Nessuno ti prepara per quanto drasticamente cambierà la tua vita sociale quando hai 30 anni. Lo saprei perché, a 36 anni, ho appena attraversato questo cambiamento: quando avevo vent'anni, la mia vita ruotava in gran parte attorno a organizzare cene con gli amici, portare ragazze in viaggio in nuove città e stare fuori fino a tardi nei bar. Man mano che ci avvicinavamo ai 30 anni, le persone hanno iniziato ad abbandonare: alcuni si sono sposati, una manciata si è trasferita (alcuni in nuove città, altri in periferia), alcuni sono diventati ossessionati dalla carriera e una coppia ha avuto figli.
All'inizio ero devastato: come potevano queste persone con cui ero stato vicino per anni improvvisamente (apparentemente) abbandonare la nostra relazione? Il tradimento! Ma da allora ho capito che le persone che rifiutavano il brunch o tornavano a casa presto dopo una serata divertente non era niente di personale, era semplicemente... la vita che accadeva: emersero nuove responsabilità, le priorità cambiarono e, di conseguenza, le amicizie, la cosa a cui tenevamo di più. circa dieci anni fa, è caduto nel dimenticatoio.
Questo tipo di evoluzione sociale è estremamente comune intorno ai 30 anni, quando tendono a verificarsi molte transizioni di vita (come quelle menzionate sopra), Rachel Goldberg, LMFT , un terapista con sede a Los Angeles, dice a SelfGrowth. C’è molta più responsabilità nel tuo piatto e c’è meno tempo per il tipo di vita sociale che avresti potuto avere prima, dice Goldberg. Può diventare davvero difficile restare nella vita degli altri, almeno come facevi quando avevi 25 anni e vivevi nello stesso quartiere.
Ma le amicizie, soprattutto quelle durature, sono incredibilmente importanti per la tua salute mentale: sono potenti stimolatori dell’umore e ti aiutano ad affrontare gli alti e bassi della vita, ricerca spettacoli. Quindi, se hai circa 30 anni, leggi questo articolo e pensi: sì, che cavolo fatto capita a tutti i miei amici?! resta con noi. Abbiamo sei suggerimenti approvati dai terapisti che ti aiuteranno a rimanere in contatto con le persone che hanno reso la tua vita molto migliore.
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Modifica le tue aspettative riguardo all'amicizia.
Per prima cosa devi fare quello a cui ho resistito per circa cinque anni, ovvero accettare che certe amicizie appariranno e saranno diverse da come erano quando eri più giovane, Lauren Phillips, psicologia, uno psicologo clinico presso Gruppo di terapia di Williamsburg , racconta a SelfGrowth.
Se, ad esempio, sei deluso dal fatto di non vedere più la tua migliore amica, adatta le tue aspettative su quanto spesso possono realisticamente uscire in questi giorni, dice il dottor Phillips. Forse sono presi dalla loro carriera o troppo occupati a prendersi cura di un bambino per fare l'happy hour e la cena ogni venerdì sera, ma forse possono incontrarsi a pranzo ogni due mesi. Lascia andare ciò che era e riconosci ciò che è: concentrati sulla qualità del tempo piuttosto che sulla quantità, suggerisce il dottor Phillips.
Accettare che le cose sono diverse può far soffrire meno il fatto che il tuo amico non voglia più uscire a bere o rifiuta gli inviti alle feste di addio al nubilato. Secondo il dottor Phillips, le persone che hanno aspettative irrealisticamente elevate per i loro amici hanno maggiori probabilità di sentirsi frustrate e sconvolte. Quindi dai un po' di grazia alla relazione e sii flessibile con i tuoi amici: più spazio di manovra ha ogni persona in un'amicizia, meno entrambe le parti rimarranno deluse, dice.
Vedi e apprezza il tuo amico per quello che è Ora .
Un altro problema che ho riscontrato quando avevo 30 anni è che mi sentivo deluso quando cambiavano gli amici di lunga data. Ad esempio, ho avuto difficoltà ad accettare il fatto che uno dei miei amici non era più interessato ad andare ai concerti. Mi ha ferito perché adoravamo vedere esibirsi le nostre band preferite. Ma la stavo ancora trattenendo allo standard di chi era (una grande fan della musica) e non di chi si era trasformata: un genitore impegnato di due figli. Mi mancava la mia amica e mi sentivo come se non conoscessi o non mi connettessi davvero con questa nuova persona che era in piena modalità mamma.
La soluzione a questa lotta, secondo il dottor Phillips, è interessarsi a chi è il tuo amico Ora perché, inevitabilmente, le persone – e i loro interessi, obiettivi e risultati – crescono e si evolvono nel tempo. Anche se ti sembra di non avere molto in comune, puoi comunque porre domande per comprendere le loro esperienze e come si legano a ciò che sono come persona, afferma il dottor Phillips.
Quindi, se hanno scalato la scala aziendale, chiedi cosa gli piace (o cosa odiano) nella gestione di una squadra. Se stanno organizzando una festa di compleanno per i loro figli, chiedi se è stato divertente organizzare l'evento e se gli ricorda la loro infanzia. Interessandoci sinceramente a chi è l'altra persona adesso, rimaniamo aperti al suo viaggio e alla sua metamorfosi e possiamo liberarci da potenziali delusioni o lutti per la persona che era, spiega il dottor Phillips.
Visita i tuoi vecchi luoghi di ritrovo.
Un sintomo dell'invecchiamento è che le persone tendono a giocare meno e a concentrarsi maggiormente su tutte le loro responsabilità e cose da fare, afferma il dottor Phillips. Uno dei maggiori vantaggi di trattenere gli amici è che, quando siete insieme, potete attingere al vostro io più giovane e sciocco. Sì, è importante entrare in pace con l'essere umano adulto diventato il tuo amico, ma è anche utile (e, per non parlare, divertente) giocare con lui.
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Perché? Studi mostrare che il gioco, che può assumere molte forme e includere cose come ridere a crepapelle, scherzare e competere in un gioco, aiuta le persone a sentirsi più aperte e a proprio agio l'una con l'altra. Come questo rapporto suggerisce: Una delle funzioni più importanti del fare scherzi è quella di legare le persone tra loro.
Un modo efficace per far emergere i tuoi bambini interiori (o ragazzi universitari), secondo il Dr. Phillips: fai una passeggiata nella memoria. Andate in un posto che frequentavate insieme, come il bar dall'altra parte della strada rispetto all'appartamento che condividevate una volta, il parco cittadino dove festeggiavate sempre i compleanni o il vostro vecchio posto preferito per il brunch. Visitare un luogo familiare diventa un segnale esterno per quello che c'era, che può aiutarti ad accedere a uno spazio mentale più giocoso e connesso, dice.
Pianifica videochiamate.
Se pianificare una serata fuori al pub dove facevi curiosità ti sembra troppo, non esagerare. Goldberg dice che vede alcune persone diventare troppo zelanti nel restare in contatto con gli amici: un amico promette di cenare una volta al mese o fare un'escursione ogni settimana, anche se sanno che, in fondo, non possono davvero farcela. È molto difficile tenere il passo quando le famiglie si intromettono o quando le persone si spostano, dice Goldberg, e quando ti impegni troppo, i tuoi piani sociali probabilmente falliranno e non si realizzeranno mai.
Un approccio più realistico: pianifica una chat video, idealmente secondo una sorta di programma. Scatta per un FaceTime mensile di 30 minuti o una chiamata di 10 minuti il primo mercoledì di ogni mese. Se non vuoi salire di livello, puoi trasformarlo in un club del libro virtuale, ad esempio, o in un happy hour. Quando siete impegnati in una videochiamata e siete solo voi due, state dando a quella persona il vostro tempo e lei lo darà in cambio, dice Goldberg. Le persone spesso evitano di chiamare i propri amici perché pensano che sarà imbarazzante, ricerca spettacoli, ma parlare faccia a faccia, anche se attraverso uno schermo, può rafforzare il tuo legame.
Festeggia la tua amicizia con un piccolo regalo o gesto.
Se non puoi tollerare un altro minuto di permanenza su Zoom perché ci passi tutto il giorno per lavoro, trova un modo creativo per onorare la vostra relazione. Sorprendi il tuo amico inviandogli una lettera per posta o un pacco pieno di vecchie foto nell'anniversario del vostro incontro o di un viaggio divertente insieme, ad esempio.
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Questi piccoli atti di gentilezza fanno capire loro che stai pensando a loro e ricordano loro che vai indietro nel tempo, dice Goldberg. Una coinquilina del college che vedo raramente di recente mi ha inviato una cartolina scadente da una vacanza che ha fatto in California con suo marito, e tutto ciò che diceva era mi manchi! - quanto è dolce? Questo tipo di gesto dimostra al tuo amico che, anche se sei su strade diverse, è comunque molto importante per te. Ti avvicina un po' di più a quella persona anche se non le parli tanto o ti trovi in un momento della tua vita in cui ti sei allontanato, dice Goldberg.
Invia al tuo amico un breve memo vocale.
Ultimo ma non meno importante: considera di restare in contatto con i memo vocali. Registrati mentre parli di un ricordo o condividi un piccolo aggiornamento su cosa ti è successo (e chiedi loro cosa c'è di nuovo nel loro mondo). Ancora una volta, prova a ritagliarti una routine: lo scambio regolare di note vocali, magari una volta alla settimana o un paio di volte al mese, può tenervi entrambi aggiornati mentre vi muovete nella vita, dice Goldberg. Certo, all'inizio potrebbe sembrare imbarazzante contattare un vecchio amico, soprattutto se è passato troppo tempo, ma la ricerca mostra che le persone in generale apprezzano davvero l'ascolto di un vecchio amico, anche se è passato un secondo.
Anche se i messaggi sono comodi, i memo vocali sono molto più personali perché il tuo amico può capirli segnali paralinguistici , come il tuo tono o il tuo umorismo, che possono aiutarli a capire meglio cosa stai dicendo e a sentirsi più vicini a te. Inoltre, quando parli, la tua personalità viene fuori, dice Goldberg. Una donna con cui sto da quando avevamo 19 anni mi ha recentemente inviato un promemoria vocale in cui parlava di come si era imbattuta in un gruppo di ragazzi con cui eravamo andati al college e si comportava in modo molto imbarazzato, e questo ha illuminato la mia giornata: la vedo raramente, ma mi ha ricordato i bei vecchi tempi e che, nel profondo, è ancora la stravagante stramba che adoro.
È facile lasciare che la vita ostacoli le tue amicizie o si incazzi quando il tuo compagno di liceo trascorre più tempo in rete con gli amici di lavoro, ma vale la pena preservare questi legami. È difficile trovare persone con cui puoi essere te stesso autentico. Prendilo dai terapisti di cui sopra (e da me): lascia che le tue amicizie cambino, ma prenditi cura di tenerle strette, anche se attraverso un memo vocale di 15 secondi che dimostri che sei ancora l'idiota goffo che eri quando ti sei incontrato per la prima volta all'età di 17 anni.
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