Benvenuto a Chiedere un amico una rubrica mensile di consigli dedicata ad aiutarti a dare un senso ai momenti di amicizia più complicati. Ogni mese la psicologa clinica Miriam Kirmayer PhD risponderà alle domande scottanti e anonime dei lettori. Ne hai uno tuo? Chiedi alla dottoressa Miriam qui .
Gentile dottoressa Miriam
Mi sento in imbarazzo ad ammetterlo, ma il mio amico mi ha interrotto perché sono tossico. Guardando indietro, li sminuivo sottilmente e li escludevo perché ero geloso. Stavano prosperando nella loro carriera mentre io mi sentivo bloccato nella mia e stare con loro mi ricordava solo queste insicurezze.
Sono passati quasi 10 anni dalla rottura della nostra amicizia. Ci penso ancora tutto il tempo e mi pento davvero di come mi sono comportato. È troppo tardi per scusarsi, soprattutto perché sembra che se la passino alla grande senza di me? Mi piacerebbe anche riconnettermi potenzialmente dato che non abbiamo mai avuto una conclusione, ma non ho idea di come procedere e ho paura di essere rifiutato o chiamato fuori. Cosa devo fare? Da dove comincio?
—Dieci anni troppo tardi?
Dieci anni troppo tardi
inni di culto
Complimenti a te per essere stato disposto a riflettere su te stesso e a pensare al tuo ruolo in questa amicizia lunga ma potenzialmente non del tutto perduta. Dare uno sguardo attento alla nostra storia di amicizia non è esattamente comodo, vero? Sollevi diverse domande importanti e apprezzo la tua enfasi sugli aspetti attuabili: Come posso affrontare e convivere con questo sentimento di rimpianto? Che cosa posso fare per raggiungere e persino riaccendere quella connessione?
Prima di provare a rispondere a queste, voglio che tu sia curioso riguardo al tuo Perché . Perché ti senti obbligato a contattarti dopo tutto questo tempo? Stai cercando il perdono? Cerchi chiarezza su cosa ha portato alla rottura della tua amicizia? Speri in una possibilità di spiegare o addirittura giustificare il tuo comportamento? Vuoi ristabilire una connessione? Non ci sono risposte giuste o sbagliate, ma scoprire il tuo perché ti aiuterà a rispondere se tu Dovrebbe .
Ecco l'altro pezzo mancante: accedere al tuo perché personale non significa solo conoscere le motivazioni che ti spingono a contattare qualcuno, ma significa riconoscere ciò che è effettivamente sotto il tuo controllo.
La verità è che non puoi prevedere e tanto meno controllare come risponderà il tuo amico. Allo stesso modo non puoi costringerli a condividere la loro versione della storia o addirittura a rispondere al telefono. (Questa incertezza potrebbe anche essere ciò che ti tiene bloccato in a ciclo di ruminazione ed evitamento.) Ma tu Potere metti in chiaro che sei disponibile a scusarti o ad avere una conversazione.
Se speravi di riconnetterti potresti inviare un messaggio come Mi ci è voluto un po' per arrivare a questo posto, ma ho pensato molto a come è finita la nostra amicizia. So di aver avuto un ruolo importante in tutto ciò e mi dispiace davvero. Non cerco di giustificare il mio comportamento e non mi aspetto nulla in cambio. Non sei obbligato a rispondere, ma se sei aperto sono qui e mi piacerebbe aggiornarti.
automobili con la lettera d
Oppure se dai priorità all’autoapprendimento e alla crescita: So che ascoltarmi potrebbe essere un po' inaspettato (eufemismo). Sei stato nei miei pensieri e apprezzerei davvero la possibilità di avere una vera conversazione su quello che è successo tra noi. Sto cercando di imparare dal mio passato e la nostra amicizia è stata una parte importante di questo. Saresti disponibile ad una telefonata o anche ad un caffè? Attraverso questo processo potresti deciderlo chiusura implica lasciare che questa connessione rimanga radicata nel passato e incanalare la gratitudine per quei ricordi e lezioni condivisi.
Ecco l’altra cosa da riconsiderare: a che punto il tuo dono di introspezione si trasforma in senso di colpa? Una cosa è riconoscere come le nostre azioni contribuiscono alla disconnessione e al conflitto. Un’altra è etichettarci come amici cattivi o tossici.
Sicuramente non sei l'unico a ricorrere a queste etichette (questo è un tema così comune nella terapia dell'amicizia). Ma sono curioso: di chi sono queste parole? Stai ripetendo il linguaggio che altri hanno usato contro di te nei momenti di dolore o ti impegni a continuare a soffrire con il pretesto di responsabilità?
Questo tipo di linguaggio è in gran parte inutile e del tutto non specifico. Le etichette invalidano il dolore e la delusione reali che probabilmente stavi vivendo in quel momento. E siamo onesti, l’autocritica chiarisce cosa dobbiamo effettivamente cambiare o rende più probabile quel cambiamento? Avviso spoiler: sicuramente no!
Per far fronte al fine di un'amicizia (non importa quanto tempo è passato) E Per ottenere chiarezza su una possibile riconciliazione abbiamo bisogno di una potente miscela di compassione e curiosità -compassione per te che allora eri geloso e dovevi piangere la perdita di questa amicizia, ma anche per te che adesso lo trovi ancora difficile. Il mio modo preferito per farlo? Chiediti cosa vorrei che un amico (forse anche questo amico) mi dicesse in questo momento? Canalizza quella gentilezza verso l'interno.
Poi c'è anche la curiosità per ciò che questa passata amicizia può insegnarti o per ciò che ha già. Considera la storia che ti sei raccontato sull'esperienza del tuo ex amico: è possibile che vedano le cose in modo diverso da come immagini? Potrebbero averti già perdonato? Potrebbero essere aperti a una riconciliazione o almeno a una conversazione? Sono davvero andati avanti nel modo in cui sembri supporre? Si scopre che spesso sottovalutiamo quanto gli amici del passato amano ascoltarci, soprattutto quando è inaspettato.
Ma non prenderla sul personale se il tuo ex amico non è ricettivo ai tuoi sforzi. In base a quanto eri vulnerabile nella tua domanda, sembra che tu abbia già iniziato gran parte del lavoro interiore, ed è qualcosa di cui dovresti essere davvero orgoglioso. Solo perché potresti aver fallito dieci anni fa non significa che non sei capace di essere un amico premuroso e premuroso oggi. Ora, come puoi spostare la tua attenzione per connetterti più profondamente con le persone che ti vedono per questa versione presente di te stesso, che può o meno includere questo amico del passato?
nomi di auto con e
Imparentato:
