Mentre tutti noi abbiamo cercato di affrontare un anno difficile, incerto e ansiogeno (e anche di più), la terapia è diventata più preziosa che mai. Naturalmente, la terapia ha sempre un valore inestimabile, non solo durante una pandemia globale. È uno strumento incredibilmente utile che tutti dovrebbero prendere in considerazione se sentono di aver bisogno di un piccolo aiuto per risolvere e lavorare sulla propria salute emotiva e mentale (anche se non tutti hanno accesso a una terapia a prezzi accessibili, che è un problema che ha anche un disperato bisogno di essere affrontato).
Una delle cose belle del fatto che sempre più persone vanno in terapia e ne parlano apertamente è che questo ci permette di condividere tutti gli ottimi consigli che abbiamo ricavato dalle nostre sessioni. Quando hai imparato un consiglio d'oro che ha fatto un'enorme differenza nella tua vita, è naturale voler diffondere la ricchezza anche con i tuoi amici. Alcune lezioni sono semplicemente troppo belle per non trasmetterle.
Per facilitare lo scambio di queste preziose idee, abbiamo chiesto alle persone di condividere le migliori lezioni che hanno imparato in terapia. Ecco il consiglio che secondo loro ha fatto la differenza più grande nella loro vita.
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1. Spesso, i giudizi che le persone hanno su di te riflettono le loro stesse difficoltà o insicurezze.
Stavo finendo un matrimonio. La persona con cui ero sposato non era particolarmente gentile e voleva che cambiassi molte cose nella mia vita e molte cose fondamentali su me stesso. Sapevo nel profondo che questa non era una dinamica accettabile in una relazione, ma portavo anche un grande senso di colpa nel porre fine alla relazione perché c'erano cose che non potevo o non volevo cambiare. Il mio terapista mi ha aiutato a capire che queste richieste di cambiamento avevano molto più a che fare con le loro insicurezze e il desiderio di cambiare che con me. Ho provato un enorme senso di sollievo e pace dopo questa guida. Non mi incolpavo più perché in realtà non era tutta colpa mia. L'individuo da cui stavo divorziando aveva davvero bisogno e meritava la propria terapia, si è semplicemente rifiutato di cercarla. — Rachel D., 33 anni
2. Se sei felice, sii felice.
Questo è stato uno recente che il mio terapista mi ha dato perché ero preoccupato e anticipavo tutte le cose che potevano andare storte prima di un grande trasloco in tutto il paese. Ero felice ed entusiasta del cambiamento, ma stavo lasciando che tutte le cose di cui potevo preoccuparmi mi impedissero di sedermi e godermi la felicità del momento. Ha detto: 'Se sei felice, sii felice'. Ho seguito quel consiglio per essere più presente nel momento e concentrarmi sull'apprezzamento di ciò che ho e della felicità che provo in questo momento, invece di lasciare che le mie preoccupazioni Che cosa Potevo succedere offusca la mia felicità. — Shaina K., 31 anni
3. Smetti di impegnarti al massimo nelle relazioni con persone che non fanno lo stesso sforzo.
La migliore lezione che ho imparato negli ultimi mesi di terapia è incontrare le persone al punto in cui si trovano in termini di amicizie. Metti tutto lo sforzo che stai facendo solo quando noti che la bilancia è inclinata, in modo da non avere mai la sensazione che ti importi di più di un'amicizia rispetto all'altra persona. Questo suggerimento mi ha aiutato a impegnarmi meno nelle amicizie che non vengono ricambiate, così posso concentrarmi sugli amici che tengono a me tanto quanto io tengo a loro. Mi aiuta anche a non incolpare me stesso per ogni amicizia andata storta. — Allison R., 20 anni
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4. Non è tuo compito controllare la reazione di qualcun altro nei tuoi confronti.
Il mio lavoro è essere autentico e onesto riguardo a chi sono e consentire ad altre persone di avere la propria esperienza. A loro è permesso sentire come si sentono, a me è permesso sentire come mi sento. La loro risposta non dipende da me. Questo è stato utile con i miei genitori, soprattutto quest'anno quando ho fatto coming out con una ragazza. Questo consiglio, e la terapia in generale, mi aiutano a gestire la mia ansia per come si sentono a riguardo. Non spetta a me gestirlo. — Stephanie S., 31 anni
5. Non sono solo in quello che sto vivendo.
La terapia mi ha insegnato che i miei problemi non sono così terminali come pensavo che fossero. Molte persone stanno attraversando le stesse cose e hanno la mia stessa mentalità, cosa che ho trovato davvero confortante. Penso di aver avuto questo falso pensiero che le cose che stavo attraversando fossero uniche per me e che nessun altro avesse a che fare con le stesse cose, e poi ho capito che si trattava essenzialmente solo di aspetti dell'esperienza umana che così tante persone attraversano , che mi ha fatto sentire meno solo e più 'normale'. Kevin H., 31 anni
6. Ti è permesso piangere cose e persone che fanno ancora parte della tua vita.
Una delle cose più utili che il mio terapista mi ha detto dopo una rottura incredibilmente dolorosa è stata che mi era permesso di piangere le persone che fanno ancora parte della mia vita. Questa rottura in particolare è stata davvero difficile per me perché non è che abbiamo smesso di amarci, ma siamo arrivati a un punto della nostra vita in cui ci siamo resi conto che i nostri futuri semplicemente non erano compatibili. Avevamo parlato di matrimonio e figli, e all’improvviso questo non sarebbe più successo per noi. È stato davvero terribile anche perché lavoravamo insieme, quindi dovevo comunque vederlo ogni singolo giorno. Dovevo fingere di stare bene quando in realtà ero distrutto dentro. Il mio terapista mi ha detto di prendermi il tempo per piangere la vita che avevo immaginato per me stesso, che avrei potuto piangere per aver perso una persona che era ancora in vita. A volte si perdono le persone in modi diversi dalla morte. A volte un'amicizia cambia o una relazione finisce, ma la persona continua a vivere e potrebbe persino restare nella tua vita. Permettermi di piangere quella perdita mi ha aiutato a concludere. — Samantha O., 31 anni
7. Non puoi cambiare la persona o il suo comportamento, ma solo la tua reazione ad esso.
Ho imparato questa lezione quando il mio matrimonio stava finendo. Mi lasciavo coinvolgere nelle discussioni e mi impegnavo quando stava diventando verbalmente aggressivo perché pensavo di poter cambiare idea o fargli vedere il mio punto di vista. Queste discussioni si intensificavano e poiché era verbalmente aggressivo, alla fine mi arrendevo e mi sentivo infelice, mi deprimevo e finivo per perdere tempo (o dormire) cercando di superare la discussione fino alla volta successiva. Il mio consulente ha visto lo schema e mi ha suggerito di non impegnarmi quando era infuriato (cambiare la mia reazione al suo comportamento) e di discutere le cose solo quando era calmo o avevo qualcuno lì. Una volta cambiato il modo in cui reagivo, le discussioni non si intensificavano. Man mano che mi sentivo più a mio agio, sono stato in grado di stabilire dei limiti. Uso sempre questa tattica nelle relazioni personali ma anche nel trattare con persone difficili a livello professionale. Mi aiuta a non essere reattivo come avrei potuto essere in passato e a trovare idee alternative a cui potrebbero essere ricettivi. — Linda D., 59 anni
8. Possedere il modo in cui ti senti è il primo passo per prendere il controllo.
Il mio terapista ha confermato che c'è una ragione per cui mi sento come mi sento, praticamente quando si tratta di qualsiasi cosa. E possedere e avere potere su questo è il primo passo per prendere il controllo di detti sentimenti. Per me, è stato il più grande aiuto quando si tratta di appuntamenti, o della loro mancanza. Accettare e capire perché ci tengo così tanto mi ha aiutato ad allentare le redini. Ha reso più facile discutere con coloro su cui sentivo di avere un impatto (i miei genitori e i miei nonni) e rendermi conto che stavo facendo un affare più grande di quanto pensassi esercitando ulteriore pressione su me stesso per accogliere i sentimenti degli altri invece di concentrarmi semplicemente su cosa posso controllare: come mi sento al riguardo. — Jonathan L., 31 anni
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9. Dire di no è sempre un'opzione.
La cosa migliore che ho portato via finora dalla terapia è proprio quel dire di no È un'opzione. È qualcosa con cui lotto davvero, soprattutto nella mia vita professionale, perché può causare un grave sovraccarico e sentimenti di fallimento e inadeguatezza. Ma apprendere che le persone non mi odieranno automaticamente per aver detto di no è stato molto utile. Inoltre correlato: sono responsabile di mantenere i limiti che voglio stabilire. Non posso aspettarmi che gli altri li rispettino come faccio io con gli altri, il che è esasperante perché faccio tutto il possibile per rispettare i confini degli altri anche quando mi dà fastidio. — Kelly G., 31 anni
10. Non hai bisogno di sentirti felice ogni minuto di ogni giorno affinché la tua vita abbia successo.
Questa lezione mi ha richiesto molto tempo per essere appresa. Ho iniziato la terapia dopo aver rotto il fidanzamento perché ho avuto davvero difficoltà ad affrontare il modo in cui erano finite le cose. A quel tempo, la mia priorità principale era “essere felice” e riempivo le mie giornate di cose per cercare di sforzarmi di sentirmi bene. Se avevo un giorno in cui non mi sentivo felice, andavo nel panico e iniziavo a pensare che la mia vita stesse andando di nuovo a pezzi o che fosse la prova che ero destinato a essere infelice. Ho visto la mia tristezza e le parti non così belle della mia vita come una prova di fallimento. Il mio terapista ha impiegato molto tempo per aiutarmi a capire che la tristezza fa parte della vita. Tutti lo sperimentano. Non indica un fallimento. In realtà, non indica altro se non che sei umano e stai vivendo un’emozione totalmente umana. Ora posso permettermi di avere brutte giornate o di sentirmi triste a volte e lo accetto per quello che è. Non cerco di costringermi a sentirmi diversamente. Non mi preoccupo di ciò che quel giorno di tristezza dice alla mia vita nel suo complesso. Ora riconosco semplicemente la tristezza e poi la lascio passare. Mi ha portato tanta pace! — Aimee W., 29 anni
11. Definisci i tuoi valori e prendi decisioni basate su di essi.
Questa è stata la guida più semplice ma applicabile che ho ricevuto in terapia. Quando ho iniziato a provare ansia, mi veniva chiesto: “Bene, cosa ti rende ansioso?” Spesso è difficile da identificare e l’ansia si manifesta in modi diversi. Ho scoperto che la mia ansia aumenta quando non vivo la mia vita in base ai valori che sono importanti per me, valori come la famiglia, la salute fisica/mentale/emotiva, la natura/l'ambiente, la responsabilità finanziaria e l'essere responsabile e affidabile sul lavoro. . Definire i miei valori e prendere tutte le mie decisioni basate su di essi mi ha dato una buona guida e un buon punto di controllo per assicurarmi di fare sempre le cose che erano importanti per me ed evitare cose che peggioravano la mia ansia. Il journaling mi ha anche davvero aiutato a comprendere la mia ansia e a rendere più facile prendere decisioni basate sui valori. — Katie O., 29 anni
12. Non puoi controllare i confini degli altri.
Puoi dire loro la tua, e poi potranno farne quello che vogliono e stabilire in cambio i propri confini. Se qualcuno non rispetta i tuoi confini, spetta a te allontanarti da quella situazione. E allo stesso modo, se qualcun altro stabilisce un limite, devi rispettarlo e accettare che non puoi cambiarlo. Questa lezione è stata davvero liberatoria per me e mi ha aiutato a essere più articolato su quali siano i miei confini. E capire che quando qualcuno non lo rispetta, ho l’opportunità di andarmene. — Emily A., 33 anni
13. Posso provare amore e apprezzamento per ciò che la mia famiglia ha fatto per me e allo stesso tempo forgiare il mio percorso.
Probabilmente la lezione più importante che ho imparato in terapia è che posso apprezzare tutto ciò che la mia famiglia ha fatto e che mi ha permesso di essere dove sono adesso, forgiando al tempo stesso il mio percorso in modo impenitente e vivendo secondo i valori che sostengo e che loro non accettano. 'T. Queste due cose possono coesistere; Non ho bisogno di sceglierne uno piuttosto che l’altro. Imparare questo e ricordarlo ha migliorato significativamente i miei rapporti con i miei familiari. Mi ha insegnato a non aspettarmi cose che non possono dare e a concentrarmi sull'amore e sull'apprezzamento di ciò che possono. — Sarah L., 29 anni
