Se hai sentito il termine codipendenza gettato insieme ad altri relazione tossica parole d'ordine che potresti immaginare scenari ovvi in cui c'è un donatore e un acquirente: A idiota egoista e possessivo chi si approfitta del proprio coniuge gradito alle persone, ad esempio, o di un partner ben intenzionato ma sopraffatto che consente a una persona cara di avere una dipendenza. Tuttavia la codipendenza può manifestarsi anche nelle relazioni quotidiane apparentemente sane (come visto nel nuovo film horror di Dave Franco e Alison Brie Insieme ). In questi casi è solo un po’ più difficile da individuare.
Forse inizia con qualcosa di così innocente come voler trascorrere insieme ogni momento di veglia. O rinunciare ai piani con i tuoi amici perché il tuo SO vuole impiccarsi. Anche se all'inizio essere l'uno addosso all'altro può sembrare relativamente innocuo (anche romantico), questa dipendenza eccessiva può rapidamente diventare soffocante: invece di una relazione che aggiunge alla tua vita, inizia a consumarla.
Nell'a romanticismo sano ogni persona comprende l'importanza di coltivare la propria vita trascorrendo del tempo con gli amici o coltivando hobby piacevoli Maggie Dancel PsyD dice a SELF uno psicologo clinico della Hopefull Psychology di New York City. Ma questo tipo di indipendenza spesso svanisce nelle relazioni codipendenti. Invece il dottor Dancel dice che c'è uno squilibrio in cui uno (o entrambi) i partner fanno troppo affidamento l'uno sull'altro - non solo per amore ma anche per sicurezza e fiducia - che non c'è quasi spazio per crescere o essere felici da soli.
Riconoscere la codipendenza in una relazione romantica può essere complicato, poiché molti dei suoi primi segni assomigliano molto all'amore. Ecco perché abbiamo contattato gli esperti per condividere i segnali di allarme più comuni ma sottili a cui prestare attenzione.
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1. Fai davvero fatica a stare da solo.
Forse il tuo partner ha dei programmi per il fine settimana senza di te e invece di sfruttare al meglio quel tempo, leggendo quel libro che volevi finire o incontrando amici che non vedi da un po', stai rinfrescando i testi e aspettando con ansia che ritornino. Oppure non riesci a goderti gli Hangout di gruppo a meno che il tuo SO non ti accompagni. In alcuni casi potrebbero persino scoraggiare questa indipendenza facendoti sentire in colpa sottilmente (vuoi vederli ma non me?) o apertamente (Oh, quindi mi stai abbandonando???).
È naturale voler stare vicino alla tua anima gemella e anche un piccolo spazio può sembrare un enorme vuoto. Ma la codipendenza tende ad essere malsana perché una relazione romantica è solo un aspetto della tua vita, dice il dottor Dancel. C'è così tanto che ti rende te stesso: i tuoi obiettivi e sogni di amicizia professionale. Quindi, se questa persona è la tua unica fonte di gioia, o se ti rende difficile occuparti di altri aspetti della tua vita senza di lei, vale la pena fare un passo indietro e chiederti: Mi sto perdendo in questa relazione?
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2. Ti senti responsabile loro felicità.
La codipendenza riguarda la dipendenza emotiva in cui una persona diventa il centro del tuo universo emotivo: entrambi gli alti E bassi. Questo spiega perché quando sono felici potresti sentirti sicuro. Ma se non lo fai, ciò può capovolgere il tuo mondo Sabrina Romanoff PsyD dice a SELF uno psicologo clinico con sede a New York.
Di conseguenza, il dottor Romanoff afferma che potresti cadere in abitudini tossiche di sacrificio personale per far sentire meglio il tuo partner (e a tua volta te stesso). Invece di limitarti a confortarli dopo una brutta giornata, ad esempio, potresti esagerare facendo battute e comprando regali che sostanzialmente compensano eccessivamente, anche quando tutto ciò di cui hanno bisogno è spazio.
Nei casi più estremi il dottor Romanoff avverte che la codipendenza può manifestarsi come controllare i comportamenti . Potresti dire al tuo partner come ti senti (non dovresti essere così arrabbiato, lascialo andare sul serio) o dettare le sue azioni (tu Avere meditare ogni mattina se sei così stressato). Il rovescio della medaglia potrebbe essere il tuo SO Voi responsabile del proprio benessere emotivo. Forse si aspettano che tu lasci tutto nel momento in cui sono arrabbiati, qualunque sia la situazione in cui ti trovi, o lasciano intendere che sarebbero più felici se solo tu rinunciassi a certe abitudini. Nelle relazioni sane entrambe le persone sono uguali e si sostengono a vicenda, non si prendono cura di loro o progetti da sistemare .
3. Ti senti insicuro o ansioso quando non ti danno abbastanza valore.
Supponiamo che il tuo partner non risponda subito al tuo messaggio "Mi manchi così tanto". Immediatamente entri in una spirale pensando troppo a tutto ( Mi stanno ignorando? E se li spaventassi? )—anche se proprio ieri sera andava tutto bene. Oppure sei appena stato promosso e hai avuto un successo schiacciante al lavoro. Tuttavia non ti senti realizzato a meno che non ti diano quel buon lavoro.
Secondo il dottor Romanoff, indovinare tutto sulla base dei più piccoli segni di negligenza potrebbe suggerire che la tua autostima è stata troppo coinvolta nelle azioni o nelle opinioni di qualcun altro. Perché onestamente la tua sicurezza non dovrebbe dipendere dal ritardo del messaggio di un'altra persona o da un improvviso calo di entusiasmo. E cercare sempre la prova che sei amato, o lasciare che piccole cose ti facciano dubitare, spesso significa che non ottieni la sicurezza di cui hai bisogno né da te stesso né dalla tua relazione.
4. Hai paura di stabilire dei limiti.
Il cambiamento e il compromesso sono importanti in qualsiasi partnership, ma le persone codipendenti potrebbero esitare a parlare apertamente di ciò che è importante per loro, di più tempo da solo meno PDA, niente più football del sabato sera! - per paura che allontanino il loro partner.
Potrebbe sembrare come andare in un bar sudato con i loro fastidiosi amici ogni giovedì, non perché ti diverta ma perché piace al tuo SO (e sei preoccupato che gli piacerai di meno se non ti iscrivi). Oppure non sopporti il fumo ma sopporti le loro sigarette puzzolenti solo per evitare il rischio che ti scarichino.
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Anche se arrendersi o tacere potrebbe sembrare un modo semplice per rimanere nelle loro grazie, la dottoressa Romanoff avverte che ignorare costantemente i propri confini può lasciarti prosciugato, disconnesso e trascurato: emozioni che non hanno posto in una storia d'amore felice e sana.
5. Hai bisogno della loro opinione prima di prendere le decisioni più piccole.
Che outfit dovrei indossare? Da quale ristorante dovrei ordinare da asporto? Dovrei fare pilates o yoga domani mattina? Una cosa è desiderare l'opinione della persona amata sulla tua quotidianità: ehi, forse vuoi sembrare più carino per un appuntamento notturno o hanno le migliori registrazioni del ristorante. Ma la cosa più preoccupante, secondo il dottor Romanoff, è cambiare le tue scelte solo per soddisfare le loro preferenze.
Nel profondo potresti amare assolutamente quel maglione peloso dai colori vivaci. Ma nel momento in cui il tuo SO pensa che sia meh, decidi di nascondere per sempre quell'amato alimento invernale. Oppure non puoi pianificare il fine settimana con gli amici senza prima controllare il programma del tuo partner.
Cercare la loro approvazione per le scelte più insignificanti è il classico segno che hai perso di vista ciò che è meglio per te, dice il dottor Dancel, e invece stai essenzialmente chiedendo il permesso di vivere la tua dannata vita.
Come smettere di essere così codipendente
La buona notizia è che ci sono modi per diventare più indipendenti senza doversi allontanare, e un facile punto di partenza è mostrare un po’ di amore a te stesso. Ad esempio, vai alla tua lezione di yoga preferita da solo o intraprendi un hobby terapeutico solitario come il lavoro a maglia. Questi pratiche di auto-cura dovrebbe aiutarti ad acquisire sicurezza, a sentirti realizzato e a renderti più facile fare meno affidamento su qualcun altro per riempire il tuo tempo.
Il dottor Dancel suggerisce anche di facilitare l'indipendenza con piccoli modi gestibili. Piuttosto che andare in tacchino freddo durante gli appuntamenti serali a cena, prova a ridimensionarti solo nei fine settimana, quindi usa il giovedì sera per bere qualcosa con i tuoi amici del college. Altri piccoli passi includono arrivare a una festa di lavoro da solo (o con un amico) o percorrere il tuo solito percorso panoramico senza mandare loro messaggi per tutto il tempo. L'obiettivo è che entrambi mantenete i vostri interessi speciali e le vostre amicizie E mantenere viva la scintilla romantica e avere un conversazione aperta e onesta sapere di cosa hai bisogno di più (o di meno) è un buon inizio per capire quell'equilibrio.
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Naturalmente qualcosa di complicato come la codipendenza spesso deriva da problemi più profondi (vale a dire bassa autostima o a paura dell'abbandono ) che un terapista può aiutarti a elaborare. Quello giusto può guidarti a scomporre ciò che alimenta i tuoi schemi particolari in modo da poterli sostituire con abitudini più sane (come fissando i confini ). Oppure potrebbero aprirti gli occhi su quanto prosciugante la tua dinamica ti stia dando il potere di rivalutare le cose e, se necessario rottura .
Mantenere una vita separata che sia solo tua è un’impresa impegnativa e spesso a lungo termine, afferma il dottor Romanoff. Vale comunque la pena ricordare che non si tratta di allontanarsi o di amarsi di meno. Nella giusta relazione, concedersi reciprocamente lo spazio per crescere individualmente vi aiuta entrambi a prosperare insieme come il vostro sé migliore e più forte.
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