POTRAI MAI ESSERE AMICO DEL TUO EX TERAPISTA?

Fare amicizia da adulto può essere stranamente difficile. Quindi, quando ti connetti davvero con qualcuno, potresti sperare che il legame sbocci in Ti manderò sicuramente tutti i miei pensieri durante Piccole grandi bugie amicizia. Ma... cosa succederebbe se la persona con cui senti una connessione fosse il tuo ex terapista?

Nel mio periodo come psichiatra in un campus universitario, ho avuto più di qualche paziente che mi chiedeva se potevamo restare in contatto regolarmente dopo aver terminato la nostra relazione terapeutica formale. Capisco perché. Il mio lavoro è essere un buon ascoltatore che rispetta ed entra in empatia con la persona seduta di fronte a me. Come paziente e terapeuta, lavoriamo duramente per mesi, a volte anni. Condividiamo conversazioni profonde e forse anche qualche risata. Inoltre, di solito ho un'età simile a quella dei miei pazienti, poiché la mia popolazione preferita è composta da studenti universitari e laureati. (Fondamentalmente, capirò molti dei riferimenti alla cultura pop dei miei pazienti, Piccole grandi bugie e altrimenti.)

Anche se capisco perché alcuni dei miei pazienti vogliono diventare amici una volta finite le nostre sessioni, in realtà non permetterei che ciò accada, e nemmeno la maggior parte dei miei colleghi. Ecco perché la prospettiva di diventare amico del tuo ex terapista è molto più sfumata di quanto mi piaci, ti piaccio, usciamo.

Non ci sono linee guida ufficiali al riguardo per i terapisti.

Forse ti starai chiedendo se il tuo ex terapista gli sarebbe persino permesso di essere tuo amico, dato quanto è eticamente rigoroso il campo della salute mentale. La risposta è tecnicamente sì, ma generalmente è sconsigliabile. (Per essere onesti, non sto parlando di inviare di tanto in tanto a un vecchio terapista un aggiornamento su come stai. Molti ex terapisti accolgono molto volentieri questi aggiornamenti, me compreso. Sto parlando di essere amici amici che condividono davvero gli alti e bassi della vita.)

Le organizzazioni professionali della psicologia (l Associazione psicologica americana ) e psichiatria (i Associazione psichiatrica americana ) non offrono regole esplicite sulle amicizie con ex pazienti. Le loro direttive sulle relazioni multiple o doppie, come vengono chiamate, esplorano le amicizie con attuale pazienti (non farlo), insieme ai rapporti sessuali con pazienti attuali ed ex (di nuovo, non farlo).

Le amicizie con ex pazienti sono un po' più una zona grigia, quindi ho fatto alcune chiamate per chiedere chiarimenti. Le relazioni duali non sono vietate finché il cliente non viene ferito, [tuttavia] la maggior parte degli psicologi che conosco sceglierebbero di non farlo, David Palmiter, Ph.D., professore di psicologia alla Marywood University e membro di l'American Psychological Association, dice a SelfGrowth.

Rebecca Brendel, M.D., J.D., presidente del comitato etico dell'American Psychiatric Association e direttrice del Masters of Bioethics Program presso la Harvard Medical School, ha avuto un approccio simile. Sebbene non esista una regola ferrea... è importante come psichiatra pensare a tutto ciò che potrebbe sfruttare le relazioni precedenti o in corso, dice il dottor Brendel a SelfGrowth. Non è immorale che ci sia più di una dimensione in una relazione, ma l’attenzione primaria deve sempre essere rivolta all’interesse del paziente.

OK, quindi non è espressamente vietato, quindi perché non puoi semplicemente farlo funzionare? Ebbene, c’è il fatto enorme e scomodo che la precedente relazione paziente-terapeuta è piuttosto incompatibile con le dinamiche di una buona e sana amicizia.

Le relazioni terapeutiche si fondano sui differenziali di potere.

Ho chiesto ad altri professionisti della salute mentale di condividere i loro pensieri sull'essere amici di ex pazienti, e wow, lo hanno mai fatto. Il consenso? La maggior parte di coloro che hanno risposto ai miei appelli sui social media hanno affermato che non l’avrebbero mai nemmeno preso in considerazione e avrebbero invece seguito la regola “una volta paziente, paziente sempre”. Potrebbe essere deludente, ma ascoltaci.

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La terapia ha elementi comuni all'amicizia, come la considerazione positiva e il desiderio che l'altra persona stia bene, dice a SelfGrowth Aditi Ahlawat, Ph.D., psicologo dello staff della Washington University di St. Louis. Tuttavia, l’attenzione è ancora rivolta al cliente e al suo benessere. C’è una differenza di potere intrinseca in una relazione terapeutica che non è un problema nell’amicizia organica.

Affinché terapia per lavorare , devi essere abbastanza vulnerabile da consentire al tuo terapeuta di esplorare ciò che ti spinge, di solito a un livello molto più profondo di quanto faresti con un nuovo amico. Abbiamo il privilegio di conoscere i dettagli più intimi della vita di altri esseri umani, dice a SelfGrowth Erin Fulchiero, M.D., psichiatra della Case Western Reserve University. Nel frattempo, il tuo terapista tiene per sé tutte le sue cose personali oscure e tortuose, non aspettandosi molto di più da te oltre al pagamento, presentandosi in tempo ed essere disposto a lavorare. Spieghi loro la tua anima e loro rispondono a distanza professionale.

Si tratta di una dinamica di potere intrinsecamente sbilanciata che, nella stragrande maggioranza dei casi, non può facilmente tradursi in un'amicizia equilibrata e sana, anche dopo aver finito la terapia, anche se li hai visti solo poche volte, anche se tu li vedevano per qualcosa che sembrava piuttosto secondario, o qualunque fosse il caso.

Inoltre, potrebbe essere davvero difficile per loro liberarsi di un sentimento di dovere nei tuoi confronti che andrebbe oltre quello di un tipico amico. Mi sentirei sempre obbligato, dice a SelfGrowth Anna Borisovskaya, M.D., psichiatra dell'Università di Washington. Dovrei rispondere a ogni post di stato preoccupante su Facebook. Dovrei preoccuparmi se non li chiamassi abbastanza spesso: potrebbero prenderlo come un rifiuto a vari livelli.

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D'altro canto, se il tuo ex terapista fosse un amico, la tua gratitudine e ammirazione potrebbero rendere difficile tenergli testa, dire di no a un favore che chiedono o esprimere onestamente il suo parere loro vita.

Anche la terapia deve avere un inizio, una parte centrale e una fine.

Questo è in generale, ovviamente. Ma nella maggior parte dei casi, l’obiettivo è terminare la terapia in modo che il paziente impari a elaborare la perdita in modo sano. Molti pazienti iniziano il trattamento innanzitutto per affrontare qualche tipo di perdita. Concludere adeguatamente la relazione terapeutica può consentire loro di esercitarsi ad affrontare una nuova perdita con le nuove competenze che hanno appreso. Anche se non sei in terapia per affrontare la perdita, fare pratica per gestirla può sempre essere utile in futuro.

Oltre a ciò, terminare la relazione con il tuo terapista quando sei pronto può rafforzare la tua autostima. Potresti renderti conto che, wow, hai effettivamente dedicato un sacco di lavoro a questo processo e non hai bisogno della presenza costante del tuo terapista per raggiungere la felicità o il successo. Mantenere il tuo terapista in giro come amico non ti permetterebbe di percorrere la distanza necessaria per arrivare a quella realizzazione. E, col tempo, quella distanza potrebbe aiutarti a realizzare che il tuo calore e la tua confusione nei confronti di quel terapeuta non riguardavano nemmeno completamente loro.

Il transfert può offuscare i tuoi sentimenti nei confronti del tuo terapeuta.

Il transfert si verifica quando reindirizzi inconsciamente i sentimenti verso qualcun altro, in genere qualcuno della tua infanzia, al tuo terapeuta. Questi possono essere sentimenti positivi o negativi, ma quelli positivi potrebbero aiutare a spiegare perché non vedi l'ora di invitarne uno terapista all'happy hour.

Ad esempio, potrebbe piacerti molto il modo in cui la tua terapista interagisce con te perché, senza che tu te ne accorga, ti ricorda tua madre. O forse ti infastidisci facilmente per il modo in cui il tuo terapeuta pone domande perché... ancora una volta, ti ricorda tua madre.

I terapeuti possono anche reindirizzare i loro sentimenti inconsci nei confronti di qualcun altro sui loro pazienti, fenomeno chiamato controtransfert. Nelle relazioni di controtransfert positive, un terapeuta potrebbe piacerti davvero e avere il desiderio di essere eccessivamente di supporto, condividere più cose su se stesso di quanto dovrebbe o rompere i confini per supportarti in qualche modo. Il fatto è che, come professionisti, siamo addestrati a identificare questi sentimenti per quello che sono e a mantenere comunque i confini terapeutici. Senza formazione, non puoi facilmente capire quanto ti piace il tuo terapista in realtà riguardo a loro.

Questo non vuol dire che non sia possibile che ti piaccia un terapista o un ex terapista per quello che percepisci che siano. (Perché, ricorda, probabilmente stanno ottenendo il tuo sé più autentico e tu li stai facendo lavorare.) Ma può essere più difficile per un paziente conoscere la differenza tra apprezzare sinceramente un terapeuta e transfert.

Inoltre, alla fine potresti aver bisogno di nuovo del tuo terapista.

La tua salute mentale avrà alti e bassi per tutta la vita, quindi potresti trarre nuovamente beneficio dalla terapia in futuro. Tra quanto possa essere difficile trovare un nuovo terapista e quanto possa essere estenuante raccontargli tutta la storia della tua vita, tornare da un ex terapista efficace può essere un'ottima opzione quando possibile.

Ogni settimana, ho almeno un paziente che vuole riprendere il trattamento con me, dice a SelfGrowth Naureen Attiullah, M.D., professore associato clinico nel dipartimento di psichiatria e comportamento umano presso la Alpert Medical School della Brown University. Diventare amici intimi con un ex terapista li renderebbe rapidamente off-limits per trattamenti futuri.

Come sempre, ci sono alcune eccezioni.

In generale sì, è meglio tenere i tuoi amici ed ex terapisti in categorie separate. Ma a volte non è sempre così facile.

La mia chiamata sui social media mi ha aperto gli occhi su alcuni casi speciali di inevitabili doppie relazioni. Tutti dipendono dall'incontrarsi molto socialmente. All'inizio delle sessioni di terapia, è sempre intelligente per te o il tuo terapeuta parlare di cosa farai in queste situazioni: le ignori, le riconosci casualmente o ti fermi davvero a parlare con loro? Se siete d'accordo sul fatto che entrambi vi sentite a vostro agio nel prendere parte a una conversazione quando vi incontrate, potreste iniziare a voler essere amici in situazioni come queste, soprattutto dopo aver interrotto le sessioni di terapia:

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C'è solo un terapista nella tua piccola città rurale che prende la tua assicurazione, quindi ad un certo punto ti troverai inevitabilmente in situazioni sociali con loro.
Anche tu sei un professionista della salute mentale, quindi ti rivolgi a un collega o a qualcuno nella tua rete per la terapia, il che significa che lo vedi spesso al lavoro o nelle funzioni lavorative.
Tuo figlio o adolescente è in terapia e tu vai d'accordo con il suo terapista. Questo può essere ancora un confine difficile, ma i professionisti della salute mentale dei bambini e degli adolescenti possono essere scarsi in alcune aree, e questa doppia relazione può sembrare più etica poiché tecnicamente non sei il paziente.
Stai vedendo un terapista che condivide un aspetto importante della tua identità, come appartenere alla stessa razza, religione, cultura o etnia, quindi potresti incontrarlo in molti di quegli eventi della comunità.

In questo tipo di situazioni, è del tutto naturale voler essere amico di un ex terapista. Questo avverrà sempre caso per caso, ma sfortunatamente molto spesso avrà senso per un ex terapeuta e paziente mantenere qualsiasi amicizia a un livello piuttosto superficiale. In definitiva, come osserva Palmiter, è più facile trovare un buon amico che un buon terapista. Dovrei essere d'accordo con quello.

Jessica A. Gold, M.D., M.S., è un professore assistente presso il dipartimento di psichiatria della Washington University di St Louis. Trovala su Twitter @drjessigold .

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