Sicuramente potresti conoscere il tuo linguaggio d'amore, forse sono parole di affermazione o atti di servizio. Ma che dire? combattere le lingue per i nostri stili di conflitto? Sebbene i cinque linguaggi dell’amore siano diventati un riferimento popolare per descrivere il modo in cui diamo e riceviamo affetto, non esiste un quadro altrettanto vivace per comprendere il modo in cui litighiamo.
Questo non vuol dire che nessuno ci abbia provato: alcuni autori e psicologi hanno esplorato idee simili come Lena Morgan in Combatti le lingue: trasforma il conflitto in connessione o Mark Travers PhD per Forbes - ma nessun singolo insieme di stili di conflitto relazionale si è fatto strada nel nostro lessico romantico moderno come hanno fatto le lingue dell'amore.
Nonostante la mancanza di gergo vivace, tuttavia, riconoscere come rispondi alla tensione è un'abilità preziosa che può migliorare il modo in cui ti connetti con gli altri, tutti gli esperti con cui SELF hanno parlato sono d'accordo. Che tu interrompa, ad esempio, ti scagli o eviti del tutto la conversazione, il tuo metodo preferito rivela molto sulle tue abitudini di comunicazione e, cosa più importante, cosa puoi fare per risolvere i problemi in modo più efficace (e con meno malintesi).
Per aiutarti a capire il tuo stile di conflitto, SELF ha chiesto agli esperti di abbattere alcuni modelli comuni che hanno visto nelle relazioni. Continua a leggere per vedere quale ti risuona di più.
Continua a leggere per vedere quale ti risuona di più e rispondi al quiz.
1. Rifletti prima di reagire.
Se il tuo primo istinto in qualsiasi momento di tensione è quello di fare una pausa, prendere una pausa e riflettere prima di rispondere, potresti essere un riflettore. In questo caso probabilmente hai bisogno di tempo per fare introspezione e potresti non essere pronto a impegnarti immediatamente Christina è un medico Lo dice a SELF lo psichiatra con sede a Los Angeles e il direttore medico nazionale di psichiatria interventistica presso Mindpath Health. Quindi per impostazione predefinita metti in pausa, magari rivisitando una conversazione ore dopo o rispondendo a un messaggio acceso a tarda notte dopo aver dormito un po'. Questo ti dà spazio per elaborare ed evitare dire cose che non intendi …ma potrebbe anche essere frustrante per chiunque preferisca tuffarsi in una soluzione il prima possibile.
Se sei tu: Per evitare malintesi o ferire i sentimenti è utile parlarne esplicitamente Dire stai prendendo una pausa invece di tacere (e sembrare involontariamente distante). Accetto fare delle pause e definire approssimativamente quanto tempo durerà, suggerisce il dottor Ni. Il tempo dipende da te: 20 minuti per rinfrescarti o il resto della notte per dare un senso ai tuoi pensieri arrabbiati. Il punto è essere sinceri e far sapere all'altra persona che non la stai ignorando. In questo modo è più probabile che si sentano rassicurati e ti diano lo spazio di cui hai bisogno per riconnetterti in modo significativo.
2. Eviti ogni tipo di tensione.
Le persone con questo stile di combattimento faranno tutto il necessario per evitare lo scontro. Piuttosto che parlare apertamente quando qualcosa ti dà fastidio, tendi a minimizzare il problema (No, davvero, sto bene, lasciamo perdere) ) oppure chiudi la conversazione con Non ne stiamo parlando in questo momento. Potresti anche deviare con una battuta per alleggerire l'atmosfera. In superficie essere gradevoli può sembrare un approccio freddo e privo di drammi, ma il dottor Ni lo spiega col tempo risentimento è destinato ad accumularsi quando spingi verso il basso i tuoi veri pensieri ed emozioni.
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Se sei tu: Vale la pena ricordare quel conflitto non è automaticamente una cosa negativa - in effetti, affrontare le cose difficili può essere un modo salutare per approfondire le tue connessioni. Ecco perché se qualcosa ti dà davvero fastidio (forse il commento passivo-aggressivo di un amico o il disordine del tuo partner) merita di essere sollevato.
Naturalmente imparare ad esprimersi (anche se mette a disagio qualcun altro) può provocare ansia. Ma usare le affermazioni in prima persona è una tattica approvata dagli esperti per comunicare onestamente senza dare la colpa o ferire i sentimenti. Ad esempio, ero un po' turbato quando... apprezzerei davvero se... o avessi bisogno di rassicurazione su...
3. Ti concentri sul rendere felice l'altra persona.
Piacevole alla gente possono sembrare abbastanza simili all'evitare il confronto e, ad essere onesti, condividono un odio comune per il conflitto e il dramma. Ma c'è una sottile differenza tra i due stili secondo Dottorato di ricerca di Larry Schooler professore assistente di studi sulla comunicazione presso l'Università del Texas ad Austin.
Uno stile evitante rifiuterà di impegnarsi in qualsiasi tipo di comunicazione significativa sul conflitto, dice il dottor Schooler a SELF. Ma per te potrebbe non essere il fatto che temi il disaccordo e il disagio in generale, ma piuttosto il fatto che non vuoi deludere o turbare l’altra persona. Diciamo che parli del flirt del tuo partner e lui diventa più difensivo. Laddove uno stile più evitante potrebbe interrompere rapidamente la conversazione (dimentica di aver sollevato l'argomento, va bene) potresti scusarti eccessivamente o dire che hai sbagliato solo per calmarli. Fondamentalmente sei così concentrato nel dare la priorità a qualcun altro (perché ci tieni così tanto!) che non riesci a trovare una soluzione che avvantaggi entrambi e non solo loro. Nel corso del tempo queste tendenze potrebbero mantenere la pace in superficie, ma spesso vanno a scapito dei tuoi bisogni.
Se sei tu: Ancora una volta essere in disaccordo con qualcuno non significa che improvvisamente ti odierà. Quindi ricorda a te stesso che va bene esprimersi, dice il dottor Schooler, anche se all'inizio è difficile.
Un'altra cosa a cui pensare, aggiunge, è Che cosa stai concedendo e, cosa più importante, perché. Ti va davvero bene che il tuo SO mandi messaggi al suo ex o stai solo fingendo perché hai paura che altrimenti ti lasceranno? Chiedere scusa per aver sollevato un problema serio sembra giusto o stai solo dicendo quello che pensi che vogliano sentire? Un po’ di auto-riflessione può insegnarti a dare la priorità a te stesso durante i momenti di contesa, così da non arrenderti automaticamente ogni volta.
4. Sopprimi... finché non esplodi.
All’inizio potresti provare a nascondere qualsiasi frustrazione o infelicità convincendoti a tenere la bocca chiusa e far finta che vada tutto bene. Nel profondo, tuttavia, un soppressore scoprirà che le sue emozioni crescono silenziosamente. Non dicono nulla, pacificano, lasciano andare Lisa Brateman LCSW Psicoterapeuta con sede a New York e autore di Per cosa stiamo realmente combattendo? dice a SELF. Poi all'improvviso non riescono più a gestirlo e semplicemente strappano. Questo sfogo, sia che si tratti di rabbia o improvvisamente piangendo a metà discussione: di solito coglie gli estranei alla sprovvista lasciandoli a chiedersi perché sei passato da zero a cento.
Se sei tu: Quando reprimi emozioni così forti è solo questione di tempo prima che esplodano, spesso in modo intenso. Per evitare ciò, gli esperti con cui abbiamo parlato concordano sul fatto che la risposta è semplice: è una comunicazione trasparente e precoce: usa quelle affermazioni in prima persona per esprimere le tue preoccupazioni Prima raggiungi quel punto di rottura.
È utile anche prendere l'abitudine di accettare (non ignorare) le emozioni negative annotando ciò che ti irrita SELF precedentemente segnalato o incanalare la rabbia repressa in qualcosa di fisico come una corsa di rabbia catartica.
5. Affronti gli altri in modo piuttosto aggressivo.
Sei qualcuno che non ha paura di affrontare i tuoi problemi a testa alta (dobbiamo parlare di quello che è successo adesso) o di dire apertamente che hai un problema (hai un po' di coraggio a parlare di me alle mie spalle), ma forse il tuo modo di esprimersi non è sempre il più costruttivo o gentile. Secondo Brateman è più che semplice schiettezza: potresti avere difficoltà a praticare l'autocontrollo o rallentare per ascoltare gli altri, anche ricorrendo a urla o attacchi personali offensivi di cui in seguito ti pentirai. (Ciò potrebbe essere dovuto al fatto che ti senti preso di mira o semplicemente non hai il giusto abilità comunicative per articolare ciò che ti turba.) Di conseguenza, anche se l'altra persona si sentirà sopraffatta, intimidita e a disagio nell'esprimere le proprie opinioni intorno a te, sottolinea il dottor Ni.
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Se sei tu: C'è una frase "Non riesco a sentirti quando mi urli contro" dice Brateman, il che significa che anche il messaggio più logico andrà perso quando alzi la voce o usi parole cattive. Quindi, se questo è il tuo linguaggio di conflitto, è importante imparare a gestire gli scoppi impulsivi che danneggeranno solo le tue relazioni. Abbiamo alcune strategie di gestione della rabbia Qui ma alcuni suggerimenti rapidi includono fare un passo indietro per rinfrescarsi prima di dire la prima cosa che hai in mente suggerisce il dottor Ni o praticare esercizi di respirazione profonda quando ti metti sulla difensiva. Anche l'ascolto attivo è un'abilità che vale la pena affinare (ne parleremo più avanti Qui ) in modo da non dominare completamente la conversazione.
6. Discuti per vincere.
Per te un disaccordo è come un dibattito o una competizione. Non stai solo cercando di trovare un compromesso; sei determinato a uscirne vincitore o a ottenere esattamente ciò che desideri. Secondo il Dr. Schooler, questo si manifesta comunemente nel servizio clienti o in altri scenari transazionali: guarda, non mi accontenterò di niente di meno di un rimborso completo e un credito del negozio o se non elabori questo rimborso, lo inoltrerò al tuo manager.
Nelle tue relazioni personali questo linguaggio conflittuale potrebbe anche sembrare una minaccia velata (se non riesci a vedere la mia parte, abbiamo finito con questa conversazione). Potresti anche provare a separare le loro argomentazioni e portare le tue ricevute (in realtà non è così che è successo: ho i testi proprio qui). Sicuramente questi possono essere modi efficaci per raggiungere il tuo obiettivo, ma combattere lealmente non significa vincere, sottolinea il dottor Schooler. Dovrebbe essere uno sforzo cooperativo in modo che siate entrambi soddisfatti.
Se sei tu: Non pensare ai disaccordi come a una competizione o a un insulto diretto da cui devi difenderti. Piuttosto che provare a dimostrare che qualcuno ha torto o prendere personalmente le sue critiche costruttive, esprimi il tuo punto di vista in modo più compassionevole e collaborativo, suggerisce. Ad esempio, potresti dire Mi dà davvero fastidio quando annulli i piani all'ultimo minuto piuttosto che Se ti sbagli ancora una volta, non uscirò più con te. E resta aperto anche ad ascoltare la loro posizione: si tratta di trovare un terreno comune, non di assicurarsi una vittoria.
7. Mediti per trovare una via di mezzo.
La tua reazione immediata a qualsiasi tipo di tensione è: "Okay, qual è la soluzione?" Probabilmente sei il de-scala mobile nel tuo gruppo di amici, dice il dottor Ni, qualcuno che mira a rendere tutti felici con compromessi logici vantaggiosi per tutti come Ehi, guarderò i bambini stasera se li guardi domani o laverò i piatti se fai il bucato.
Secondo il dottor Schooler questo è uno dei modi più efficaci per affrontare un conflitto poiché comprende il necessario scambio di dinamiche sane. Detto questo, ci sono alcune potenziali insidie da considerare. In alcune situazioni questo approccio può sembrare un po' transazionale, sottolinea. Qualcosa del tipo Mi scuserò per questo se ti scusi per questo può sembrare sminuente come se stessi negoziando e non empatizzando.
È anche vero che non tutti vogliono una soluzione: se il tuo amico è arrabbiato perché ti sei perso la cena di compleanno, potrebbe semplicemente aver bisogno che tu ascolti, convalidi la sua delusione e ti scusi, non negoziate offrendogli una cena stravagante o permettendogli di saltare il tuo prossimo incontro.
Se sei tu: Puntare alla via di mezzo è un approccio salutare, ma non è sempre il più produttivo a seconda di chi hai a che fare, soprattutto se hai stili di conflitto diversi, afferma il dottor Schooler. Quindi, prima di entrare in modalità "occhio per occhio", prenditi un secondo per capire di cosa ha effettivamente bisogno l'altra persona da questa conversazione. E se non sei sicuro? Non c’è nulla di male nel chiedere direttamente.
Indipendentemente dal tuo stile di conflitto, allinearti fin dall'inizio alle reciproche abitudini e preferenze comunicative durante i disaccordi può farti risparmiare un sacco di tempo ed energia mentale, per non parlare di rendere l'interazione molto più produttiva.
Rispondi a questo quiz per capire il tuo stile di conflitto:
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