Pochi generi letterari comunicano così chiaramente le ansie della loro epoca come i libri di dieta, una forma che combina corteggiamento dal sapore scientifico con istruzioni su come diventare un’incarnazione vivente dei valori e delle aspirazioni di una società. In questa nuova serie SelfGrowth, JP Brammer rivisiterà libri di dieta popolari e spiegherà ciò che ci raccontano di un momento particolare della cultura americana. Per la sua puntata d'esordio, sta affrontando Cagna magra, un manifesto vegano mascherato da manuale per la perdita di peso.
L'anno è il 2005. Il nostro grande paese è stato afflitto da calamità. La guerra in Iraq è in pieno svolgimento sotto il presidente George W. Bush. L'uragano Katrina ha devastato gran parte della costa del Golfo. Maroon 5. Di fronte a una debacle dopo l'altra, una nazione stanca e traumatizzata ha solo una cosa in mente: diventare una stronza magra.
Ero un semplice bambino quell'anno Cagna magra, è stata pubblicata una guida pratica e dura sull'amore per ragazze esperte che vogliono smettere di mangiare schifezze e iniziare a sembrare favolose. Ma ero già un aspirante commentatore culturale e guardavo regolarmente Il prossimo modello di punta americano, Pista di progetto, E Polizia della moda, tra gli altri classici della televisione, mentre offrivo spunti brucianti a mia madre sul nostro divano. Non avevo amici e vivevamo in un ranch.
Tutto questo per dire che sono uno studente della crudeltà da cartone animato creata per la TV dell'effimera cultura pop della prima metà degli anni 2000, un'era definita da Tyra Banks che esegue scenari di tortura in stile Jigsaw su aspiranti modelli. Sì, con gli Stati Uniti che affrontano minacce sia all’interno che all’esterno, i nostri creatori di gusto hanno deciso di concentrarsi sull’estetica del corpo o, più specificamente, sul perseguimento di una magrezza brutale che richiedeva quasi ascetismo da parte dei suoi aderenti. I libri di dieta dell’epoca riflettono questo.
Scritto dagli ex modelli Rory Freedman e Kim Barnouin, Cagna magra è un volume sottile e stronzo che promette di costringerti a essere magro. Nonostante le scarse vendite iniziali, alla fine divenne un bestseller in Inghilterra e poi negli Stati Uniti nel 2007, dopo che Victoria Beckham fu vista portarlo con sé a Los Angeles. Leggendolo ora, è facile capire perché: cattura il suo tempo nell'ambra, incapsulando perfettamente l'obiettivo fissato per le donne in quell'epoca. Nel 2005, la donna ambiziosa era divertente, civettuola, alla moda e, soprattutto, magro.
Era anche sfacciatamente cattiva. Se gli anni 2010 fossero stati dominati dall'umorismo epico del bacon e da BuzzFeed, quindi ho fatto una cosa con la voce, allora Cagna magra cattura la voce della metà degli anni 2000, che suona come un sergente istruttore che indossa Juicy Couture che ti urla di andare avanti e saltare da un dirupo perché hai messo il condimento sulla tua insalata. (In effetti, questo è l'intero concetto di Il più grande perdente, uno spettacolo uscito più o meno nello stesso periodo.)
Ma Cagna magra non è uno show televisivo. Gli è stata concessa la libertà di immaginazione fornita dalla pagina bianca, il che significa che può essere assolutamente ridicolo quanto vuole essere. E, non commettere errori, esso vuole essere. Questo libro accusa quasi le persone grasse di essere talebani. L’unica strada verso la redenzione, dice, è il veganismo, perché tutta questa faccenda riguarda davvero la promozione dello stile di vita vegano. Stranamente, però, non lo dice in anticipo. Piuttosto, elimina lentamente dalla tua cucina tutto ciò che non è vegano, inclusi caffè, carne, formaggio e persino l’aspirina. A parte i biscotti vegani e la pizza vegana, la parola vegano non viene pronunciato come identità fino al capitolo sei. Nonostante tutta la sua spavalderia, Cagna magra è in missione segreta.
L’obiettivo finale, però, non è il semplice veganismo. Questo libro sta vendendo il Anime oscure del veganismo. In altre parole, questa non è la tua eccentrica signora bianca con i dreadlocks e uno stile vegano da borsa hobo. Questo è il veganismo cagne. Se provi un briciolo di gioia, tu IL. Se sei grasso, tu IL. I titoli dei capitoli includono: Lo zucchero è il diavolo, Il disastro dei latticini, I miti e le bugie sulle proteine, Non essere una fica. Sì, il percorso verso Skinny Bitchhood è arduo e richiederà molti sacrifici. Non comportarti in modo sorpreso! avvisa nella primissima pagina. Non puoi continuare a mangiare la stessa merda e aspettarti di dimagrire.
Dopo solo poche pagine, i lettori intrepidi saranno già stati chiamati maiali stupidi e pigri. Il cibo spazzatura ha una durata di 22 anni e probabilmente sopravviverà al tuo culo grasso, scusa. Questa è prosa! Gli autori fanno un lavoro incredibile saltando fuori dalla pagina e schiaffeggiandomi in faccia paffuta, stilisticamente parlando.
Parlando di prosa, Cagna magra è un fan dei segni di uguale. Sano = magro. Malsano = grasso, si legge a pagina uno. E poi, più tardi, Latte=grasso. Burro = grasso. Formaggio = grasso. Le persone che pensano che questi prodotti possano essere a basso contenuto di grassi o senza grassi = fottuti idioti. Non si possono accusare le puttane magre di tirare pugni; in seguito descrivono la sofferenza degli animali nell’industria della carne con descrizioni così intense e orribili da far dire alla PETA: “Va bene, abbassiamo il livello”.
Ma a parte dirci che dovremmo aderire religiosamente al veganismo e flagellarci con un gatto a nove code ogni volta che pensiamo alle Pop-Tarts, cos’altro fa? Cagna magra devo dire? C’è qualcosa di valore da raccogliere qui, 18 anni dopo? (Mio Dio, Cagna magra ha diritto di voto.)
Valutare Cagna magra in termini scientifici sarebbe una sciocchezza. Non è principalmente un libro scientifico. Come molti libri dietetici, è più un testo filosofico che si occupa di estetica. Si tratta di ottenere un aspetto specifico e accedere a una personalità corrispondente. Se sei una donna magra, telegrafa il libro, fai parte di un club d’élite. È una ricompensa karmica per la sofferenza. Chiunque può arrivarci con sufficiente forza di volontà, quindi non devi sentirti in colpa per i poveri idioti alla base della piramide. Mancano di disciplina e quindi meritano disprezzo. La strada è dura e avrai bisogno di un amore tenace per sopravvivere. È qui che entriamo in gioco noi. Capito!
Posso perdonare un libro che contiene così tanti esempi di brutalità mirata su persone grasse? No, ovviamente no. Nella migliore delle ipotesi, posso lodarlo per la coerenza interna e per l'aggiunta di un sacco di brio al vetriolo. Ecco perché la cosa che mi piace meno di questo libro è che alla fine si annulla completamente. In un disclaimer poscritto, Freedman e Barnouin affermano che in realtà non sono ossessionati dall'essere magri, che non sono affatto stronze, che si comportavano semplicemente in questo modo per attirare la nostra attenzione e farci prendere in mano il libro nella prima parte. posto in modo che possano convertirci allo stile di vita vegano.
Gli autori si arrendono, confessando in pratica di aver commercializzato questo libro a tutte le donne che non si sentono bene con il proprio corpo per trasformarle in vegane. Le puttane, che hanno dedicato diverse pagine a denunciare lo zucchero, diventano sdolcinate. Il confronto è il ladro della gioia, ci ricordano, oltre a consigliare saggiamente: ora che sei una stronza magra, non trasformarti in una stronza magra…. Non siamo stronze e non abbiamo alcun desiderio di promuovere la stronzaggine. Non c'è niente di più brutto di una bella donna che è cattiva.
A questo dico: No. Assolutamente no. Non puoi sgridarmi contro per più di 200 pagine, chiamarmi stupido maiale con il culo bitorzoluto e merda al posto del cervello, e poi lanciarmi tutto il namaste nel poscritto. Come una barretta proteica economica, questa nota finale mi ha lasciato l'amaro in bocca. Ammettere che stavi usando il fat-shaming solo come mezzo per raggiungere un fine fa schifo. Pensavo che, per lo meno, qui ci fosse un certo impegno per la coerenza ideologica.
Con questo in mente, non leggerò il libro di cucina successivo Skinny Bitch in the Kitch: ricette spassose per ragazze affamate che vogliono smettere di cucinare schifezze (e iniziare a sembrare attraenti!), e sicuramente non leggerò Puttana magra innamorata, un romanzo rosa di Barnouin su una donna che incontra un uomo durante la lettura Cagna magra. Come osi? Ho affrontato tutti questi problemi per diventare una stronza magra solo perché tu ti voltassi e dicessi che dovrei essere gentile? Hai ascoltato quello che hai detto nel tuo libro fino ad ora?
Comunque, alla fine, mi sono sentito stranamente confortato Cagna magra. Mi ha ricordato che le rigide aspettative sui corpi in una determinata epoca si riveleranno sempre un po’ sciocche dopo un po’ di tempo, se non sul momento. Certamente, la richiesta di magrezza è ancora presente, ma tali norme non riguardano la salute. Riguardano l’estetica, la mimesi culturale, ma se i nostri corpi non si conformano a ciò che è di tendenza in questo momento, in realtà non è un peccato.
O come direbbero Freedman e Barnouin, non c'è niente di sbagliato nel tuo corpo deforme da clown, il tuo pietoso vaso di carne è semplicemente soggetto ai costumi sociali della tua giornata, la maggior parte dei quali sono del tutto arbitrari, quindi dovresti lasciare che il tuo strano, miserabile culo ( orribile da vedere!) goditi un bel tiramisù, o qualunque cosa sia schifosa e grumosa come piace a te. O qualcosa del genere.
Alla prossima volta, stronzette.
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