Benvenuto a Chiedere un amico una rubrica di consigli che ti aiuta a dare un senso ai momenti di amicizia più complicati. Ogni mese la psicologa clinica Miriam Kirmayer PhD risponderà alle domande scottanti e anonime dei lettori. Ne hai uno tuo? Chiedi alla dottoressa Miriam qui .
Cara Miriam
Ho un amico che si lamenta costantemente con la direzione (ad esempio facendo storie sul cibo o sul servizio nei ristoranti) solo per ottenere ciò che vuole o per ricevere omaggi. Onestamente è imbarazzante e il loro senso di diritto mi mette così a disagio in queste situazioni imbarazzanti. In un certo senso mi sembra che l'amicizia sia "schifosa" per questo. Quindi... qual è il modo migliore per chiamarli allo scoperto? O è qualcosa che devo accettare come parte di ciò che sono?
—Fatica da carico libero
nomi di auto con e
Fatica da carico libero
La maleducazione o il comportamento legittimo nei confronti delle persone che lavorano nel settore dei servizi è davvero un bandiera rossa in qualsiasi relazione.
La cosa interessante però è che questa tecnicamente non è una trasgressione dell’amicizia. Il tuo amico non ha fatto nulla a te -ma è un conflitto . C'è tensione tra i tuoi rispettivi bisogni: il tuo bisogno di conforto per la fiducia e la sicurezza che derivano dalla condivisione di valori fondamentali legati alla gentilezza e al rispetto (o forse solo per una conversazione ininterrotta a cena). Poi c'è il desiderio del tuo amico di fare un giro gratis nella tua esperienza. Questo schiocco suona come un prurito che deve essere grattato.
Tuttavia, l’accettazione, nel modo in cui l’hai descritta sopra, difficilmente ti porterà alcun sollievo. Sembra più una rassegnazione. Sì, puoi lavorare per accettare che il tuo amico non lasci mai andare le delusioni o i piccoli incidenti (che si tratti di una bistecca troppo cotta o di un latte tiepido) nel modo in cui vorresti. Ma questo non significa Voi devi metterti continuamente in queste situazioni scomode.
costume da clown femminile
Una strategia è stilare una lista delle cose da non fare per questa amicizia. Forse frequentare insieme ristoranti, bar o caffetterie non è il contesto giusto per te in questo momento. Fate una passeggiata insieme come volontario o invitateli a cena (potrebbero esserlo meno propenso a lamentarsi quando sei l'ospite, almeno si spera!). Datti la possibilità di smettere di stuzzicare la crosta pruriginosa (o icky) e lasciala guarire. Chiarire i tipi di ambienti in cui ti senti più a tuo agio nel connetterti può essere proprio la cosa che risparmia gli aspetti della tua amicizia che sono più appaganti.
Ora, se scegli di sollevare questo argomento, il mio istinto è di inquadrare la conversazione come un tentativo di comprendere uno schema:
Ho notato che le ultime volte che siamo usciti sembravi insoddisfatto del servizio. C’è qualcosa che possiamo fare diversamente?
Se vuoi concentrarti su come questo sta influenzando la tua amicizia (invece di cercare di influenzare sottilmente il comportamento del tuo amico) puoi enfatizzare il tuo desiderio di una conversazione ininterrotta:
oggetti con la lettera e
Sai che stasera ho davvero bisogno di una serata a basso rischio e di un po' di tempo di qualità. Possiamo vederci e fare una passeggiata?
E se vuoi un modo chiaro ma delicato per stabilire i tuoi limiti, prova qualcosa come:
Capisco davvero la tua delusione, ma in tutta onestà non mi sento a mio agio nel vedere come parli con i camerieri.
Ho visto tutti i tipi di risposte inaspettate uscire da queste conversazioni che generano sia soluzioni creative che maggiore vicinanza, anche se se non ne viene fuori nulla potresti decidere che è ora di trovare altri amici con cui andare a cena (dove non passi la serata a sussurrare scuse al cameriere).
Può essere difficile mostrare empatia nei confronti del tuo amico quando mostra un comportamento che consideri legittimo o scortese. Ma invece di chiedere Che tipo di persona farebbe una cosa del genere? prova a chiederti: Cosa potrebbe guidare alla radice il loro comportamento? Potrebbe essere che stai inconsapevolmente scegliendo luoghi che non si adattano alle loro esigenze dietetiche o al loro budget? Stanno lottando in un’area non correlata della loro vita e sperimentano a mancanza di controllo questo sta portando a questa sovracompensazione? Ciò che consideri un diritto potrebbe in realtà essere ansia, stress o desiderio che le cose siano perfette in modo che possano concentrarsi sull'essere presenti, e questo potrebbe essere un obiettivo condiviso.
Una cosa che mi incuriosisce, però, è il trambusto che descrivi e come appare in realtà. Perché c'è una differenza tra richiedere la correzione di un errore e una totale mancanza di rispetto o manipolazione.
automobili con la lettera h
Se parliamo del primo, ecco un esperimento mentale: quanto sono comodi Voi fare storie? Quando qualcuno taglia la fila mentre aspetta al bancomat gli chiedi di ritrovare il posto che gli spetta? Quando un barista confonde il tuo ordine di caffè, lo rispedisci indietro? Non sto necessariamente suggerendo che dovresti (anche se questo è un esercizio di esposizione Ho prescritto ai clienti in più di un'occasione). Ma mi chiedo se parte di ciò che non ti piace della presunta confusione del tuo amico potrebbe effettivamente essere radicato nel tuo stesso disagio nel soddisfare i tuoi bisogni, specialmente quando ti sembra scomodo o invadente.
Ti lascio con un'ultima domanda su cui riflettere: hai paura che gli altri facciano attribuzioni su di te? Che tipo di persona sarebbe amica di qualcuno come questo? In questo caso ti consiglio di riformulare i tuoi pensieri e di usarlo come un'opportunità per considerare: quali sono i fattori che ti portano a rimanere amico di questa persona? Immagino che ci siano molte situazioni in cui quel diritto percepito non è in primo piano e al centro e ti piace il tempo trascorso insieme. Oppure credi nella loro capacità di cambiamento, nel qual caso una conversazione potrebbe benissimo essere giustificata. E se no, allora quello È decisamente una domanda utile (e forse un articolo futuro).
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