Nell'era di fantasma avventure di una notte e avventure vorticose che ti lasciano di sorpresa, non sorprende che i problemi di impegno nelle relazioni siano un'esperienza piuttosto comune, anche tra le persone che bramano vicinanza e intimità.
I problemi di impegno non derivano necessariamente dal non volere una relazione Nari Jeter LMFT Terapista di coppia autorizzato in Florida e coconduttore di Il podcast accoppiato dice a SELF. Puoi preoccuparti di qualcuno e voler stare con lui, ma allo stesso tempo anche essere paralizzato da questa idea di impegno. Dopotutto, anche nelle partnership sicure questo concetto di per sempre può sembrare opprimente, come se stessi rinunciando alla tua indipendenza o rinchiudendoti in una situazione dalla quale non puoi sfuggire. C'è anche la paura di rimanere bloccati nell'accontentarsi o di farsi male di nuovo, aggiunge Jeter: preoccupazioni valide spesso radicate in problemi più profondi come gli stili di attaccamento bassa autostima traumi passati e problemi di fiducia.
Per essere chiari, impegnarsi È una scommessa che potrebbe esporti a un potenziale crepacuore, quindi per molte persone allontanarsi sembra la scelta più sicura. Nonostante il rischio, questa vulnerabilità è anche il punto di accesso ad alcuni degli aspetti più appaganti dell’essere innamorati: la sicurezza della fiducia e il tipo di intimità emotiva che rafforza una relazione nel tempo.
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Di seguito analizzeremo come capire se i problemi legati all'impegno ti ostacolano e cosa puoi fare per superarli.
Quali sono i maggiori segnali di problemi di impegno?
1. Resisti a pensare al futuro anche quando le cose vanno bene.Per qualcuno che ha paura di impegnarsi, le conversazioni su ciò che lo aspetta (che si tratti di pianificare un viaggio a distanza di mesi o semplicemente di definire dove è diretta la situazione) possono suscitare disagio o totale evitamento. Erica ThrallLMFT dice a SELF un terapista di coppia autorizzato a Glastonbury, nel Connecticut.
Alla fine, quell’esitazione risale ad ansie più profonde riguardo alla perdita dell’indipendenza, al fatto di farsi male o al sentirsi intrappolati, il che fa sì che l’impegno sembri più una minaccia che una promessa. Di conseguenza è comune per questo tipo di persone schivare domande serie (non lo so, vediamo solo cosa succede) o aggirarsi su etichette come esclusivo o serio anche se quello che state facendo insieme assomiglia già a una relazione.
2. Ti fa prendere dal panico la possibilità di confondere le tue routine quotidiane.Secondo Thrall, i problemi legati all'impegno spesso emergono quando è il momento di unire le vostre vite in modi pratici, dividendo i conti, andando a vivere insieme o presentandovi ai vostri amici più cari.
Questo perché questi traguardi alzano la posta in gioco: si ha meno libertà personale e costi emotivi (e talvolta finanziari) più alti se le cose vanno a rotoli, motivo per cui Thrall dice che è comune vedere le persone trascinare i piedi per prendere decisioni o tenere separate parti importanti della loro vita (anche se nel profondo potrebbero voler fare i passi successivi).
3. Continui a cercare ragioni per andartene.
Non appena la relazione inizia a diventare seria, il tuo cervello potrebbe entrare in modalità pericolo, ed è allora che comportamenti classici di autosabotaggio insinuarsi dice Jeter. Forse inizi a tirarti indietro proprio quando dicono che ti amo o ti convinci che le stranezze innocue (il suono della loro risata il modo in cui si vestono) sono improvvisamente degne di bandiera rossa motivi per separarsi .
Lo vedrò soprattutto con i clienti che desiderano da tempo una relazione e quando finalmente la ottengono iniziano a farsi prendere dal panico e pensano "Oh mio Dio, potrei farmi male perché ci tengo davvero a loro", dice Jeter. Oppure: "Sto ottenendo ciò che ho chiesto, ma non ho considerato il rischio di quanto farà male perdere questa persona". In sostanza, la logica non detta qui diventa Se li respingo prima, non potranno più prendermi alla sprovvista.
4. Ti fissi su cosa è se invece di goderti ciò che è.Anche nel più felice e più sano relazioni sicure è normale che i problemi legati all’impegno scatenino un circolo vizioso di dubbi: Le cose stanno andando bene adesso... ma se ci fosse qualcuno migliore là fuori? E se mi sistemassi? Invece di abbracciare la connessione proprio di fronte a te, la tua mente si fissa su scenari immaginati, dice Jeter, paragonando il tuo partner a sconosciuti o ex o sognando ad occhi aperti come la tua vita potrebbe essere diversa con qualcun altro.
Inconsciamente questo schema spesso nasce come un modo per impedirti di mettere tutte le uova nello stesso paniere: se cerchi sempre l'uscita a metà, non dovrai mai affrontare la cruda vulnerabilità (e il crepacuore) che deriva dall'investire veramente in una persona. Il problema, però, è che ciò che sembra autoprotezione spesso finisce per impedirti di raggiungere l’intimità e la vicinanza che hai già costruito.
Come superare i problemi di impegno
1. Per prima cosa chiarisci di cosa hai veramente paura.C'è una differenza tra lottare per renderlo ufficiale con qualcuno e non volerlo fare con questa persona in particolare. Quindi un modo per capire la differenza, dice Jeter, è scavare più a fondo in ciò che sta scatenando le tue paure. È un'ansia più generalizzata riguardo essere tradito dire o perdere il senso di sé? Oppure è specifico per il tuo partner: obiettivi di vita non corrispondenti o comportamenti imprevedibili che ti fanno dubitare delle sue motivazioni? (Il primo punta a problemi di impegno più ampi, su cui puoi lavorare con l'aiuto dei suggerimenti di seguito; il secondo potrebbe significare che questa connessione semplicemente non è la soluzione giusta.)
E se hai difficoltà a trovare la risposta da solo, una prospettiva esterna (idealmente quella di amici o familiari che hanno visto manifestarsi le tue tendenze evitanti) può aiutarti. Chiedi a queste persone "Cosa noti di me quando tendo ad entrare in relazioni?" Quali sono le cose che hai sentito da me?’, suggerisce Thrall. È probabile che i tuoi cari abbiano acquisito abitudini che non riesci a vedere tu stesso, ad esempio il panico non appena senti la parola esclusività o insegui ripetutamente persone emotivamente non disponibili che ti lasciano confuso e insicuro.
2. Impegnati per oggi, non per sempre.Comprensibilmente l'impegno può sembrare un enorme salto del tipo "tutto o niente", come se stessi scegliendo una persona con cui trascorrere il resto della tua vita. Entrambi gli esperti raccomandano invece di riformulare cosa significhi veramente essere all-in.
Considera, ad esempio, quando stai accettando un nuovo lavoro, dice Thrall. Non stai pensando "Farò questo lavoro per il resto della mia vita". È più come "Farò questo lavoro finché sarà adatto a me". La stessa mentalità può essere applicata alla tua vita amorosa: anche se non puoi prevedere cosa porterà il prossimo anno (o cinque), puoi decidere per ora se questa connessione ti fa sentire bene e vale la pena investire. E quel cambiamento di prospettiva, secondo Thrall, può alleviare la pressione e creare spazio per divertirti davvero nel conoscere. l'un l'altro, senza il ansia.
3. Avere una conversazione onesta con il tuo partner.Per quanto controintuitivo possa sembrare, essere sinceri su queste paure può aiutarti a sentirti più sicuro e protetto, dicono entrambi gli esperti.
Suggerisco sempre di parlare di queste cose in anticipo e onestamente perché molte volte le persone aspettano fino a quando non sono su quel precipizio dell'impegno, dice Jeter. E poi è come se saltassero da un dirupo. Tuttavia, discutendo queste questioni in anticipo (dicendo che mi piace molto dove stiamo andando, ma a volte divento ansioso pensando a cosa significhi a lungo termine o mi piaci molto ma mi ci vuole un po' per aprirmi) stai costruendo fiducia e rafforzando il tuo legame.
Idealmente, un partner amorevole e solidale risponderà con pazienza e rassicurazione ricordandoti che non andrà da nessuna parte o convalidando per lo meno le tue esitazioni. D'altro canto, se invece respingono i tuoi sentimenti o si allontanano ulteriormente, prendilo come una benedizione sotto mentite spoglie: tutto ciò significa che non sono la persona giusta per costruire il tipo di storia d'amore impegnata e di supporto che meriti.
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