La parola conflitto di solito fa venire in mente voci alzate o tensione imbarazzante, risultati che la maggior parte delle persone preferirebbe evitare. Ma imparare a gestire i conflitti (in modo ponderato) potrebbe essere una delle abilità più potenti che puoi sviluppare, non solo per le tue relazioni ma anche per il tuo senso di pace.
Detto questo, ci sono molte ragioni valide per cui abbiamo culturalmente imparato a non dar voce ai nostri problemi. Innanzitutto c'è la paura che parlare apertamente significhi che sei drammaticamente difficile o aggressivo. Se hai avuto relazioni romantiche o sei cresciuto in una famiglia in cui piccoli scontri si trasformavano regolarmente in scontri con urla (o pianti), è logico che tu possa aver interiorizzato l'idea che qualsiasi forma di tensione è qualcosa da cui scappare.
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Eppure come Aparna Sagaram LMFT il proprietario di Space to Reflect Therapy a Filadelfia dice a SELF che molte persone non si rendono conto che ogni conflitto è solo una sorta di disaccordo, che è destinato a verificarsi anche con i propri cari. Potresti rimanere ferito quando sei il tuo migliore amico cauzioni all'ultimo minuto (di nuovo) per esempio o frustrato dal fatto che il tuo partner non ti aiuti mai a pulire dopo cena. Questi sono sentimenti validi che meritano di essere affrontati (altrimenti finiranno per bollire lentamente). risentimento ).
Quindi, quando si riconsiderano gli scontri occasionali come un mezzo per avvicinarsi (non per allontanarsi ulteriormente), si tratta meno di combattere e più di lavorare insieme. Il trucco, ovviamente, è capire come iniziare quelle conversazioni difficili in un modo che non susciti drammi o lasci nessuno attaccato. Ecco come, secondo gli esperti, qualsiasi persona che evita i conflitti può rendere questi colloqui meno intimidatori.
1. Prepara la versione senza invio di ciò che vuoi dire.
Una delle parti più difficili nel sapere come gestire un conflitto è capire esattamente cosa vuoi comunicare e come farlo con gentilezza.
Ecco perché Cherlette McCullough LMFT La proprietaria del Center Peace Couples and Family Therapy in Florida consiglia di avviare quella che chiama una versione senza invio del messaggio in un diario o nell'app per gli appunti. Tira fuori tutto McCullough, dice a SELF. Scrivi di come ti hanno ferito, di come ti hanno fatto sentire, di come i loro comportamenti ti hanno influenzato.
L’obiettivo non è inviare questa lettera esattamente come è stata scritta, ma piuttosto liberare quelle emozioni represse per ottenere la chiarezza tanto necessaria. Una volta che hai vomitato parole, McCullough dice che dovrebbe essere più facile rivedere quali punti vale davvero la pena sollevare – ad esempio un modello di sprezzante o una mancanza di comunicazione – e quali è meglio tralasciare (come gli insulti). In questo modo stai guidando con uno scopo, non con rabbia.
2. Esercitati prima a confrontarti con persone di cui ti fidi.
Può sembrare estremamente intimidatorio denunciare una nuova avventura con cui hai appena iniziato a uscire o un collega che non conosci molto bene. Prova invece a esprimere le tue frustrazioni con le persone che ti senti vicine a Sagaram.
Queste sono quelle che chiamiamo persone “a basso rischio” o “sicure”, dice Sagaram, quelle che molto probabilmente risponderanno con comprensione (e non ti giudicheranno o ti escluderanno). Forse per te questo significa esprimere il tuo fastidio a un fratello che continua a prendere in prestito i tuoi vestiti o a un migliore amico di lunga data che ha fatto uno scherzo sarcastico (ma offensivo). Iniziando con argomenti minori che richiedono meno pressione (senza il timore immediato di reazioni negative o... abbandono ) diventerai lentamente più sicuro nel nominare preoccupazioni più grandi e ad alto rischio sia che tu stia parlando con il tuo nuovo partner di sentirsi emotivamente non supportato o confrontarsi con un caro amico riguardo a una specializzazione violazione della fiducia .
3. Evitare un'imboscata.
Iniziare la conversazione con qualcosa di semplice come Ehi, posso sollevare qualcosa che mi dà fastidio? o anche possiamo riservare del tempo per parlare di qualcosa che ho in mente?' dà all'altra persona la possibilità di prepararsi mentalmente per una discussione più seria, dice Sagaram, e ti dà anche il tempo per raccogliere i tuoi pensieri.
Per quanto riguarda Quando per parlare, prova a scegliere un momento in cui sei relativamente centrato. Per alcune persone avviene al mattino (dopo una buona notte di sonno). Per altri potrebbe essere alla fine della giornata, una volta che ti sei riposato dal lavoro. In questo modo sei più calmo e puoi affrontare i punti che vuoi dire, dice McCullough. E questo aiuta a spostare la discussione da un confronto a un’opportunità di connessione.
4. Non limitarti a mandare in onda una lista della spesa che delinea cosa stanno facendo di sbagliato.
Il conflitto può sembrare molto più pesante quando tutto ciò che stai facendo è sottolineare i difetti e i fallimenti di qualcuno. Bilancia invece le tue lamentele con un po’ di calore, ad esempio riconoscendo i punti di forza o le azioni positive dell’altra persona.
A un amico ben intenzionato che ti prosciuga con le sue ventilazione costante per esempio potresti dire che sono sempre qui per te ma ultimamente sono stato sopraffatto dalle nostre conversazioni e ho bisogno di un po' di spazio. O a un partner che scorre il telefono durante gli appuntamenti a cena: adoro passare il tempo insieme, quindi apprezzerei se potessimo parlare senza distrazioni. Il motivo per cui vuoi farlo è perché non vuoi che l'altra persona diventi molto difensiva, dice McCullough. Altrimenti quella che potrebbe essere un’utile lezione di apprendimento collaborativo finisce per sembrare una battaglia di colpe e attacchi personali.
5. Concentrati sul problema, non sulla persona.
A questo proposito, una volta che inizi ad attaccare il personaggio di qualcuno, è logico che il confronto si trasformi in combattimento.
Invece di fare generalizzazioni generali, Sagaram consiglia di concentrarsi su azioni specifiche. Quindi non è che il tuo amico sia irresponsabile o avaro di per sé. Forse il messaggio che vuoi trasmettere è che devono ripagarti più rapidamente. Oppure il barista che ha sbagliato il tuo ordine non è un incompetente. Piuttosto hanno usato il latte sbagliato nel tuo latte e vorresti rifarlo. Affrontando un problema chiaro (e risolvibile) anziché dipingere la persona come un problema, dovrebbe essere più facile per la persona ricevente ascoltarti e risolvere effettivamente ciò che ti disturba.
Per la cronaca, queste conversazioni saranno scomode (dovrebbero esserlo). Ma prima di ritirarti nel silenzio o in qualsiasi tendenza all’evitamento, considera questo: la vera vicinanza richiede di superare le cose difficili – il disagio, la tensione, la vulnerabilità – e non di scappare da esse.
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