La mia amica non lascerà il suo partner traditore, ma non smetterà di lamentarsi

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Benvenuto a Chiedere un amico una rubrica di consigli che ti aiuta a dare un senso ai momenti di amicizia più complicati. Ogni mese la psicologa clinica Miriam Kirmayer PhD risponderà alle domande scottanti e anonime dei lettori. Ne hai uno tuo? Chiedi alla dottoressa Miriam qui .

Gentile dottoressa Miriam

La mia amica continua a perdonarla compagno traditore . Le sono stato davvero di supporto le prime volte che è successo, ma a questo punto parlare con lei sembra una causa persa. So già che lo perdonerà (di nuovo) e poi tornerà da me la prossima volta che farà qualcosa di terribile. Questo ha sicuramente messo a dura prova la nostra amicizia, almeno da parte mia. Mi sento svuotato, risentito e infastidito quando usciamo. Non voglio dare un ultimatum, ma è sbagliato prendere le distanze finché lei non metterà fine alle cose per sempre? In caso contrario, quali sono alcuni modi specifici per evitare che il mio risentimento nei confronti del suo partner rovini la nostra amicizia?

— Bloccato a guardarla sistemarsi

Bloccato a guardarla sistemarsi

Vado al sodo: Ultimatum sono più complicati di quanto amiamo ammettere.

Spesso rappresentano l’ultima risorsa, una strategia a cui ci rivolgiamo quando tutto il resto ha fallito e ci sentiamo impoveriti o disperati, come hai sottolineato. Ma gli ultimatum sono anche radicati in un’enorme speranza: probabilmente non ne prenderesti in considerazione uno se non pensassi che ci sia una possibilità che possa funzionare.

Come terapista non ho l’abitudine di dire alle persone cosa fare, ma ecco il mio istinto: Potevo dai un ultimatum? Sì, naturalmente. Ma Dovrebbe Voi? Probabilmente no. Almeno non prima di considerare alcuni possibili risultati.

Se vai avanti con il tuo ultimatum...

Per prima cosa concordiamo sul fatto che gli ultimatum dovrebbero essere offerti solo se hai tutta l’intenzione di portarli a termine. Altrimenti sono solo minacce (e di fatto una forma di aggressione relazionale). Vale la pena chiederti se sei veramente pronto a lasciare andare questa amicizia se è ciò che il tuo amico decide, o se ti va bene far parte di un'amicizia che è radicata in un ultimatum se il tuo amico sceglie te.

Secondo: ci piace pensare agli ultimatum come binari. Ci sono due scelte e quindi logicamente devono esserci solo due risultati: o rimani amico a causa di questa scelta forzata oppure no. Ma questo non è sempre vero. Cosa succede se il tuo amico Finalmente ascolta i tuoi stimoli non proprio gentili e lascia il suo partner, ma continua a farlo sfogo sulla relazione o rottura? E se iniziasse a uscire con qualcun altro a cui capita di imbrogliare, mentire, rubare o masticare rumorosamente con la bocca aperta? Sì, una di queste cose non è come l'altra, ma hai un'idea. Potresti sempre ritrovarti in un nuovo ciclo aggravante e preoccupante. Quindi forse è meglio riservare gli ultimatum a circostanze eccezionali.

Ora, se ti senti ancora costretto a una situazione di ultimatum a causa del tuo crescente risentimento e della riduzione delle opzioni, permettimi di introdurre alcune alternative da considerare prima:

Cos'altro puoi fare oltre a dare un ultimatum?

Come hai suggerito, puoi prendere le distanze riducendo l'energia o il tempo che dedichi a queste conversazioni. Mi chiedo: ti senti obbligato a rispondere al telefono ogni volta che squilla? Permetti alle conversazioni di durare più a lungo di quanto ne hai la capacità? Qual è il piccolo spostamento che puoi fare per ridurre il carico che stai trasportando?

Quando una conversazione diretta non è un'opzione (o una tua preferenza), cambiare la tua mentalità può rendere leggermente più sopportabile qualsiasi interazione con la tua amica e forse anche con il suo partner. Per esempio, ci hai provato veramente capisci perché continua a tornare indietro? C'è qualcosa di più dannoso o pericoloso nella loro dinamica? Quanto spesso ti avvicini alla conversazione con l'intenzione di convincere piuttosto che connetterti?

Puoi anche chiederle di condividere alcune delle cose belle che accadono nella loro relazione, il che potrebbe darti una prospettiva più equilibrata e ridurre la tua frustrazione. Quello o lei potrebbe non essere all'altezza e questo può essere rivelatore in sé e per sé.

A seconda della tua particolare amicizia, potresti farle sapere che non sei nella posizione di farlo riempi lo spazio vuoto: Trascorrere del tempo con tutti e tre insieme? Essere la persona a cui si rivolge per chiedere sostegno in un momento di dolore? Parli del ciclo del suo partner?

Vocalizzare i tuoi confini può anche suonare come:

• Mi fa male vederti ferito ancora e ancora, quindi è difficile per me supportarti nel modo in cui vorrei.
• Devo fare un passo indietro rispetto al parlare della vostra relazione perché non sono sicuro che le nostre conversazioni stiano aiutando nessuno di noi in questo momento.
• Ci tengo a te ed è esattamente per questo che ne parlo. Non voglio che andiamo alla deriva e so che questo è ciò di cui ho bisogno per renderlo possibile.

Essenzialmente questi limiti possono essere atti di autoconservazione E amicizia-preservazione e che merita di essere comunicato. Da lì puoi capire come farlo funzionare insieme. Per quanto tempo vuoi impostare questo limite? Tornerete in contatto tra una settimana o due per vedere come funziona per entrambi? Vorrei anche essere esplicito su quali eventuali eccezioni esistano (ad esempio, se mai si sente insicuro o sta pensando di partire e vuole parlare della logistica). Puoi rimanere aperto alla comunicazione rimanendo fermo nei tuoi confini.

Suggerisco anche di incuriosirti riguardo alla tua dinamica con il tuo amico. Chiedi a bruciapelo cosa vuole o si aspetta da te quando inizia a sfogarsi. Qualcosa come: Ho la sensazione che le nostre conversazioni non siano state così utili ultimamente. C'è qualcosa che posso fare diversamente? Quando ti apri sulla tua relazione, che tipo di risposta o consiglio stai cercando?

A volte la strategia migliore non è ritirarsi ma provare qualcosa di nuovo. Questo non solo potrebbe consentirle di vedere il ciclo che si sta svolgendo in modo più chiaro, ma sarai in grado di valutare il tipo di supporto necessario, adattare il modo in cui rispondi e cortocircuitare le conversazioni inutili.

Niente di tutto ciò farà scomparire i tuoi sentimenti (o il suo partner immeritevole), ma potrebbe almeno aiutarti a sentirti meno impoverito e a tracciare un nuovo corso. Alla fine non puoi controllare la ripetizione del loro ciclo relazionale, ma puoi svolgere un ruolo attivo nel cambiare il tuo. Ed entrare in contatto con le opzioni esistenti dovrebbe aiutarti a trovare la tua strategia di uscita e ad entrare in una dinamica più sana.

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