Come essere il tuo sé più vero e amare la tua vita

Qualche anno fa, ero seduto a un brunch di famiglia e ascoltavo un parente anziano che lanciava allegramente commenti razzisti e omofobi. La stanza era così silenziosa che avresti potuto sentire cadere uno spillo, uno spillo con cui avrei voluto punzecchiarla. Qualcuno l'avrebbe sfidata? Apparentemente no. Dovrebbe IO di 'qualcosa? Poiché mi ero sposato solo con membri di questa famiglia, temevo di oltrepassare il limite. Gentilmente, ho offerto: 'Penso che tu stia facendo delle generalizzazioni importanti...'. Lei mi guardò male e un cugino mi lanciò un messaggio silenzioso: Chiudilo. L'ho fatto.

Anni dopo, rimpiango ancora di non aver parlato, e il ricordo di quel momento mi fa sentire come se avessi tradito me stesso. Come ho scoperto, essere genuinamente autentici – qualcosa che gli esperti definiscono come sapere chi sei e cosa apprezzi ed essere fedele a quelle cose nella tua vita quotidiana – è vitale per la felicità, importante quanto stringere amicizie forti e trovare un lavoro appagante. 'La ricerca mostra che se parli di ciò in cui credi e ti identifichi con ciò che dici, invece di nasconderti dagli altri, sarai una persona più felice', afferma Kennon Sheldon, Ph.D., professore di scienze psicologiche all'Università del Missouri alla Columbia. “Per raggiungere il massimo della felicità – autonomia, competenza e relazione – dobbiamo fare ciò in cui crediamo, farlo bene, continuare a migliorare e connetterci con altre persone nel processo. Il modo più sicuro per ottenere tutto ciò è vivere in modo autentico', spiega Sheldon.

Comprendere chi sei e sentirti abbastanza sicuro da esprimere le tue opinioni può anche portare a un miglioramento della salute e della longevità. 'Le persone che ottengono punteggi elevati nelle misurazioni dell'autenticità tendono ad avere risorse migliori per affrontare le battute d'arresto, si sentono più sicure nella loro capacità di affrontare le sfide della vita, formano relazioni più profonde e sviluppano un più forte senso di autostima', afferma Brian Goldman, Ph. D., professore associato di psicologia alla Clayton State University. Sembrano anche provare meno stress. 'Gli studi suggeriscono che le persone che conoscono bene se stesse e agiscono in base a ciò che sanno riferiscono meno sintomi legati allo stress come mal di testa, mal di schiena e mal di stomaco.'

Ma cosa succede se chi sei sfida le aspettative di tutti coloro che ti circondano? O cosa succede se hai impulsi contrastanti, come ho avuto quel giorno al brunch, in particolare il desiderio di evitare una scena invece di difendere ciò che sapevo fosse giusto? 'Abbiamo tutti versioni di noi stessi che ci spingono in direzioni diverse', afferma Catherine Birndorf, M.D., psichiatra al NewYork-Presbyterian Hospital/Weill Cornell Medical Center ed esperta di psicologia del sé. Ad esempio, potresti comportarti in un modo al lavoro e in un altro con gli amici. (Niente bombe F alla riunione dello staff!) 'Ma se i tuoi cari ti fanno notare regolarmente che non sei te stessa' - ad esempio, sopprimi le tue opinioni perché non vuoi far arrabbiare il tuo ragazzo testa calda - 'questo è un indizio che non sei fedele a te stesso e dovresti tenerlo presente', dice.

Le donne, in particolare, possono avere difficoltà con l’autenticità. 'Marciare verso il proprio batterista va bene contro condizionamento evolutivo', afferma Julie Holland, M.D., assistente professore di psichiatria presso la School of Medicine della New York University. 'Le donne sono programmate per seguire un percorso predeterminato: fare coppia, avere figli', dice. 'Inoltre, alla maggior parte di noi viene insegnato che è più importante adattarsi che essere autentici con ciò che siamo.'

Un altro attacco evolutivo contro l'autenticità: “In genere, le donne tendono ad essere nutrici; siamo più in sintonia con i bisogni degli altri', afferma il dott. Birndorf. 'Quando ti preoccupi così tanto di come stanno gli altri, può essere difficile essere consapevole di ciò che desideri, per non parlare del fatto di parlarne apertamente.' Ma se non fai alcuno sforzo per capire cosa Voi vuoi, sei quasi certo che deluderai te stesso e, per giunta, sarai meno felice.

Allora come fai a diventare reale? Goldman afferma che questi quattro fattori sono fondamentali per trovare e proiettare chi sei.

1 La consapevolezza di ciò che ti fa funzionare Ciò potrebbe significare sapere che apprezzi la libertà di essere creativo più di una routine regolare, o che preferiresti avere pochi confidenti intimi piuttosto che un'ampia cerchia di conoscenti casuali.

2 La capacità di valutare i propri punti deboli Forse sai di non essere un grande cervellone, ma compensi essendo un lavoratore superstar. Oppure puoi ammettere di avere l'abitudine di dire bugie innocenti per rendere i tuoi aneddoti più interessanti.

3 La volontà di agire in conformità con i propri valori Ciò potrebbe significare denunciare l’ingiustizia o rifiutarsi di svolgere un lavoro contrario alle proprie convinzioni.

4 Rapporti onesti e sinceri 'Fare sapere alle persone chi sei veramente, rivelando le tue vulnerabilità e i tuoi punti di forza, è fondamentale se desideri relazioni forti e sane', afferma Sonja Lyubomirsky, Ph.D., autrice di Il come della felicità. Vuol dire che devi poter condividere tutti i lati di te, anche quelli di cui non sempre sei fiero. 'Un'onesta divulgazione aiuta a creare vicinanza, che porta a un maggiore sostegno sociale e gioia a lungo termine', afferma.

Forse non sorprende che quanto più ti senti a tuo agio con le tue convinzioni, tanto più facile sarà difenderle. 'Potrebbe essere difficile parlare apertamente di un problema quando ti senti ambivalente, ma una volta che avrai chiari quali sono i tuoi veri sentimenti, ti sentirai più forte e più capace di mantenere la rotta', spiega il dottor Birndorf.

Un fattore sorprendente che potrebbe rendere più facile essere autentici: la recessione economica. 'Ciò che sta accadendo nell'economia è terrificante, sì, ma sta anche costringendo alcuni di noi ad abbattere le nostre facciate e a fare un po' di ricerca interiore su chi siamo e cosa vogliamo', afferma Mike Robbins, life coach e autore di Sii te stesso: tutti gli altri sono già occupati. 'Stiamo cercando di definire la nostra identità senza un lavoro o un 401 (k)'. All'inizio può sembrare spaventoso, ma è anche un'opportunità per capire come dare più significato alla tua quotidianità e connetterti con gli altri più profondamente.

Pronto a condurre una vita con cui ti senti bene, dall'interno verso l'esterno? Immergiti nei seguenti esercizi, progettati per aiutarti a sentire la tua voce interiore e ad ascoltarla, così ogni giorno può sembrare più ricco, più pieno di gioia e meno stressante, a partire da adesso.

Cosa ti rende più felice? Trascorrere del tempo con le persone che ami o risolvere problemi difficili? Se hai difficoltà a essere specifico, 'prova a pensare a parole o concetti che ti sembrano significativi, che si tratti di integrità, ambizione, passione, successo o connessione', suggerisce il dottor Birndorf. 'Chiediti cosa ti definisce, cosa è più importante nella tua vita.'

Successivamente, considera ciò che ti turba di più. Tutta l'ingiustizia del mondo? Ti senti disconnesso da amici e familiari?

Quali sono le tue paure più profonde? Che diventerai un senzatetto? Non hai mai avuto le avventure che hai sognato?

Quali regali vuoi condividere? Sei un genio nel riunire le persone? Hai voglia di scrivere poesie?

Se è difficile concentrarti su ciò che apprezzi veramente, poniti questa domanda: 'Se oggi fosse il mio ultimo giorno sulla terra, cosa farei?' Questo esercizio dovrebbe aiutarti a individuare ciò che risuona veramente con te, sia che si tratti di condurre una vita infinitamente stimolante o di godersi rituali amati con la famiglia a portata di mano. Una volta raggiunta questa consapevolezza di sé, sarai più attrezzato per scegliere amici e un partner che condividano i tuoi valori, trovare una carriera e hobby che ti entusiasmino e costruire una vita che ami.

Non basta sapere cosa ti interessa. Devi anche essere consapevole dei tuoi punti di forza e delle tue carenze, in modo da poter scegliere obiettivi realistici che alla fine ti sembreranno soddisfacenti. Per vedere se sei un maestro dell'elaborazione imparziale (la capacità di vedere te stesso in modo obiettivo, nel bene e nel male), prova a ricordare...

Un tempo in cui hai ignorato il tuo istinto. Hai mai avuto una relazione con un ex contro il tuo miglior giudizio, per poi sentirti (prevedibilmente) dispiaciuto? La prossima volta, pausa quando provi quella sensazione iniziale di affondamento. 'Spesso, quando non presti attenzione alla tua voce interiore, sperimenterai una varietà di sensazioni fisiche: dolori e dolori o un cuore che batte forte', afferma il dott. Birndorf. 'Prendi nota, poi chiediti: sto ascoltando la mia bussola interna?'

Una volta che hai provato a cancellare uno dei tuoi difetti. Forse nel profondo sai di essere un asso procrastinatore, ma in qualche modo trovi sempre una scusa per cui le cose non vengono fatte. (Non c'è tempo!) 'Nessuno di noi è perfetto', afferma il dottor Birndorf. 'Accettando le varie sfumature di grigio, avrai un quadro più chiaro di chi sei e di cosa devi fare per ottenere ciò che desideri.'

Una volta in cui hai incolpato qualcun altro per il tuo errore. ('Se non mi avessi distratto, avrei fatto un lavoro migliore!'). Lo scopo di queste domande non è picchiarti, probabilmente lo fai comunque troppo. 'Vuoi diventare più consapevole, un passo fondamentale per cambiare qualsiasi comportamento negativo', afferma il dott. Holland.

Ho sperimentato questo tipo di consapevolezza in prima persona, quando ho ottenuto un ambito lavoro da produttore in una nuova, molto pubblicizzata rete via cavo per donne. Molti amici e colleghi erano invidiosi e me lo dicevano. Avrei dovuto essere elettrizzato, tranne che odiavo il lavoro. Ho trovato il ritmo troppo veloce e la trattazione delle problematiche superficiale; Mi è mancato approfondire la ricerca e scrivere lunghi paragrafi. Se fossi stato onesto con me stesso, avrei ammesso che stavo facendo qualcosa che non mi andava bene. Ma ero troppo occupato a sforzarmi di assumere una faccia felice per prestare attenzione a ciò che provavo: come un pesce fuor d'acqua. Tutti gli altri pensavano che il mio lavoro fosse prestigioso e interessante, quindi deve essere così!

Chiaramente stavo ignorando il primo principio di autenticità: essere consapevole di ciò che mi faceva funzionare. Inoltre non prestavo attenzione a ciò che sapevo sui miei punti di forza e di debolezza (il secondo principio).

Poi sono stato promosso: i grandi capi volevano che gestissi gli altri scrittori. Dato che l'unica parte del lavoro che mi piaceva e apprezzavo erano le amicizie che avevo stretto con questi scrittori, la prospettiva di dover essere io a dire loro cosa fare, schioccare la frusta e perdere quei rapporti congeniali mi faceva sentire piuttosto ansioso che gioioso. La mia reazione, e il fatto che finalmente fossi in grado di riconoscerlo, mi ha fatto capire quanto fossi infelice. Così ho dato il preavviso e sono tornato a scrivere per la rivista. E in poco tempo, ho potuto respirare di nuovo.

Pensa a un momento in cui non hai agito in linea con i tuoi valori. Quindi, cambia lo script. Cosa avresti potuto fare o dire diversamente? E se tu avessi detto X e lei avesse detto Y? 'È facile rimuginare sulle volte in cui ci siamo delusi o abbiamo detto qualcosa di stupido', afferma il dottor Birndorf. 'Invece di ripetere questi passi falsi, è utile reimmaginare come avresti potuto gestire le cose in modo diverso in modo da poter fare meglio la prossima volta.'

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Ciò non significa immaginare una scena in cui stai semplicemente sgridando la persona. 'Essere autentici non significa essere un idiota: devi rispettare le origini di qualcun altro', afferma Sheldon. 'Il modo migliore per essere persuasivi è accettare il punto di vista di qualcun altro, dire qualcosa del tipo: 'Forse non la vedi in questo modo, ma ecco perché penso quello che faccio.' Bisogna dare alle persone lo spazio per avere un'opinione diversa.'

Rifletti sulle possibili conseguenze della tua nuova versione. Qual è la cosa peggiore che sarebbe potuta succedere? Esprimere la tua opinione sarebbe stato davvero così catastrofico?

Quando ripenso alla tirata del mio parente e alla mia tiepida risposta, mi rendo conto che avrei potuto provare a dire qualcosa del tipo: 'Il modo in cui parli mi mette a disagio'. Ma qui abbiamo opinioni diverse, quindi cambiamo argomento.' Anche se perdesse la pazienza, niente di grave: sembrerei comunque quello ragionevole. Oppure avrei potuto tenere la bocca chiusa, evitare del tutto il conflitto, e poi spiegare ai miei cugini più giovani come mi sentivo in seguito. ('Lo sai che non è giusto parlare così, vero? Vorrei aver detto qualcosa, ma non volevo mettere in imbarazzo il cugino tal dei tali.')

Forse la parte più difficile dell'essere autentici è ammettere le proprie emozioni tutt'altro che nobili (gelosia quando un'amica annuncia di essere incinta mentre tu ci provi inutilmente da anni). Perché preoccuparsi? Quando permetti a te stesso di essere conosciuto, dai anche agli altri l’opportunità di rivelarsi. Questo è ciò che avvicina le persone, la chiave della felicità.

Considera se esprimi le tue vere emozioni. Inizia ponendoti questa domanda: un'amica ti dice che ha ottenuto il lavoro segreto dei tuoi sogni. Come reagisci alle notizie 'buone'?

UN Con un grido di gioia; puoi piangere più tardi, quando sarai solo.

B Dicendo: 'Wow, ho sentito che lavorano davvero tante ore lì'. Dimentica quella vacanza che stavi programmando!'

C Dicendo alla tua amica quanto sei orgoglioso di lei e che sai che se la caverà alla grande nel suo nuovo lavoro, ma anche ammettendo che sei un po' geloso dei suoi risultati.

Se hai risposto C, Congratulazioni. In genere sei in grado di mostrare le tue emozioni, anche quando non sono belle, il che significa che probabilmente hai legami stretti. Se hai risposto A o B, sarai felice di sapere che hai la possibilità di migliorare le tue relazioni. 'Essere il tuo vero sé non significa cancellare i tratti che non sono eccezionali', afferma il dott. Birndorf. «Se sei geloso, non devi nasconderlo. Dire la verità può anche aiutarti a identificare un possibile problema prima che si trasformi in qualcosa di enorme, e vi capirete meglio entrambi.' C'è un vantaggio oltre all'approfondimento dell'amicizia: 'Quando riconosci che è possibile provare sentimenti complessi e opposti allo stesso tempo, questa è un'enorme vittoria emotiva', afferma il dottor Birndorf.

Crescendo e imparando a fidarmi di me stesso, ho ottenuto più di questo tipo di vittorie, come quando mi sono innamorata di mio marito e ho deciso di andare a vivere con lui, dall'altra parte del paese. Quando ho parlato dei miei progetti a un ex capo e mentore, lei è rimasta inorridita: 'La mia generazione non ha aperto la strada alla tua in modo che tu potessi arrenderti e giocare a casa!'. Ho sempre ammirato questa donna, quindi la sua risposta negativa mi ha reso ansioso. Anch'io avevo paura di non essere propriamente femminista o di sentirmi una sciocca se la relazione non avesse funzionato e ho finito per sgattaiolare a casa con la coda tra le gambe.

Eppure, nonostante tutto ciò, ho continuato con il mio piano. Ho anche promesso di dire alla gente il vero motivo per cui mi stavo trasferendo (il mio ragazzo vive in California e andrò lì per stare con lui) invece di inventare false ragioni per il mio trasloco (ho bisogno di una pausa da New York City). Nonostante le inevitabili critiche, è stato più facile dire la verità, anche al mio mentore, perché sapevo che i miei desideri erano autentici. E anche se non c'erano garanzie che le cose andassero bene, ho voluto provarci. In cambio, ho ricevuto amore, sfide, sesso bollente, dolore, gioia e, alla fine, bellissimi bambini. Ma anche se la mia relazione fosse fallita e fossi tornata da sola, so che ne sarebbe valsa la pena correre il rischio. Dopotutto, stavo seguendo non solo il mio istinto ma anche il mio cuore. Non puoi essere più autentico di così.

Credito fotografico: François Deconinck