Romantico bandiere rosse e i tradimenti drammatici ricevono molta attenzione (giustamente). Ma spesso sono le cattive abitudini relazionali quotidiane che allontanano silenziosamente le coppie.
Rispetto ai grandi problemi come il tradimento, le urla o la totale mancanza di rispetto, modelli più sottili - nel modo in cui comunichiamo (o non lo facciamo), le ipotesi che facciamo, i bisogni emotivi che ignoriamo - tendono a scivolare sotto il radar e ad essere liquidati come stranezze fastidiose ma innocue. Ma in realtà quello che finisce per succedere è questo il risentimento cresce e costruisce e costruisce Janet Bayramyan LCSW dice a SELF uno psicoterapeuta autorizzato presso Road to Wellness a Los Angeles, motivo per cui riconoscere questi comportamenti piccoli ma di grande impatto (prima che diventino irreparabili) è così importante.
Leggi di seguito per scoprire gli errori più comuni che anche le coppie più forti commettono senza rendersene conto, secondo gli esperti di relazioni, oltre a semplici soluzioni per mantenere forte la tua storia d'amore.
1. Ti nascondi dietro l'umorismo per evitare discussioni più profonde.
Ogni volta che emergono argomenti seri ti trasformi in Chandler Bing, che fa battute o fa battute sarcastiche per alleggerire l'atmosfera. Che si tratti di andare a vivere insieme, di soldi o di grandi sentimenti, preferiresti schivarlo piuttosto che affrontarlo a testa alta.
In genere l'ho visto accadere perché un partner si sente a disagio o incapace di avere conversazioni difficili e intimità emotiva quindi useranno l'umorismo per deviare, spiega Bayramyan. Il problema, però, è che questo meccanismo di difesa può lasciare la persona amata con la sensazione di essere licenziata, come se fossi interessato solo alle parti divertenti e facili di una relazione romantica e non disposto ad affrontare insieme i momenti più profondi e complicati.
Cosa fare invece: Non devi fingere che aprirsi non sia spaventoso. Sii onesto e fai sapere al tuo partner che c'è una parte di te che vuole deviare perché hai difficoltà con conversazioni serie, dice Bayramyan. Per loro questa può essere la rassicurazione di cui hanno bisogno per sapere che non li stai semplicemente ignorando. E per te questo tipo di confessione è un piccolo passo necessario verso cui essere più vulnerabile con il tuo partner.
2. Scambia gli appuntamenti serali con cibo da asporto e TV a letto.
Maggior parte relazioni a lungo termine non sono così energici come lo erano all’inizio. Man mano che vi sistemate e vi sentite a vostro agio l'uno con l'altro, è normale, persino commovente, cadere in una routine più dolce e familiare che potrebbe assomigliare a una cena dopo il lavoro, un episodio del vostro programma preferito, un po' di telefono (o di scherzare) prima di andare a letto. Quindi ripetere il giorno successivo.
Capisco: a volte sei esausto e vorresti essere un grumo davanti alla TV Felicia De La Garza Mercer PhD Il consulente di coppia con sede ad Austin dice a SELF. (E per essere chiari, quel tipo di tempo di qualità senza sforzo e senza pressione È importante.) Tuttavia vale la pena prestare attenzione anche se ti attieni allo stesso vecchio regime perché non sei disposto a fare uno sforzo ulteriore. Perché senza un briciolo di spontaneità e novità che vi hanno uniti, il dottor De La Garza Mercer sottolinea che anche la più intima delle storie d'amore può iniziare a diventare noiosa.
Cosa fare invece : Anche se non puoi permetterti di uscire a cena tutto il tempo o di pensare a qualcosa di grandioso modi diversi potete mostrare interesse reciproco, consiglia il dottor De La Garza Mercer. Piccoli cambiamenti potrebbero includere cucinare la cena insieme invece di ordinare il cibo da asporto o scambiare Seinfeld ogni tanto va in replica a letto per una vera e propria gita al cinema.
L’obiettivo non è riempire la tua agenda con eventi grandi e gravosi che ti logorano, ma spargere quel tipo di energia premurosa che manterrà la tua connessione fresca e viva.
3. Ti sfoghi dei tuoi problemi relazionali con i tuoi amici, invece di parlare direttamente con il tuo partner.
I nostri amici sono lì per ascoltarci e per riservare spazio ai lunghi monologhi non filtrati sul nostro partner che potremmo non sentirci a nostro agio nel dirgli in faccia. Forse hai mandato un messaggio alla tua migliore amica per verificare se è strano che il tuo SO segua ancora il suo ex su Instagram. O al brunch divaghi su come segretamente odi il tuo suocera tossica .
Ma fai attenzione se la tua cerchia sociale sa di più sui tuoi problemi relazionali rispetto al tuo stesso partner. Per prima cosa può pungere se mai scoprono di essere l'argomento principale del dramma della tua chat di gruppo. Per non parlare di ventilazione eccessiva alle loro spalle possono iniziare a sostituire le conversazioni più difficili, ma molto necessarie, che risolverebbero effettivamente i problemi per cui sei così irritato, dice Bayramyan.
Cosa fare invece: Per prima cosa Bayramyan consiglia di prendersi una pausa per chiedersi Perché ti stai rivolgendo ai tuoi amici invece che al tuo SO. È solo un piccolo fastidio di cui vuoi sfogarti rapidamente? Oppure ti stai trattenendo perché essere onesto riguardo ai tuoi bisogni potrebbe causare uno scoppio o, peggio, una rottura?
Per piccole irritazioni passeggere (come lasciare le luci accese una volta) prova a scriverlo distraendoti con una passeggiata o concedendogli un'ora: potresti scoprire che non ne vale la pena. Ma se è qualcosa che conta per te (annullano regolarmente i piani all'ultimo minuto, diciamo, o scorrono costantemente il telefono durante gli appuntamenti), parlane gentilmente ma direttamente usando le dichiarazioni in prima persona. Ad esempio, mi sento ignorato quando scrivi messaggi mentre sto parlando o non vedevo l'ora che arrivasse quell'evento, quindi sono un po' deluso: la prossima volta potresti avvisarmi prima?
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4. Continui a dubitare delle parole del tuo partner, anche dopo che ti ha rassicurato.
Hai chiesto al tuo partner (forse più di una volta) se ha finalmente programmato la sua prima sessione di terapia o se ha già chiesto un aumento al suo capo. Dicono che ci riusciranno, ma ti ritrovi ancora a chiederti: Sei sicuro? o lo farai davvero?
Questo tipo di fastidio anticipatorio di solito deriva da un luogo di ansia o delusioni passate, o forse da dinamiche nella tua relazione attuale. Mary Tate LCSW dice a SELF il proprietario della Tate Psychotherapy a New York City. In ogni caso, arrivarci da un luogo di accusa o di dubbio non risolverà alcun problema poiché quel ripensamento significa fondamentalmente dire che non mi fido di te, dice Tate.
Cosa fare invece: Invece di ricorrere al sospetto o alla microgestione, prova a fermarti prima di interrogarli. Concentrati sullo spiegare perché qualunque cosa tu chieda loro di fare è così importante e usa le affermazioni in prima persona per mantenere la conversazione collaborativa e non accusatoria. Ad esempio, so che hai detto che avresti contattato il tuo manager riguardo a quella promozione: voglio solo che tu ottenga il riconoscimento che meriti.
Detto questo, se il tuo partner continua ad essere d'accordo ma non le porta a termine, potrebbe essere il momento anche per una conversazione più ampia. Potresti provare, ho notato che questo continua a sfuggire alle fessure: possiamo parlare di cosa si intromette?
5. Tieni il punteggio di ogni piccolo favore o errore.
Una cosa è tenere d’occhio la reciprocità e l’equilibrio in una relazione. Ma se ti ritrovi a tenere traccia di chi lava più piatti, chi si è scusato per ultimo o chi ha pianificato l'appuntamento più recente, potresti cadere in una di queste cattive abitudini relazionali. Ricorda che le relazioni non sono competizioni e non tutto deve essere perfettamente perfetto secondo il dottor De La Garza Mercer: in realtà il conteggio dei punteggi genererà solo un risentimento silenzioso e ti farà sentire entrambi dei perdenti.
Cosa fare invece: Dì ciò di cui hai effettivamente bisogno o che vuoi che venga fatto (che si tratti di più aiuto in casa, feedback onesto o più affetto) e lascia il passato fuori da questo. Potrebbe sembrare che mi sentirei un po' più apprezzato se anche tu iniziassi a fare sesso a volte invece di Perché sono l'unico che ci prova sempre? Non fai mai nessuno sforzo per far funzionare le cose!
significato di lentezza
Un altro suggerimento utile? Affronta i tuoi problemi come una squadra (non come avversari) suggerisce il Dr. De La Garza Mercer e lavora insieme per ridurre la tua dinamica unilaterale . Forse questo significa, ad esempio, scrivere un programma delle faccende domestiche o scendere a compromessi alternando chi prenota la cena ogni settimana invece di concentrarsi su chi fa più pulizie o pianificazione.
6. Prendi decisioni in base a ciò che fai pensare il tuo partner vuole.
Essere amati significa essere visti e una delle parti più dolci dell'essere così vicini a qualcuno è conoscerli abbastanza bene da prevedere le loro piccole stranezze. Ad esempio, la loro domenica perfetta prevede una passeggiata nel parco con un matcha in mano. O che il loro sé introverso preferisca una notte tranquilla in un bar affollato. Ma Tate avverte che questo potrebbe portarti a prendere decisioni per il tuo partner senza prima verificare. Forse pensi che saranno liberi domenica perché di solito guardano sempre il baseball quel giorno, spiega. Oppure potresti rifiutare un invito per un concerto a tarda notte perché sei mattiniero SO probabilmente non vorrei andarci comunque.
Il fatto è che le persone cambiano, sottolinea Tate. (Certo che amavano Guerre stellari ma ora rabbrividiscono segretamente ogni volta che scartano altra merce nel giorno del loro compleanno.) Ancora più importante, tuttavia, il tuo partner potrebbe iniziare a sentirsi trascurato o messo da parte quando non ha voce in capitolo, come se le sue opinioni non contano, il che può creare tranquillamente distanza emotiva.
Cosa fare invece: Potrebbe sembrare piccolo, ma includere intenzionalmente il tuo partner nelle decisioni più piccole può fare molto per aiutarlo a sentirsi visto e apprezzato. Quindi la prossima volta che decidi cosa mangiare controlla cosa lo sono in vena di (anche se sai che probabilmente è tailandese). Oppure scopri la loro opinione sul colore di una vernice o su una carta da parati, anche se l'arredamento della casa non è qualcosa a cui tengono. Il punto non è proprio la scelta in sé, dice Tate: si tratta di mostrare alla persona amata che il suo contributo è importante e che la vostra relazione è costruita sul rispetto e sulla vera partnership.
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