Se hai cliccato su questo articolo, potresti aver sperimentato quanto segue: sei a un brunch, anche virtuale, con uno dei tuoi amici, facendo gli affari tuoi e chiacchierando di Netflix, quando detto amico sgancia una bomba. Ho tradito, dicono. Un'ondata di emozioni e ricordi: appuntamenti di coppia, buoni consigli sulle relazioni che hai dato o come il tuo amico non ha mai giudicato Voi - lampeggia nella tua mente. Puoi quasi vedere i tuoi pancake avvizzire mentre cerchi una buona risposta.
Spesso pensiamo che il tradimento sia una cosa segreta, ma molte persone confidano la loro infedeltà a persone di cui si fidano. Le ragioni sono numerose. Se il tuo amico ti ha tradito e te ne ha parlato, potrebbe condividerlo per senso di colpa, paura, preoccupazione o persino eccitazione. Ma cosa sono Voi dovrebbe avere a che fare con queste informazioni?
Passaggio 1: ammetti che ti senti un po’ a disagio.
Prima di tutto, perdona te stesso per non avere le parole giuste. Non disponiamo di strutture per questo tipo di conversazioni, quindi possono sembrare imbarazzanti, Rosara Torrisi , Ph.D., un terapista sessuale certificato, dice a SelfGrowth. Le norme culturali fanno sembrare l’infedeltà una cosa vergognosa che solo le persone senza cuore fanno, ma quella narrazione non lascia molto spazio alla compassione o all’empatia, vero?
Se sei rimasto seduto in un silenzio sbalordito quando il tuo amico ha rivelato il suo segreto, è possibile che avessi a che fare con un flusso di emozioni. Potrebbe essere che tu stia risolvendo le norme di cui sopra. Oppure potrebbe essere che questa rivelazione scateni ricordi di esperienze personali di infedeltà, o forse non ti è mai piaciuto il modo in cui il partner del tuo amico si rivolge a lui, quindi segretamente vuoi fare un brindisi. Qualunque sia la tua reazione iniziale, è utile ricordare che i motivi per cui le persone cercano relazioni al di fuori di quella primaria sono sfumati, quindi non esiste una risposta universalmente corretta.
Quindi provi a prenderti un secondo prima di reagire, dice il dottor Torrisi. Se il tuo amico ha tradito il suo partner e non sei sicuro di come rispondere, puoi fare una pausa e dire: Wow, okay, è una grande novità. Va anche benissimo ammettere che ti senti a disagio dicendo qualcosa come Scusa se mi comporto in modo imbarazzante, sono solo sorpreso! Vuoi dirmi di più? Dare un nome all'imbarazzo (probabilmente anche il tuo amico lo sente) senza giudicare ti dà un secondo per raccogliere i tuoi pensieri prima di dire qualcosa di cui ti pentirai. E se hai già urlato WTF in risposta, va bene prenderti un secondo e scusarti per essere stato giudicante quando sei pronto.
Passaggio 2: ricorda a te stesso che imbrogliare è spesso complicato.
Per essere chiari: la maggior parte delle persone non tradisce per ferire il proprio partner o con totale disprezzo per i sentimenti del proprio partner, spiega la dottoressa Torrisi, aggiungendo che, in molti casi, le persone che tradiscono hanno bisogni insoddisfatti che stanno cercando di soddisfare. (Ma a volte le persone Sono tradire in modo del tutto impenitente, che è tutta un'altra situazione nella quale approfondiremo un po'.) Questi bisogni potrebbero essere sessuali, ma non è sempre così (in realtà, alcuni tradimenti sono interamente emotivi). Infatti, uno studio del 2017 pubblicato su Giornale di ricerca sul sesso hanno intervistato quasi 500 persone che avevano tradito e hanno scoperto che, sebbene circa il 43% delle persone abbia affermato di aver tradito per rabbia, il 77% ha riferito di averlo fatto perché sentiva una mancanza di amore nella loro relazione, il 70% ha affermato di aver tradito a causa di qualche tipo di negligenza e il 57% ha attribuito il tradimento alla bassa autostima.
Ancora più complicato, i motivi per cui le persone imbrogliano spesso non esistono isolatamente. Qualcuno potrebbe tradire sia perché si sente trascurato nella sua relazione, sia perché è arrabbiato per questo. Quindi, se la vostra reazione istintiva è quella di giudicare, il dottor Torrisi vi esorta a non farlo. Non lasciare intendere che il tradimento del tuo amico sia grave o sbagliato o che sia una persona orribile. Ricorda che potresti non avere un quadro del tutto chiaro (o accurato) di ciò che sta accadendo nella loro relazione o di cosa li ha portati a fare questa scelta. Anche se disponi di un bel po’ di informazioni, è comunque meglio riservare un giudizio, almeno finché non ne sentirai di più.
Passaggio 3: fai domande ai tuoi amici per capire di cosa hanno bisogno.
Dopo aver avuto un secondo per riorganizzarti, sintonizzati su ciò di cui il tuo amico potrebbe aver bisogno da te. Se il tuo amico condivide questo con te, probabilmente sta cercando qualcosa, che si tratti di supporto, empatia, comprensione, convalida o cassa di risonanza. Quindi, invece di giudicare o cercare di risolvere la situazione, prova ad ascoltare attivamente. COME SelfGrowth precedentemente riportato , l'ascolto attivo è una pratica con la quale rendi completamente chiaro che sei sintonizzato sulla persona che stai ascoltando (invece di prepararti a farle una lezione). Puoi porre domande, come Perché pensi di farlo? o cosa significa per te? Puoi anche chiedere: cosa hai bisogno da me, come tuo amico, in questo momento?
Dal momento che il tradimento del tuo amico non riguarda in realtà te, puoi rilassarti nella curiosità compassionevole. Fare domande potrebbe aiutare il tuo amico a riflettere sul motivo della relazione, ma può anche darti una prospettiva. Forse conoscere le circostanze ti aiuterà a essere più empatico. Ad esempio, sentire il tuo amico dire che ama il suo partner e vuole risolvere le cose potrebbe aiutarti a trovare insieme delle soluzioni. Potresti parlare con il tuo amico della possibilità di prendere in considerazione una relazione aperta, fare un brainstorming su come diranno al suo partner quello che è successo o potresti anche suggerirgli di trovare un terapista.
Passaggio 4: riconosci che potrebbero non piacerti le risposte del tuo amico.
Il punto è questo: ehm, c'è la possibilità che il tuo amico possa avere risposte con cui non ti senti molto a tuo agio. Forse ti aspetti che mostrino rimorso e sono piuttosto celebrativi. Forse è troppo occupato a giustificare il suo comportamento per rendersi conto di come sta mettendo a rischio la salute del suo partner, o forse non ti piace davvero il suo partner e speri che il tradimento fosse il catalizzatore della rottura che hai sempre desiderato (ma il tuo amico è piuttosto impegnato a risolverlo).
Se ascoltare le risposte del tuo amico cambia ciò che provi nei suoi confronti o ti fa dubitare del tuo amico o anche dell'intera amicizia, va bene. E se siamo onesti, non tutte le amicizie garantiscono il tuo amore eterno e la tua accettazione. Potresti provare molta compassione per il tuo migliore amico d'infanzia che piange sulla tua spalla dopo averti tradito anche se non sei d'accordo con la sua scelta, ma il nemico-amico nella tua lezione di yoga, che ti fa sempre notare che i tuoi leggings sono sfilacciati e lascia messaggi emotivi da te in poi leggi più spesso che no? Bene, va bene se non sei disposto a restare al loro fianco durante questo momento vulnerabile.
Spesso il tradimento è spaventoso, stressante e isolante. Quindi è naturale che il tuo amico possa cercare conforto da te, terapista sessuale e relazionale certificato AASECT Tammy Nelson , Ph.D., autore di Quando sei tu quello che tradisce , racconta a SelfGrowth. Anche se è bello che il tuo amico si fidi abbastanza di te da condividere queste informazioni, ci sono molti altri motivi per cui potresti non sentirti attrezzato per gestire questa notizia. Forse sei stato tradito e ascoltare la storia del tuo amico ti innesca. Forse sei vicino al partner del tuo amico e non vuoi partecipare a nessun inganno. O forse ami il tuo amico, ma non hai l'energia per questo dramma. Qualunque sia la causa del tuo disagio, non dimenticare di prenderti cura anche dei tuoi bisogni.
Passaggio 5: stabilisci dei limiti, soprattutto se il tuo amico vuole che tu lo mantenga segreto.
Un amico che viene da te per un tradimento potrebbe aver bisogno di supporto, ma probabilmente vorrà anche qualcos'altro: che tu mantenga il suo segreto. Questa è una grande domanda e hai tutto il diritto di stabilire dei limiti attorno a questa conversazione, dice il dottor Nelson, e uno di questi limiti può essere: non manterrò questo segreto per te.
Se non riesci a sopportare l’idea di passare del tempo con il partner del tuo amico pur sapendo dell’infedeltà, il dottor Torrisi ha due suggerimenti. Puoi dire al tuo amico che ti allontanerai dall'amicizia per un po', oppure puoi spiegare che se non dice al suo partner del tradimento dopo un certo periodo di tempo, lo dirai.
Non devi dirlo in modo meschino o giudicante. Invece, potresti dire qualcosa del tipo Non posso mantenere questo segreto. Quindi puoi offrirti di aiutare il tuo amico a pensare a come dirlo al proprio partner, compresi i piani per stare al sicuro nel caso in cui reagisca male.
Passaggio 6: se hai intenzione di essere lì per il tuo amico, riserva il giudizio.
Decidere se sei disposto o meno a mantenere questo segreto è profondamente personale e dipende da molte cose: non esiste il modo giusto per presentarti. Ma se ti senti a tuo agio nell'essere la persona che aiuta un amico a superare il tradimento, cerca di evitare il più possibile il giudizio. E se pensi di non avere il tempo e lo spazio per sostenerli, ricorda che va bene comunicarlo chiaramente (e con compassione).
Anche se imbrogliare non è la scelta che faresti, prova a ricordare i momenti in cui hai tratto beneficio da un orecchio non giudicante. Alla fine, non si tratta di te, ma del tuo amico, e tutti meritano sostegno nei momenti difficili.
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