Tua mamma non dovrebbe essere la tua migliore amica

Famiglia

Sullo schermo questo tipo di relazione può sembrare commovente, emozionante o addirittura ambiziosa. Fuori dallo schermo, tuttavia, di solito si tratta di un bambino che si assume responsabilità stressanti da adulto che nessun giovane dovrebbe affrontare. (Ti vediamo Rory Gilmore.)

In psicologia questa dinamica confusa ha un nome: genitorialità. Fondamentalmente si tratta di un’inversione di ruolo in cui un bambino è costretto ad assumersi responsabilità da adulto fin dalla tenera età. A volte sembra di essere la cheerleader terapista della madre o addirittura il pacificatore della famiglia. Altre volte comporta la gestione di responsabilità finanziarie come il pagamento delle bollette o la risoluzione dei debiti e delle finanze non corrispondenti.

Penso che molte persone vedano questo tipo di relazioni in TV e vorrebbero che la loro mamma fosse "più bella" Dara Winley PhD LMFT dice a SELF un terapista e assistente professore di Chicago presso l'Università di Adler. In realtà, però, gli psicologi avvertono che non è qualcosa da invidiare: può essere una situazione malsana in cui sono i bambini a pagarne il prezzo.

Cos'è la genitorialità?

La genitorialità non è la stessa cosa che essere vicini a tua madre o tuo padre. Non si tratta solo di condividere vestiti abbinati o di uscire insieme per fare manicure e pedicure Robyn Koslowitz PhD psicologo clinico e autore di Genitorialità post-traumatica: spezza il ciclo e diventa il genitore che hai sempre desiderato essere dice a SELF. È quando il bambino inizia a soddisfare i bisogni dell’adulto.

In casi estremi l'inversione di ruolo è evidente e il bambino finisce per gestire la casa a causa di un problema fisico o emotivamente assente genitore (Fiona e Frank Gallagher da Spudorato ne sono un classico esempio). Può anche essere più subdolo: forse ti senti responsabile di rallegrare la tua mamma sconvolta o sopraffatta dopo un litigio o ti senti sotto pressione a rimanere legato alla tua città natale perché tuo padre ha bisogno che tu sia vicino.

Per quanto dannosa, questa dinamica in genere non è dannosa, sottolinea il dottor Winley e di solito deriva da confini sfumati. Pensa a Lorelai Gilmore o Georgia Miller: giovani madri che, a causa della loro educazione instabile, compensano eccessivamente facendo amicizia con i loro figli adolescenti invece di farli da genitori. In alcune famiglie questo modello potrebbe riguardare meno la scelta e più la sopravvivenza: quando l'adulto nella stanza è assente o non disponibile, il bambino non ha altra scelta che prendersi cura dei propri fratelli e sostituirsi come fornitore.

Quindi, anche se i bambini genitoriali possono sembrare saggi oltre la loro età, il dottor Winley afferma che questa maturità maschera un danno reale: spesso sviluppano ansia, senso di colpa o confusione sui confini. la ricerca mostra . Per non parlare della loro salute mentale che ne risentirà quando sacrificheranno le divertenti esperienze infantili ordinarie – stringendo amicizie perseguendo hobby avendo la libertà di essere semplicemente un bambino e fare confusione – perché gran parte della loro energia viene consumata portando i pesanti fardelli di qualcun altro.

Come rompere una relazione genitoriale secondo gli psicologi

È una benedizione avere un rapporto così positivo con la tua famiglia da poter apprezzare quei piccoli momenti spensierati: scambiarsi segreti a tarda notte ridere di pettegolezzi condivisi appoggiandosi l'uno all'altro per consigli sulla rottura.

Il dottor Koslowitz dice che la vicinanza, anche il senso di amicizia, va bene. Ma non dovrebbe essere uno scambio perfettamente uniforme. Se tuo figlio si lamenta della sua rottura, non dovresti farlo a tua volta sfogo sui tuoi problemi con l'altro genitore. Questa è una linea che manca a molte famiglie, motivo per cui è necessario che l’adulto mantenga consapevolmente questi confini. In altre parole, tu come genitore puoi condividere che hai avuto una giornata difficile al lavoro. Ma questo è diverso dal fare affidamento su tuo figlio come principale fonte di conforto o aspettarti che ti calmi.

Se sei il destinatario della genitorialità, entrambi gli esperti dicono che vale la pena ricordare a te stesso che non dovresti arbitrare le argomentazioni dei tuoi genitori o mettere in pausa la tua vita (come amicizie e hobby). E se questi schemi ti suonano familiari, sappi che a terapista professionista possono aiutarti a rifletterci sopra e a elaborarli.

L’obiettivo di una relazione genitore-figlio sana e fiorente non è quello di recidere la vicinanza o mettere al bando il divertimento. Significa riconoscere che l’intimità non dovrebbe andare a scapito dell’infanzia innocente di qualcuno. I bambini meritano di essere bambini mentre i genitori devono assumere l’iniziativa da adulti, anche se ciò non rende la trama accattivante di una sitcom.

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