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Quattro anni fa, nove anni dopo l'inizio della mia relazione con il mio allora marito, ho incontrato l'uomo con cui sapevo che avrei dovuto passare il resto della mia vita. È stato terrificante.
Avevo costruito una bella vita sulla carta: un matrimonio apparentemente buono, una comunità forte e una carriera fiorente. Ma a porte chiuse soffrivo. Nostro vita sessuale era inesistente a parte il fatto di spuntare una casella due volte l'anno, quanto bastava per farmi finta che non ci fosse nulla di sbagliato. Eravamo compagni nella vita ma non eravamo amanti e non eravamo emotivamente intimi come desideravo.
Ho ignorato il sussurro silenzioso e persistente che mi chiedeva Sei sicuro che sia giusto? L'ho seppellito sotto gratitudine, progetti creativi e speranza. Mi sono concentrato su ciò che funzionava - la nostra amicizia, le nostre avventure, i nostri valori condivisi - e ho cercato di convincermi che fosse sufficiente. Forse se leggessi un altro libro di auto-aiuto provassi un altro seminario o trovato il terapista giusto la passione e la sensazione di essere veramente visti sarebbero arrivati.
Quindi per un po’ sono rimasto. Ma quando ho guardato negli occhi qualcun altro qualcosa in me si è svegliato. Qualcosa che la terapia, le scuse e l’auto-aiuto non potevano evocare.
Forse in un'altra vita ho pensato all'inizio. Ben presto ciò si trasformò in: Perché non dovrei vivere pienamente questa cosa?
Sei settimane dopo ho lasciato il mio matrimonio. Ma soprattutto ho lasciato la versione di me che aveva passato anni ad abbandonarsi per far finta che tutto andasse bene.
A volte arriviamo a un punto in cui la vita che abbiamo costruito non è più adatta. Un lavoro, una relazione, una versione di noi stessi: sentiamo il dolore silenzioso del disallineamento. E siamo di fronte a una scelta: restare in ciò che ci è familiare o rischiare tutto per una vita più bella e vera.
Quando avevo vent’anni ho rovinato la mia carriera nel campo della tecnologia per perseguire un percorso creativo. A metà degli anni '30 ho mandato all'aria il mio matrimonio per cogliere l'occasione del grande vero amore. Ora sono sposato con l’amore della mia vita, allevo nostro figlio di 10 mesi e faccio il lavoro che amo.
Se anche tu te lo sei chiesto in silenzio È davvero così? Voglio che tu sappia: non sei solo. E la verità è che non è mai troppo tardi per scegliere qualcosa di più onesto, di più vero, di te.
Ora immagino che la tua prossima domanda sia: Come si fa esattamente tutto questo? Come trovi il coraggio, la forza, la fiducia? Quindi, se sei nella stessa barca in cui mi trovavo io quattro anni fa, ecco sei cose che ho imparato su come far saltare tutto in aria e riscrivere la tua storia.
1. La paura è una bussola che ti indirizza verso la tua vita più significativa.
Nel momento in cui ho incontrato il mio attuale marito ero terrorizzato. La sua presenza illuminava una verità che avevo paura di dire ad alta voce: che il mio matrimonio era finito, e lo era da tempo. Immediatamente mi si presentò davanti un bivio: potevo fare ciò che ci si aspettava da me oppure potevo seguire ciò che sentivo più vero.
Seguire quella verità è arrivato con una forte dose di paura: Chi pensi di essere? Hai davvero intenzione di farti saltare la vita per un sentimento? Cosa penserà la gente? E se ti sbagliassi? E se rovinassi tutto?
Credevo che la paura significasse fermare . Che fosse un segno di ritirata. Ora capisco che la paura è spesso un cartello che indica una freccia lampeggiante Da questa parte .
Sebbene il compito della paura sia proteggerci dal pericolo, odia anche l’ignoto. E quando osiamo perseguire qualcosa di nuovo, significativo o essenziale per il nostro divenire, la paura tende a diventare forte. Quindi, se il pensiero di apportare un cambiamento significativo nella tua vita fa alzare la testa alla paura, ciò non significa che sei sulla strada sbagliata.
Potrebbe significare che sei finalmente sulla strada giusta.
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2. Il passato è presente, finché non siamo disposti a guardare indietro.
Come qualcuno il cui lavoro si dedica ad aiutare le persone a vivere la loro vita più autentica e significativa. Mi sono ritrovata, dall'altra parte del mio primo matrimonio, a fare una domanda dalla quale non potevo liberarmi: Come diavolo sono arrivato qui? Stavo scrivendo della verità. Parlando di liberazione. Eppure avevo passato anni a restringermi silenziosamente in una relazione che non si adattava più.
Più tardi ho capito: la mia paura di andarmene aveva ben poco a che fare con il mio allora marito e tutto a che fare con me. Mio padre se n'è andato quando ero giovane e ho trascorso gran parte della mia vita desiderando disperatamente di essere visto e amato da una figura paterna affidabile. Ad un certo punto lungo la strada ho deciso che essere buono era la strada verso l’amore e l’appartenenza e che il vero desiderio era troppo pericoloso. Che se avessi voluto troppo, avessi avuto bisogno di troppo o mi fossi lasciata vedere pienamente, sarei stata lasciata.
Quindi senza mai rendermene conto ho fatto scelte sicure in amore. In quel momento sembrava una guarigione. Come se avessi costruito qualcosa di solido e buono, niente a che vedere con il caos da cui provenivo.
Ma col senno di poi lo vedo chiaro: avevo scelto la sicurezza. Non era solo il mio matrimonio da cui mi stavo allontanando, ma l'identità che avevo costruito attorno al restare piccolo per sentirmi al sicuro.
Quando ci troviamo in un posto in cui non avremmo mai pensato di essere, vale la pena chiederci: sono già stato qui? Perché il presente porta quasi sempre con sé gli echi del passato. E se vogliamo scegliere diversamente adesso dobbiamo essere disposti a guardare indietro.
3. Deludere gli altri è un'abilità.
Lasciare il mio primo matrimonio è stato doloroso, disordinato e pieno di senso di colpa, dolore e il tipo di dolore che mi ha fatto venire voglia di nascondermi. Temevo il giudizio... Chi pensa di lasciare suo marito dopo aver incontrato qualcun altro? - e indovina un po': ho capito.
Alcune persone hanno detto che sei così coraggioso. Altri dicono che sei terribilmente egoista. A volte mi chiamavano coraggioso e crudele allo stesso tempo. Alcuni proiettavano le loro paure sulla mia scelta, come se la mia partenza minacciasse la stabilità della loro permanenza.
Per troppo tempo ho tollerato la disconnessione, l’insoddisfazione e l’abbandono di me stesso. Come a recuperare il piacere delle persone l'abilità più essenziale divenne tollerare la loro delusione invece di continuare a convivere con la mia.
Deludere gli altri è scomodo, ma non è la stessa cosa che fare qualcosa di sbagliato. A volte è il prezzo dell’essere onesti. A volte è il prezzo da pagare per diventare chi sei veramente.
4. La liberazione è una strada a doppio senso.
Mi sono detto che stavo facendo la cosa giusta: andarmene avrebbe spezzato il cuore del mio allora marito e restare, anche se ciò richiedeva che me ne andassi, era la cosa gentile e leale da fare. Ma ecco cosa vedo ora: il mio silenzio non era gentilezza. Ci impediva di vivere pienamente e onestamente.
A volte la cosa più amorevole che puoi fare, per te stesso e per l'altra persona, è dire la verità. Nessuno trae vantaggio dal fatto che una persona sia coinvolta a metà nella relazione. Se ti ritrovi bloccato in una storia che non si adatta più, chiediti: restare li sta davvero risparmiando o semplicemente ritardando l'inevitabile?
5. Non devi far saltare tutto in aria. Puoi iniziare con un passo coraggioso.
È facile guardare la vita di qualcuno e vedere solo il risultato: il grande salto coraggioso; la svolta drammatica. E sì, la mia storia ha avuto quel momento. Ma quello che non vedresti a prima vista sono le centinaia di passi silenziosi e coraggiosi che conducono ad esso.
Il mio primo passo è stato una singola frase scarabocchiata sul mio diario: Non penso di voler più far parte di questo matrimonio. Non ero pronto a dirlo ad alta voce ma alla fine lo avevo detto a me stesso. Un altro passo? Dirlo ad un amico fidato. Mi sono preparato alla vergogna e al giudizio, ma invece lei ha capito che non ero soddisfatto ed ho espirato di sollievo dandomi il permesso di fidarmi di ciò che già sapevo.
Non devi mandare all’aria tutta la tua vita per ricominciare. A volte il cambiamento inizia onorando un sussurro interiore. Stabilire un confine. Avere una conversazione difficile. Dire sì quando lo intendi dire no quando lo intendi, per un momento, un giorno, un'interazione. A volte è tutto ciò che serve per iniziare a muoverti verso la vita che ti sta aspettando.
Ti invito a riflettere: quale verità hai paura di ammettere a te stesso e perché? Perché nel momento in cui nomini la tua verità, in silenzio e coraggiosamente, inizi il processo di liberazione.
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