionfante, per non parlare del fatto che mi ha dato quella spinta di fiducia tanto necessaria in una carriera spietata.
Diversi anni e traslochi dopo, ho ottenuto il lavoro dei miei sogni alla CNN a New York. Sì, il mio lavoro è stato intenso. Sì, c'era molta pressione per esibirsi. E sì, a questo punto della mia carriera c’erano molti più occhi puntati su di me. Eppure, allo stesso tempo, da bambino che non è mai stato snello, ho iniziato a sentirmi più sicuro del mio corpo fisico e di come mi sentivo davanti alla telecamera.
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Uno dei motivi, penso, è perché sapevo di aver bisogno di uno sbocco in cui potevo semplicemente risolvere tutto e sentirmi forte nella mia pelle, e ho trovato quel santuario in SoulCycle. Diverse volte alla settimana, al mattino, viaggiavo in prima fila con perfetti sconosciuti, estranei che sono diventati la mia comunità. Proprio come i miei giorni di lancio del peso, SoulCycle mi ha fatto sentire forte e liberato. Amavo sentirmi membro di un branco, guardarmi allo specchio, guardare il mio corpo diventare più forte e sentirmi libero di uscire nel mondo come più autenticamente me stesso. Infatti, al buio con la musica a tutto volume, è stata la prima volta dopo molto tempo che ho emesso un ruggito.
Dopo che un infortunio alla schiena mi ha escluso da SoulCycle, ero distrutto. Questa era la mia gente. Questa era la mia comunità. Come potrei mai ritrovare questo tipo di sessione di sudore/anima? Avevo voglia di un altro allenamento di gruppo. La mia carriera si stava intensificando, più occhi erano puntati su di me e gli spettatori maschi spesso commentavano il mio peso, le mie braccia, le mie gambe e il mio culo. Ho notato che a volte pensavo al mio corpo come a qualcosa che non era per me. Era invece perché era carina o magra, o valeva la pena guardarla in televisione. Ma non era per Me.
Questo tipo di pensiero non era salutare. E non era in linea con chi ero nel profondo: qualcuno che apprezzava e abbracciava il suo potere e la sua forza.
Avevo bisogno di un po' di guarigione e l'ho trovata quando ho scoperto The Class di Taryn Toomey nel quartiere Tribeca di New York. Lo descrivo come HIIT , chiesa e terapia, tutto in un allenamento di 65 minuti. La coreografia semplice e ripetitiva ti incoraggia a muoverti senza pensarci troppo, permettendo al movimento di spazzare via i residui della tua giornata. Sia The Class che l'altro mio allenamento preferito, ForwardSpace, una sessione di danza comunitaria fondata da donne, sottolineano il valore di connettersi con se stessi sentendosi sostenuti dall'energia positiva delle altre donne nella stanza.
In The Class siamo invitati a emettere suoni durante l'allenamento: gemere, urlare, piangere o urlare. E proprio come i miei giorni di lancio del peso, l'atto di usare la mia voce può essere incredibilmente potente. Entrambi gli allenamenti mi permettono di essere presente nel momento, di immergermi nel mio corpo (come gli istruttori di The Class ci ricordano spesso di fare) e di apprezzare ciò che può fare. Impegnarmi in questo lavoro di guarigione in presenza di altre donne non fa che aumentare i benefici per me. C'è qualcosa di speciale nel fatto che le donne si uniscono - o come mi piace chiamarlo, si stringono - per abitare questo spazio fisico e talvolta emotivo.
Sono ancora in fase di elaborazione, ma dopo aver fatto questi allenamenti in modo coerente per alcuni anni (anche virtualmente durante la pandemia), sto guarendo da anni in cui sentivo di non essere abbastanza magro o che il mio corpo non era completamente mio. E non posso fare a meno di desiderare che a tutte le donne possa essere offerta l'opportunità di prendersi uno spazio per se stesse e di connettersi con se stesse in un ambiente in cui sono libere di muoversi, urlare, ballare e semplicemente respira in mezzo a un gruppo solidale di altre donne.
Molti di noi sono tormentati da traumi, derivanti dal disprezzo per se stessi, dalle aggressioni sessuali o da altre violenze fisiche, per non parlare degli ulteriori strati di traumi subiti dalle donne che si muovono in un mondo che le brutalizza o le ignora come persone con disabilità. persone, persone di colore o persone LGBTQIA. Tante donne mettono a rischio il proprio corpo ogni giorno semplicemente per nutrire e ospitare le proprie famiglie. Così tante donne vivono in corpi che non ricevono il rispetto e l’onore che meritano.
Sono orgoglioso di ripensare al mio io giovane e impavido e di sapere che la incarnerò di nuovo. Voglio che tutte le donne abbiano la libertà di gridare e sudare per celebrare chi siamo e di ammirare insieme la nostra forza collettiva.
Brooke Baldwin ha ancorato Sala stampa della CNN con Brooke Baldwin per l'ultimo decennio. Il suo primo libro, Huddle: come le donne sbloccano il loro potere collettivo, è stato rilasciato il 6 aprile.
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