Quando ho incontrato Mark* per la prima volta nella sala relax dei dipendenti del ristorante dove lavoravamo entrambi tre anni fa, il legame è stato immediato. Durante quel primo incontro, abbiamo scoperto un amore reciproco per Il Grande Gatsby , mostra Anthony Bourdain e ogni primavera fa il pellegrinaggio annuale a Coachella.
Mi ha detto che il suo sogno era aprire il suo ristorante e che faceva il cameriere per poter individuare la concorrenza. Mi piaceva il fatto che avesse ambizione e senso dell'umorismo, quindi ho deciso di trovarlo durante ogni turno solo per poter parlare con lui.
Era solo questione di tempo prima che le nostre chiacchierate nella sala relax portassero ad appuntamenti e che ci innamorassimo completamente, inequivocabilmente l'uno dell'altro. Non avrei mai immaginato nemmeno in un milione di anni di lasciare Mark, che sembrava davvero la mia coppia perfetta. Ma l'ho fatto.
Il mio rapporto con Mark era praticamente ideale, ma nel profondo sentivo ancora il bisogno di andarmene.Mark e io adoravamo la reciproca compagnia e litigavamo raramente. Abbiamo fatto sesso fantastico, e spesso. Abbiamo comunicato apertamente e ci siamo sostenuti a vicenda incondizionatamente. Quando ho ottenuto il mio primo incarico editoriale entry-level, Mark ha festeggiato con me piuttosto che concentrarsi sul fatto che non era pagato. Sono diventata la sua più grande cheerleader quando ha deciso di frequentare un corso di economia e lo ha persino incoraggiato a iscriversi a scuola. Volevamo vederci avere successo e solo questo rendeva il nostro amore così genuino e puro.
Tuttavia, non riuscivo a liberarmi di quella strana sensazione nel mio stomaco che qualcosa non andasse bene. Ogni volta che pensavo al futuro lontano, fantasticavo di viaggiare per il mondo, trasferirmi a New York City e diventare un romanziere un giorno. In ogni visione ero solo.
Mi frustrava il fatto di non poter semplicemente ignorare quei pensieri ed essere felice con Mark. Sulla carta ha realizzato tutto ciò che desideravo in un partner e il futuro che mi ha offerto era promettente. Sognavamo ad occhi aperti di acquistare una casa nella Bay Area, dove vivevamo, allevavamo bambini meravigliosi ed esperti di musica e vivevamo felici e contenti. Il suo ristorante ci avrebbe sostenuto finanziariamente in modo che potessi restare a casa e scrivere tutte le volte che volevo. Mark stava già facendo i passi per darmi questa vita incredibile.
Sembrava ridicolo che stessi prendendo in considerazione qualsiasi alternativa quando stavo così bene con lui. Ma sapevo che non sarei stato all’altezza del mio pieno potenziale rimanendo nella nostra relazione. Anche se mi ha incoraggiato a perseguire i miei sogni, mi sentivo ancora come se dovessi sempre scendere a compromessi. Ho dovuto programmare un tempo specifico per scrivere, la cosa che amo di più, perché uscire insieme consumava tutto il nostro tempo libero. Quei momenti liberi sono ulteriormente scomparsi quando ho accettato un nuovo lavoro per sopravvivere vivendo a San Francisco, la città che Mark adorava. Ho rifiutato opportunità straordinarie, come trasferirmi in Spagna per un lavoro da insegnante, liquidando il tutto dicendo che un giorno io e lui saremmo andati lì insieme.
Ho fatto questi sacrifici perché credevo che ciò che avevamo insieme sarebbe sempre stato sufficiente. Ma non mi ero mai data davvero la possibilità di scoprire se potevo essere più che sufficiente da sola. Nel corso della mia vita, sono passato da una relazione all’altra perché credevo disperatamente che il vero amore fosse l’unica ricetta per la felicità. Non ho mai imparato a cercare la realizzazione interiore perché l'ho sempre cercata nelle altre persone.
Avere dubbi sulla nostra relazione significava che stavo finalmente sfidando l'idea di aver bisogno di qualcun altro per convalidare la mia esistenza.Alla fine ho deciso di rompere con Mark quando ho accettato che non sarei mai stata veramente soddisfatta se non avessi saputo di cosa sarei stata capace senza di lui.
Quando l'ho detto a Mark, ha insistito che avremmo potuto sistemare le cose dandoci spazio a vicenda. Gli ho ricordato che nulla nella nostra relazione era rotto: semplicemente non lo volevo più. Non avevo motivo di andarmene se non la convinzione nel mio cuore di avere cose più grandi davanti a me come donna single. Questo non aveva senso per lui e mi ha definito egoista e senza cuore per aver rinunciato a ciò che avevamo. Forse aveva ragione, ma non aveva importanza. Per la prima volta non ero disposto a scendere a compromessi ed è stato liberatorio.
Un giorno ti pentirai di aver perso tutto questo, disse mentre mi voltavo per andarmene.
Beh, era un rischio che ero disposto a correre.
Rompere con Mark è stata la decisione più difficile, ma anche più potente, che abbia mai preso in vita mia.In seguito alla nostra relazione, ho scoperto come la vita da solo potesse essere altrettanto, se non di più, appagante della vita che condividevamo insieme. Mi sono concentrato sul diventare la versione migliore di me stesso secondo gli standard di nessuno se non i miei e sul fare le cose che amavo senza restrizioni.
Nei mesi successivi alla nostra rottura, ho scritto più racconti, articoli e poesie di quanti ne abbia scritti durante i nostri tre anni di relazione. Percorrevo la strada panoramica più spesso perché non correvo a casa per stare con nessuno tranne me stesso. Ogni sera mangiavo esattamente quello che volevo per cena. Prima la pizza all’ananas non era un’opzione perché Mark la disprezzava. Ora è nel menu ogni settimana!
Sono anche diventata un'amica, una sorella e una figlia migliore perché avevo più tempo e amore da dedicare. Ho detto più spesso sì che no e mi sono aperto a nuove esperienze senza trattenermi. Ciò significava prendere lezioni di danza anche se riuscivo a malapena a fare due passi e iscrivermi a un 5K quando non mettevo piede su un tapis roulant da anni. Ho anche viaggiato in Europa e incontrato nuove persone mentre mettevo alla prova il mio portoghese, che avevo iniziato a imparare da autodidatta solo quattro mesi prima di partire. Soprattutto, ho smesso di avere paura dell’ignoto e ho iniziato invece ad abbracciare l’idea di possibilità.
Sì, questo include la possibilità romantica. Sono disposto a far ritornare l'amore nella mia vita un giorno, ma non lo vedo più come una parte essenziale di una vita incredibile e appagante. Sto lavorando per rendere la mia vita più che sufficiente da sola, in modo che chiunque vi entri sia un bonus, non una necessità.
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E quando rifletto sul tempo trascorso con Mark, non posso fingere di non avere occasionali momenti 'what if'. A volte mi chiedo, Come sarebbe la vita se fossi rimasto? Non ho modo di conoscere la risposta, ma una cosa è certa: sarò sempre grato di aver scelto me stesso alla fine.
* Il nome è stato cambiato.
Savanna è originaria della California settentrionale e le sue cose preferite includono il brunch, il teatro musicale e fare amicizia in posti nuovi. Se non sta scrivendo, probabilmente sta facendo un'escursione, sta pianificando la sua prossima vacanza o sta facendo un pasticcio in cucina. C'è una probabilità 10/10 che chieda di accarezzare il tuo cane.
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