Io e il mio migliore amico eravamo sull'autobus che tornava a casa da scuola in seconda media ed eravamo quasi arrivati alla fermata. Per tutto il viaggio, aveva evitato di dirmi il nome della sua nuova cotta, che l'aveva lasciata disperata e abbattuta per settimane. Stavo diventando impaziente.
Devo dirti una cosa prima, disse, evitando il mio sguardo. Io sono bisessuale .
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Okay, dissi lentamente, allungando la seconda vocale. Non avevo mai sentito quella parola prima. Che cosa significa?
Con la sicurezza che la migliore amica più cool tende a trasudare quando spiega un nuovo argomento scandaloso (almeno alle medie), ha detto, Vuol dire che mi piacciono i ragazzi E Mi piacciono le ragazze.
E poi ho gridato: Oh mio Dio, lo sono anch'io!
La bisessualità è ovviamente più complicata di così. Come le identità di sua sorella, come la pansessualità e l'onnisessualità, la bisessualità implica un'attrazione per più (o tutti) i generi. (Se ti stai chiedendo, Cos'è la pansessualità ?' ecco cosa devi sapere). La semplificazione dell’attrazione per uomini e donne (soprattutto quando si presume che questi generi siano cis) non solo è errata ma anche dannosa. Ma da bambino, senza una profonda comprensione del genere, sono rimasto comunque colpito dalla definizione del mio migliore amico.
Vedi, crescendo, ero confuso. Molti ragazzi queer hanno un’esperienza simile: ci viene presentata una sola opzione su come possono essere le relazioni – uomo cis e donna cis uguale vero amore per sempre! – e a volte possiamo percepire presto che qualcosa nella nostra esperienza interna sembra diversa.
In quinta elementare, quando un mio amico mi prese in giro dicendomi che ero gay come un insulto, pensai che forse avevo trovato un nome per quello che provavo. Ma sono andato a casa e ho chiesto a mio padre cosa significasse, e ancora non quadrava. Non ero etero come avrei dovuto essere, ma dannazione, non ero nemmeno questa cosa gay controculturale.
Mi sentivo bloccato. Per come la vedevo in quel momento, c'erano ragazze che erano attratte dai ragazzi, e c'erano ragazze che erano attratte dalle ragazze, ma non importa quanto ci provassi, non potevo semplicemente sceglierne uno. Ero entrambe le cose e pensavo di essere l'unico.
Imparare la parola bisessuale sull'autobus quel giorno, un paio d'anni dopo, fu un momento di conferma indimenticabile e potente. Non solo c'era un nome per ciò che provavo, ma dopo tutto non ero solo.
Sfortunatamente, il mio percorso verso un’identità bisessuale forte e sicura è stato pieno di buche, come lo è per molti di noi. Nel corso della mia vita, poiché ho interiorizzato così tanto stigma sulla bisessualità, ho lottato per rivendicare questa identità che all'inizio sembrava fatta su misura per me.
Ho iniziato a frequentare il mio primo amore, una donna, quando avevo 15 anni. È stato con lei che ho avuto la mia prima esperienza sessuale . Allora mi sentivo molto a mio agio nell’identificarmi come bisessuale. Avevo una cotta in abbondanza e il genere sembrava irrilevante per le mie attrazioni. Ho anche contribuito ad avviare l'Alleanza Gay/Etero nella mia scuola superiore. Certo, la gente mi scambiava per una lesbica e mi lanciava insulti associati, ma mi sentivo solida nella mia bisessualità.
Quando in seguito ho iniziato a uscire con un uomo, però, ho sentito un cambiamento significativo. All'improvviso, i miei coetanei hanno messo in dubbio la mia stranezza. Perfino il mio ragazzo dell'epoca mi disse, a bruciapelo, nessuno è bisessuale per sempre. Alla fine devi scegliere. Ma invece di mettere in discussione la nostra comprensione incasinata della sessualità, il dubbio ha iniziato a insinuarsi nel mio cuore: Volevo Alla fine devo scegliere?
Per molti anni ho frequentato quasi esclusivamente uomini cisgender, soprattutto per comodità. Mi identificavo ancora come bisessuale, perché avevo una cotta, uscivo con qualcuno e frequentavo persone di vario genere. Ma gli interessi amorosi che tendevano a restare, che mi volevano di più, erano uomini cisgender. Ero persino fidanzato con uno prima di laurearmi al college! Alla fine, questo mi ha portato nella direzione opposta a ciò che potresti supporre: la mia noia sessuale e talvolta persino il disgusto per gli uomini con cui uscivo mi hanno portato a credere che dopotutto ero, ed ero sempre stato, super gay.
Così, poco più che ventenne, mi sono lanciato in una nuova direzione e sono stato profondamente coinvolto nella mia comunità queer locale. Ho frequentato solo donne per alcuni anni, mi sono identificata come lesbica, ho aperto un blog per donne queer e alla fine ho avuto una relazione convivente a lungo termine con una donna. Ne sono uscito di nuovo, solo per rimanere scioccato quando in seguito mi sono innamorato di nuovo di un uomo. Ho provato a indossare un'etichetta di omoflessibile per alcuni anni, ma due fidanzati dopo ho dovuto sedermi e dare un'occhiata alla mia identità e al motivo per cui la mia percezione di essa continuava a cambiare apparentemente in modo così drastico.
Ciò che non capivo mentre provavo queste diverse etichette era che non è semplicemente il nostro comportamento a dettare chi siamo. È anche la nostra esperienza interna e il modo in cui scegliamo di descriverla. La comprensione normativa della bisessualità tende a definirla erroneamente come un insieme rigoroso di sentimenti e azioni: ci viene detto che bisessualità significa avere uguale attrazione per più sessi e impegnarsi con loro romanticamente e sessualmente in quantità simili. Non solo questo è un modo incredibilmente riduttivo di comprendere la sessualità, ma lascia anche molte persone alle prese con la possibilità di identificarsi come bisessuali quando le loro esperienze non sono in linea con questa definizione ristretta. Questo è quello che mi è successo prima di rendermi conto che stavo pensando a tutto in modo sbagliato.
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Mi ci sono voluti anni per rendermi conto che la fluidità sessuale (l'esperienza dell'identità sessuale come fluente e fluttuante) è legittima. Ora mi sento a mio agio con l’idea che le mie attrazioni a volte cambiano, e con ciò a volte arrivano cambiamenti di identità, che sono anche validi.
Ma vale la pena chiedersi perché la bisessualità come etichetta continuasse a sfuggirmi, nonostante l’attrazione per più sessi abbia sempre fatto parte della mia esperienza sessuale.
Cosa fa in realtà Significare essere bisessuale? E chi può reclamarlo?
Nel corso degli anni, ho creato e coltivato relazioni nella mia comunità con altre persone bisessuali, e donne in particolare. Non so dirti quante volte ho sentito parlare di questa esperienza comune, che spesso getta le persone in una spirale di invalidazione: una donna cis è attratta da più sessi, ma per vari motivi si è impegnata solo romanticamente e/o sessualmente. con uomini cisgender. Forse ha riconosciuto la sua attrazione per gli altri più avanti nella vita e, a quel punto, ha già una relazione di vita monogama. Forse si sente a disagio, come un'impostora, negli spazi queer, quindi non è stata in grado di incontrare, per non parlare di uscire, con nessuno tranne gli uomini cisgender. Forse la sua città, famiglia o cultura è conservatrice e vivere la sua vita in modo autentico potrebbe essere pericoloso per lei. Sa nel suo cuore dove risiedono le sue attrazioni, ma la sua esperienza lo tradisce. È Lei bisessuale?
Beh, sì. Se è così che vuole chiamarsi, dipende da lei.
Quando ero alla scuola di specializzazione, lavorando per un master e poi un dottorato in studi sulla sessualità umana, mi è stato presentato il modello di orientamento, comportamento e identità (OBI). Reso popolare da Brent A. Satterly, Ph.D., e simile ai suoi predecessori più famosi, la scala Kinsey E la griglia di Klein , mirava a essere un quadro semplice per comprendere la complessità delle esperienze sessuali umane.
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Il modello OBI presuppone che il nostro orientamento (da chi siamo naturalmente attratti), il comportamento (con chi interagiamo romanticamente o sessualmente, anche attraverso le fantasie) e l'identità (come descriviamo noi stessi) esistono su scale indipendenti e ci sono infinite combinazioni oltre la definizione del dizionario di qualsiasi sessualità. Non dice così velocemente al mito pervasivo che per farlo identificare in quanto bisessuale, devi essere attratto da tutti (o più) i generi allo stesso modo, e devi essere romantico e sessuale con tutti (o più) i generi allo stesso modo. All'improvviso, i pezzi del puzzle nel tentativo di comprendere la mia sessualità andarono al loro posto.
Se anche tu sei stato alle prese con la tua sessualità o identità sessuale, ecco come suggerisce di pensarci il modello OBI:
- Orientamento: verso quali generi ti ritrovi naturalmente propenso? Da quali generi tendi a essere attratto o per cui hai una cotta? Chi suscita il tuo interesse?
- Comportamento: con quali generi tendi ad avere relazioni romantiche e/o sessuali? Quando incontri attivamente, chi stai cercando? Su quali generi fantasticheri?
- Identità: come descrivi il tuo senso interiore di sé sessuale? Quali parole ti sembrano adatte e ti senti a tuo agio nell'indossarle (anche in privato)? Come ti vedi come persona sessuale?
Ecco come funziona per me: mi ritrovo attratto da persone di tutti i sessi, anche se alcune molto più spesso di altre. La maggior parte del mio comportamento romantico e sessuale è stato con uomini e donne cis, ma non tutto, e scelgo di non fare di tutto per uscire con uomini (in particolare cis). Mi identifico come bisessuale e pansessuale in modo intercambiabile perché quelle parole descrivono la mia esperienza di attrazione per tutti i sessi; Mi identifico anche come queer, soprattutto politicamente. Ma mi preme usare il termine bisessuale il più spesso possibile per combattere l’idea che l’idea di bisessualità di qualcun altro mi definisca.
La bisessualità può sembrare principalmente attratta da e/o frequentata con un genere, ma anche interessata ad altri. Può sembrare una scelta consapevole quella di uscire con un gruppo di persone piuttosto che con un altro, nonostante un'attrazione più ampia. Può sembrare perfettamente porzionato con la stessa esperienza tra i sessi. Oppure, come nella mia esperienza, la bisessualità può sembrare uno spostamento del comportamento esterno con un orientamento statico.
In definitiva, la bisessualità non è una fase, una confusione o un peso. È un’esperienza e un’identità legittima. E qualsiasi incredulità esterna o sindrome da impostore interiorizzato che ci viene incontro probabilmente non è colpa della bisessualità in sé, ma di una cultura che non ci fornisce gli strumenti per parlare di noi stessi in modo autentico.
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