7 Cose utili da dire a qualcuno in una relazione violenta e 3 da evitare

Se hai un amico in un relazione violenta , potresti sentirti spaventato, senza speranza e, soprattutto, impotente. Che la violenza del partner in questione sia fisica, emotiva, economica o rientri in più categorie, potresti non sapere cosa puoi fare.

I modi migliori per presentarsi al tuo amico dipenderanno dalla tua relazione, dalla natura dell'abuso e dalla fase in cui si trova il tuo amico nel suo viaggio. Non esiste un approccio fatto con lo stampino, Arlene Vassell, vicepresidente di Programmi, Prevenzione e Cambiamento Sociale presso il Centro risorse nazionale sulla violenza domestica (NRCDV), dice a SelfGrowth.

Con questo in mente, la maggior parte delle volte, ciò che stai cercando di fare è creare fiducia, spiega Vassell. Il tuo obiettivo come amico è creare uno spazio in cui qualcuno si apra a te e lo sostenga e lo responsabilizzi. Qui, i consulenti per la violenza domestica e una sopravvissuta condividono ciò che puoi dire per avvicinarti a questo obiettivo, oltre ad alcuni sentimenti da evitare.

Ecco alcune affermazioni da provare:

Ciò esprime la tua intenzione di essere un alleato affidabile e non giudicante, il cui amore e sostegno non dipendono dal fatto che il tuo amico faccia determinate scelte. Mostrati come un amico, non importa se decidono di andarsene o meno, dice Vassell. Si tratta davvero mostrando, non solo raccontare. Continua a essere di supporto e rimani in contatto, presentati e invitali a uscire, dice Vassell.

Le persone che vivono relazioni violente spesso hanno difficoltà a fidarsi della propria voce interiore. L'aggressore del tuo amico probabilmente lo ha condizionato a svalutare i suoi istinti viscerali, Jeanne King, Ph.D., direttrice fondatrice di Partner nella prevenzione , un 501 (c) 3 che educa medici e infermieri su come riconoscere e intervenire quando i loro pazienti subiscono abusi, dice a SelfGrowth. Invece di dire al tuo amico cosa fare, come fa il suo aggressore, guidalo ad ascoltare la propria voce interiore, dice King. Vuoi aiutarli a trovare ciò che è giusto per loro stessi.

Un modo per farlo è porre domande ponderate sui sentimenti, i desideri e i bisogni del tuo amico riguardo alla relazione. Alcune domande che potresti porre, secondo il sito National Domestic Violence Hotline (NDVH). L'amore è rispetto : Com'è quando voi due litigate? Come vorresti che le cose fossero diverse tra voi due? Quando ti sei sentito veramente al sicuro e felice con questa persona l'ultima volta?

Rispondi a ciò che dice il tuo amico affermando i suoi sentimenti, suggerisce King. Puoi provare qualcosa del genere, che sembra davvero difficile da affrontare o che deve farti del male. Tieni presente che il tuo amico potrebbe non essere pronto ad aprirsi con te, e va bene. Mettere le domande là fuori dimostra che ci tieni abbastanza da chiedere e potresti far riflettere il tuo amico.

Emily R., 39 anni, ha vissuto una relazione emotivamente e fisicamente violenta per circa sei anni. Si chiede se le sarebbe stato utile avere questo tipo di conversazioni con i suoi amici più cari, dice a SelfGrowth. Non li biasimo per non aver [fatto queste domande], ovviamente, dice Emily. Nemmeno io avrei saputo cosa dire.

Se il tuo amico ti ha parlato degli abusi che sta subendo, indipendentemente da chi ha iniziato la conversazione e se sta chiedendo o meno il tuo aiuto, non prenderlo alla leggera. Rivelare qualcosa è spesso una delle cose più difficili che un sopravvissuto deve fare, spiega Vassell. Hanno deciso di voler condividere con te le loro esperienze più personali, dolorose e dolorose. È un passo enorme. Come amico, devi riconoscerlo.

Condividere anche solo una piccola parte può essere difficile. Rassicura il tuo amico dicendogli che deve solo dirti quanto ti fa sentire a tuo agio. Puoi anche cogliere l'occasione per indirizzare il tuo amico a risorse come Linea diretta nazionale per la violenza domestica (1-800-799-7233), che è composto da avvocati qualificati 24 ore al giorno e 365 giorni all'anno. Oltre a offrire aiuto in situazioni di emergenza, questo tipo di risorsa potrebbe far sentire il tuo amico più a suo agio nella condivisione. È così importante [per] il tuo amico avere uno sbocco per parlare liberamente, spiega Vassell.

Una volta che inizi a vedere la violenza fisica, le probabilità [di lesioni gravi o di morte] aumentano, sottolinea King. Se può succedere una volta, può succedere di nuovo, e ogni volta le conseguenze possono aumentare.

Se ci sono chiari segni che il tuo amico sta subendo abusi fisici (o te ne ha parlato), generalmente è giusto esprimere con calma e in modo pratico che tieni a lui, che quello che sta succedendo non è normale e che che ritieni che siano a rischio.

Puoi mostrare questa preoccupazione senza essere giudicante o esigente. Considera l'idea di provare qualcosa sulla falsariga di: Il modo in cui il tuo partner ti tratta sembra farti male. Ci tengo a te e sono preoccupato che tu sia in una situazione pericolosa, dice Vassell.

Un piano di sicurezza è uno strumento pratico che elenca come qualcuno in una relazione violenta garantirà la propria sicurezza fisica, emotiva ed economica in caso di emergenza, secondo il NDVH . È uno strumento creato Prima la situazione di crisi in modo che la persona sappia cosa fare quando le cose si mettono davvero male, spiega Vassell.

I piani di sicurezza sono adattati alla persona e dovrebbero tenere conto dei vari scenari che potrebbero presentarsi mentre si trova ancora nella relazione, mentre sta pianificando di andarsene e dopo che se ne sarà andata. Un paio di domande fondamentali a cui un piano di sicurezza dovrebbe rispondere: chi contatterà il tuo amico (e come) se è in pericolo? Dove andranno quando se ne andranno? Come il NDVH sottolinea, queste cose potrebbero sembrare ovvie, ma vale la pena parlarne adesso perché può essere difficile pensare chiaramente in situazioni stressanti.

Anche se il tuo amico dovrebbe essere il responsabile della pianificazione, puoi offrirti il ​​suo aiuto. Chiedi al tuo amico: se le cose dovessero peggiorare, cosa vorresti che facessi? Vassell dice. Ad esempio, esiste una parola in codice di emergenza con cui possono inviarti un messaggio se sono in pericolo e non possono effettuare una chiamata? Puoi tenere un po' di soldi per loro?

Se il tuo amico non vuole coinvolgerti, puoi comunque indirizzarlo verso le risorse. Possono chiamare il NDVH , trova supporto locale tramite Rete nazionale per porre fine alla violenza domestica oppure documentati online sulla pianificazione della sicurezza in diverse circostanze (come durante la gravidanza o con i bambini).

Se il tuo amico è in pericolo imminente, potresti dover chiamare il 911 o altro Linea diretta nazionale per la violenza domestica Al più presto per l'intervento in caso di crisi.

Se il tuo amico non ha attualmente bisogno di assistenza di emergenza, potrebbe comunque essere utile aiutarlo a trovare un consulente, dice King. Ci sono terapisti specializzati in quest'area e assistenti sociali presso centri e agenzie locali per abusi domestici che sono formati anche in questo tipo di consulenza.

Per Emily, circa sei mesi di consulenza erano ciò di cui aveva bisogno per trovare la sua voce interiore, prendere una decisione e realizzare un piano per lasciare la sua relazione violenta.

Ecco alcune cose che non dovresti mai dire:

La triste realtà è che andarsene non è sempre una decisione pratica o addirittura sicura, dice Vassell.

significato di lentezza

Ci sono molte ragioni diverse per cui le persone restano con i loro aggressori. Alcuni sono emotivi, come la vergogna, il desiderio di tenere unita la famiglia, le credenze religiose o l'amore. Loro [potrebbero] sperare che gli abusi finiscano o potrebbero pensare di poter cambiare [il loro partner], dice Vassell.

Ci sono anche ragioni pratiche che qualcuno potrebbe sentirsi obbligato a restare, che potrebbero essere la dipendenza finanziaria o l’assicurazione sanitaria, dice Vassell. Un altro è la paura della violenza, che purtroppo è valida. L'abuso riguarda il potere e il controllo, e se [l'aggressore] ha la sensazione di perdere il controllo, la violenza può intensificarsi.

Spingere il tuo amico ad andarsene prima che sia pronto può anche isolarlo. Potrebbero pensare che l’unica volta che li sosterrai sarà quando decideranno di andarsene, quindi potrebbero iniziare a evitarti, spiega Vassell.

Diversi amici dissero ad Emily che doveva lasciare il suo partner, ma in quel momento lei non era pronta per diversi motivi. Era una nuova mamma senza lavoro e desiderosa di tenere unita la sua famiglia. Sembrava che [i miei amici] non avessero capito il punto, dice. Non ero in un posto dove andarmene e basta. Non era realistico.

Questa inquadratura è spesso sprezzante e giudicante nei confronti di quella che è probabilmente una situazione più complessa di quanto tu possa capire, dice Vassell, anche se sei anche sopravvissuto ad abusi domestici. Non puoi giudicare perché non sai tutto quello che sta succedendo, dice King.

Emily, ad esempio, era imbarazzata dalla sua mancanza di indipendenza economica. Mi sentivo davvero stupida e mi vergognavo di dire alla gente che non avrei letteralmente avuto modo di mantenermi se me ne fossi andata, dice. Aveva anche a che fare con la depressione e la bassa autostima che facevano sembrare irrealizzabile l'idea di andarsene.

Insultare (o anche esprimere critiche valide) l'aggressore del tuo amico non lo convincerà ad andarsene. In realtà è più probabile che crei distanza tra voi due. Se questa persona decide di restare, potrebbe decidere che non sei una persona con cui vuole parlare perché pensa che la giudicherai, spiega Vassell. Ciò va contro l'obiettivo finale di rimanere una persona sicura con cui il tuo amico può confidarsi in futuro.

Questo è stato il caso di Emily. Mi è stato detto che stronzo era [il mio partner] quando io sapevo questo in fondo mi ha fatto vergognare troppo per continuare a confidarmi con [quegli amici], dice. Mi sentivo come se fossero arrabbiati con me per essere rimasto con lui così a lungo e per essere tornato da lui un paio di volte, quindi era meglio smettere di raccontarglielo.

Non puoi scegliere cosa fa il tuo amico. Ma tu puoi essere lì.

Spesso pensiamo di voler salvare l'individuo, dice Vassell. È davvero difficile assistere a una situazione di abuso da parte di qualcuno e non essere in grado di risolverla.

Ma la verità è che tutto ciò che puoi fare è fornire supporto amorevole e risorse, non controllare il risultato. La decisione di andarsene spetta davvero a quell'amico quando è pronto a farlo, dice Vassell. Devono fare il passo successivo da soli.

Ripensandoci adesso, Emily vorrebbe essere uscita prima, ma crede anche che nessuno avrebbe potuto costringerla. Doveva essere una mia decisione e dovevo essere pronto. C'è voluto molto tempo ed è stato davvero, davvero difficile, dice. Ma alla fine ho trovato la forza e ce l’ho fatta.

E abbi cura anche di te stesso.

Accettare i limiti della propria capacità di aiutare un amico in questo tipo di situazione è importante per preservare la propria salute mentale. È davvero difficile assistere a una situazione di abuso da parte di qualcuno e non riuscire a risolverla, afferma Vassell, soprattutto quando la situazione va avanti per molto tempo, come spesso accade. Questo può essere emotivamente stancante (soprattutto se hai a che fare con qualcosa come ansia o depressione) e potenzialmente scatenante (se hai affrontato abusi in passato, per esempio).

Se ritieni che tutto ciò sia più di quanto sei in grado di gestire in questo momento, è giusto stabilire dei limiti personali, afferma King. Prova a farlo in combinazione con il suggerimento di consultare un consulente sopra. Puoi dire qualcosa del tipo: Voglio essere qui per te, ma non credo di avere le risorse emotive o le conoscenze specialistiche per darti il ​​supporto di cui hai veramente bisogno e che meriti. Posso aiutarti a trovare qualcuno che lo fa?

E se ritieni che possa essere utile, valuta la possibilità di cercare il tuo professionista della salute mentale o un consulente in materia di abusi domestici che possa aiutarti a gestire la situazione ed elaborare i tuoi sentimenti. Anche i cari di una persona che affronta una relazione violenta hanno bisogno di sostegno.

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