Non eccezionale, Bob! Il motivo per cui è davvero onesto quando le persone ti chiedono come stai

Nel finale della sesta stagione di Uomini pazzi, Pete Campbell scopre che sua madre è caduta da una nave da crociera ed è molto probabilmente morta. Qualche istante dopo, entra nell'ascensore per trovare il suo collega, Bob Benson. Bob, il compiacente dell'ufficio che non è mai allegro al punto da essere fastidioso (e che ha presentato la madre di Pete al suo ormai sospetto compagno di crociera), chiede allegramente: Come stai? Pete lo guarda, stupito, e dice: NON ECCEZIONALE, BOB .

Ho pensato a questo momento a quantità da quando la puntata è andata in onda per la prima volta nel 2013. Ci penso ogni volta che qualcuno mi chiede come sto e dico bene anche se sto estremamente non bene. Nei mesi successivi alle elezioni del 2016, questa cosa mi è venuta in mente quasi ogni giorno. (Penso regolarmente anche ai due secondi classificati in questo genere di reazioni sorprendenti e oneste: quelle di Ilana Glazer Come 'Sono' IO? E Dorinda Medley non sta bene, stronza! ) E anche se non chiamerei il noto squallido Pete Campbell la mia ispirazione, IO Potere diciamo che sono finalmente arrivato a un punto in cui ora posso rispondere in qualche modo onestamente alla domanda su come sto andando. E quell’onestà è stata davvero vantaggiosa: ha migliorato le mie relazioni e ha fatto un’enorme differenza nel modo in cui mi sento.

Essendo una persona abbastanza riservata e generalmente ottimista, ho trascorso gran parte della mia vita rimanendo in silenzio ogni volta che attraversavo un momento difficile. Ho evitato attivamente di dire alla gente, in particolare ai miei colleghi e agli amici occasionali, ma anche agli amici intimi, che non stavo andando bene. Ma ci sono due grandi ragioni per cui ho iniziato a farlo più regolarmente in questi giorni.

Innanzitutto, essere onesti è un sollievo. Attraversare un momento difficile può sembrare molto simile a trasportare una pila di delicate porcellane mentre si attraversa in punta di piedi uno stagno ghiacciato. Cosa tu non quello di cui hai bisogno in quel momento è dover nascondere quanto stai lottando per evitare che tutto ti cada dalle braccia o, peggio, far finta che sia un gioco da ragazzi. Forse non sarai in grado di posare il servizio o di scendere dallo stagno ghiacciato in questo momento, ma puoi almeno ammettere che quello che stai facendo è difficile.

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In secondo luogo, essere onesti dà ad altre persone l’opportunità di presentarsi per te. Quando sei nel mezzo di una crisi o di un periodo di crisi, può essere difficile ricordare quanto le persone si preoccupano per te o credere che il loro sostegno ti farà effettivamente sentire meglio. E ehi, forse a volte non aiuta! Ma non sottovalutare il potere di un amico o di una comunità solidale; anche solo con il cuore, mi dispiace tanto sentire che sembra davvero difficile, e sono qui per te, può farti sentire molto meno solo e meno spaventato. E certo, potrebbe non esserci nulla che possano fare per cambiare o sistemare la situazione, ma il tuo candore apre comunque la porta ad altre forme di supporto, ad esempio abbracci, video di gattini carini, qualche pasto congelato o semplicemente gentilezza e grazia extra. .

Se hai difficoltà a ricevere cure, considera che lasciare che le persone si presentino per te è un bene per te, ma è un bene anche per loro, e di conseguenza potrebbe essere ottimo per la tua amicizia. Come esperto di amicizia Shasta Nelson scrive nel suo eccellente libro Amicizia: come approfondire le amicizie per la salute e la felicità permanenti , Ci sono degli svantaggi nel fingere di non avere bisogni: nega che siamo umani e priva i nostri amici della gioia di donare. Non è altrettanto divertente giocare con noi se ci sediamo solo sul fondo dell'altalena, senza mai dare al nostro amico la possibilità di spingerci su.

E comunque, non devi condividere i tuoi affari privati ​​con tutti quelli che incontri per sentirlo sollievo e sostegno ; nella mia esperienza, si tratta semplicemente di raccontare un po' a una o due persone cosa sta succedendo (soprattutto se si tratta di persone che vedi o con cui parli abbastanza regolarmente).

Molte persone considerano un fatto indiscutibile il fatto che nessuno chieda Come stai? vuole una risposta vera. Ma... è davvero sempre così? Perché abbiamo tutti deciso che questo è vero? Chiedo alle persone come stanno ogni giorno e, anche se a volte lo dico per abitudine, voglio comunque saperlo. E non sono insolito in questo senso; anche se ci sono certamente delle eccezioni, è probabile che le persone nella tua vita quotidiana si preoccupino davvero di te, a un certo livello. Ma anche se chi ti chiede non sta cercando consapevolmente una risposta più onesta, probabilmente non si tirerà indietro con orrore quando gliela offri. In effetti, potrebbero anche sentirsi sollevato che qualcuno sta dando loro il permesso di essere altrettanto onesti quando devono esserlo.

Se sei preoccupato di gravare su qualcuno che voleva solo scambiare convenevoli, ciò può essere mitigato da ciò che condividi e da come lo condividi (ne parleremo più avanti tra poco). Ma nell’era delle storie di Instagram perfettamente curate e degli stati di Facebook incessantemente positivi, molte persone Benvenuto una conversazione con qualcuno che è disposto a essere vulnerabile. Se fossimo tutti un po’ più onesti nei momenti in cui non stiamo andando bene, forse ci sentiremmo tutti un po’ meglio.

Come farlo realmente

Quando pensi se e come essere più onesto, considera due cose: cosa ti senti a tuo agio nel condividere e il tuo rapporto con l'altra persona. Idealmente, ciò che dici dovrebbe corrispondere al livello di intimità che hai attualmente.

Nelson inquadra questo tipo di apertura nel contesto di quello che lei chiama il triangolo dell’amicizia. Ho trovato il framework (e il libro!) uno strumento davvero utile, quindi l'ho contattata per parlarne di più. I tre lati del triangolo sono positività (che in questo contesto significa genuino interesse, gioia, divertimento, umorismo e piacevolezza); coerenza (cioè trascorrere del tempo insieme, che stabilisce fiducia e fiducia nella relazione) e vulnerabilità (condividere più dettagli personali, essere disposti a essere esposti e onesti).

La positività, poiché è un requisito di base, costituisce la base del triangolo. Ma in questo senso, la positività non significa essere intrattabilmente ottimisti. La positività non si riferisce a ciò di cui stiamo parlando Di, Nelson racconta a SelfGrowth. Invece la positività si riferisce alla gioia, all’interesse, all’umorismo, alla gratitudine e al calore presenti in ogni conversazione e nella relazione nel suo complesso. Anche quando soffriamo, possiamo essere grati, possiamo essere curiosi, possiamo affermare le altre persone. È ancora nostro compito assicurarci che le persone lascino la conversazione sentendosi apprezzate.

Una volta stabilita una linea di base di positività, dice Nelson, coerenza e vulnerabilità (i due bracci del triangolo) possono muoversi verso l’alto più o meno allo stesso ritmo. Quindi, se la coerenza (la quantità di tempo trascorso insieme, la durata della relazione e così via) è relativamente bassa (pensa a un 2 su una scala da 1 a 10), la vulnerabilità che condividi sarà probabilmente relativamente bassa come BENE. Quindi puoi ancora parlare delle realtà della tua vita con le persone che hai incontrato di recente, ma riconosci che un nuovo amico probabilmente non è il miglior pubblico per ogni dettaglio confuso della tua vita.

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Nelson dice che puoi praticare la positività anche quando sei giù di morale, ringraziando l'altra persona per averla ascoltata, dandogli il permesso di essere felice per qualunque cosa stia succedendo nella sua vita, essendo disposto a ridere quando puoi e ricordando di dire: 'Ma'. basta parlare di me; cosa c'è di nuovo in te?

Diciamo che stai attraversando un divorzio. Con gli amici che sono al livello 1-2 sia in termini di coerenza che di vulnerabilità, dice Nelson, potresti dire che sto per divorziare e non mentirò, è piuttosto difficile. Ma non vedo l'ora di fare nuove amicizie, tenermi occupato e cercare di ricordare a me stesso che c'è tanto amore e divertimento nel mondo. Con una persona di livello 9 o 10, come, ad esempio, un fratello con cui sei molto legato o il tuo migliore amico da quando aveva cinque anni, potresti condividere il modo in cui sta influenzando i tuoi figli, le tue paure di uscire di nuovo e il fatto che tu piangi fino a dormire ogni notte. Per quanto riguarda tutti quelli in mezzo? Cerca di condividere in un modo che fornisca all'altra persona le informazioni e il contesto che ritieni più importanti (se mi sento triste o ho bisogno di prendermi qualche giorno libero), chiarendo comunque che non ti aspetti che questa persona lo faccia reagire come farebbe un amico per tutta la vita (o un terapista). Condividi un po' e guarda come risponde la persona, dice Nelson. Presta attenzione ai segnali sociali. Stanno facendo domande? La condivisione è solo unidirezionale?

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È sempre opportuno condividere ciò che accade nella tua vita, afferma Nelson. Ma non dovremmo esserlo elaborazione con le persone nella parte inferiore del triangolo.

Se sei preoccupato che essere onesto riguardo ai tuoi sentimenti ti faccia sembrare una Debbie Downer, lo capisco. Ci sono stato anch'io. Ma i consigli di Nelson mi hanno aiutato a pensare alle mie relazioni come a Totale invece di concentrarsi su ogni singola interazione. Quando ingrandisco per ottenere quella prospettiva, posso vedere che è perfettamente giusto per me essere un po' più vulnerabile e autentico con i miei amici, in parte perché stiamo tutti facendo del nostro meglio per portare quella genuina positività, anche quando le cose vanno male. merda.

Se pensi che essere più aperto ti farebbe sentire meglio ma semplicemente non hai idea di come rispondere a Come stai?, di seguito sono riportati alcuni script simili a quelli che ho usato nella mia vita che puoi usare come punto di partenza. (Naturalmente, dovresti sentirti libero di modificarli/cambiarli per adattarli alla tua situazione, ai tuoi bisogni e alla persona con cui stai parlando, o semplicemente ignorarli del tutto!)

Approccio estremamente vago: Eh, sono stato meglio, sinceramente! Preferirei non entrare nel merito, ma apprezzerei qualsiasi buona vibrazione che volessi trasmettermi in questo momento.

Un po' meno vago: Onestamente, sono stati alcuni [giorni/settimane] difficili. Mi sto occupando di alcune [riempi questo spazio vuoto o dì semplicemente 'roba'] e mi farebbero bene delle buone vibrazioni in questo momento.

Quindi riempi lo spazio vuoto con qualcosa del tipo:

• cose stressanti nella mia vita personale
• dramma familiare
• cose di famiglia
• problemi di salute

E cerca di non pensare troppo alla frase che scegli per riempire lo spazio vuoto qui! Alcune cose stressanti nella mia vita personale possono coprire praticamente tutto e non devi a nessuno una spiegazione completa esattamente cosa sta succedendo con il tuo ultimo ciclo di fecondazione in vitro e come sta influenzando il tuo corpo e il tuo matrimonio. Il punto è far capire che non sto bene e non voglio davvero spiegare il perché. Non esistono poliziotti che ti sbatteranno in prigione per non aver scelto la frase esatta e corretta per il tuo problema specifico.

Un po' più in arrivo: Onestamente, sono state settimane difficili; mia mamma ha qualche problema di salute. Ma resto lì!

Ancora più imminente; può essere specifico o vago; non è nemmeno necessario che ti venga chiesto come stai?: Ehi, volevo solo farti sapere che a mia madre è stato recentemente diagnosticato un cancro. Non c'è bisogno di preoccuparsi: lei ha ottimi medici e io ho un buon sistema di supporto in atto. Non voglio parlarne adesso, ma volevo che tu lo sapessi nel caso in cui sembri un po' distratto o cominci a prendere più PTO del solito.

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(Naturalmente, sentiti libero di saltare la sezione Non voglio parlarne se ti senti davvero a tuo agio a parlarne!)

Bonus: una versione più imminente da usare quando c'è merda Veramente Cattivo/ traumatico : Ehi, volevo solo farti sapere che a mia madre è stato recentemente diagnosticato un cancro e la sua prognosi non è buona. Si trasferirà in hospice entro questa settimana. Sto facendo del mio meglio per tenere tutto insieme, ma sono devastato. Non ho davvero voglia di parlarne adesso, ma volevo che tu lo sapessi nel caso in cui sembri [distratto/stanco/piango/fuori di testa/giù] o cominci a prendere più PTO del solito.

In definitiva, ciò che scegli di condividere, con chi condividi tali informazioni e come le comunichi è estremamente personale e dipende completamente da te. Capire con quale livello di vulnerabilità ti senti a tuo agio nelle diverse relazioni richiede un po’ di sperimentazione e pratica e potrebbe cambiare nel tempo o a seconda di cosa esattamente hai a che fare. A volte essere onesti può sembrare prendersi cura di sé; altre volte, potrebbe sembrare un peso. Ma quando sono in difficoltà, trovo utile ricordare semplicemente che ho una scelta, che sono io consentito per dare una risposta sincera a Come stai?,' che essere vulnerabile non è una proposta tutto o niente, e che essere un po' più onesto può effettivamente farmi sentire molto meglio.

Rachel Wilkerson Miller è l'autrice di Dot Journaling: una guida pratica e un ex redattore senior di BuzzFeed . Attualmente sta lavorando al suo secondo libro, L'arte di presentarsi: una guida per prendersi cura di sé e degli altri (L'esperimento, primavera 2020). Puoi seguirla Twitter E Instagram e leggi il suo blog Qui .

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