Un amico ben intenzionato o un genitore tenace probabilmente ti ha già fatto una predica sulle ovvie cose da non fare sopravvivere a una rottura . Non perseguitare i loro social. Non precipitarti in una nuova relazione. E sicuramente non entrare in contatto con il tuo ex. Ma nella nebbia del crepacuore sono spesso le abitudini più subdole e ingannevolmente confortanti – quelle che sembrano produttive in questo momento – che sabotano silenziosamente la tua guarigione.
Ci viene insegnato come amare le persone ma non come lasciarle andare Radisha Brown LCSW proprietario di iThrive Therapy ad Augusta Georgia e autore di Ragazza lascialo andare: come guarire da una rottura dolorosa per amare di nuovo dice a SELF, ecco perché è così allettante provarci nulla offrendo una parvenza di conforto.
Sebbene non esista una guida supportata da esperti per superare il tuo ex il prima possibile, evitare alcuni errori comuni post-rottura può almeno impedirti di trascinare il dolore più a lungo di quanto hai bisogno (o meriti). Ecco i modi sorprendentemente subdoli con cui potresti auto-sabotare la tua guarigione.
1. Non ti apri riguardo alla rottura.
Forse sei preoccupato che la fine di un'altra relazione significhi che sei un cattivo compagno (o persona). Oppure ammettere ad alta voce che sì, non stiamo più insieme determina la separazione pure ufficiale…. Come se una volta che dici alla gente che è finita, non si può più tornare indietro. (E questo non è qualcosa che il tuo fragile cuore può gestire in questo momento.) Qualunque sia il motivo per cui tieni per te i tuoi pensieri e sentimenti, o forse addirittura non condividi affatto le notizie.
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Certo, potrebbe sembrare sicuro o conveniente durante i primi giorni difficili dopo la separazione. Il problema di resistere da soli, però, è che molte persone continueranno a isolarsi per settimane, dice Brown, sia per imbarazzo, paura o orgoglio. E così perdi tutto il supporto degli altri che potrebbe rendere il tuo recupero molto più gestibile: un buon amico, ad esempio, può offrirti una prospettiva e una convalida che potresti non essere in grado di dare a te stesso. Un terapista può insegnarti come elaborare il tradimento o il dolore in modi che il solo journaling non può fare.
Cosa fare invece: Non devi trasmettere il tuo stato di single a tutti nella tua vita (o nella chat di gruppo). Ma appoggiarsi anche a una o due persone fidate – amici, familiari o professionisti della salute mentale – può aiutarti a sentirti meno solo, dice Brown.
Se ti vengono le lacrime agli occhi solo pensando di aprirti, prova a usare una frase come Ehi, sto attraversando una rottura in questo momento e non voglio ancora entrare nei dettagli, ma mi piacerebbe il tuo supporto quando sarò pronto. Quel piccolo passo può essere sufficiente per aprire la porta a un aiuto esterno senza sentirsi sopraffatti.
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2. Riempi ogni ora della tua giornata di distrazioni.
Rispetto a letto in decomposizione con Ben & Jerry's buttarsi nel lavoro o dire sì a ogni invito sembra un progresso sano e produttivo. Dopotutto essere occupati è meglio che essere distrutti...giusto?
Questi meccanismi di coping possono farti sentire bene in questo momento, ma farlo pure spesso ti distrarrà solo dal dolore Carla Marie Manly PhD uno psicologo clinico a Sonoma California e autore di La gioia dalla paura dice a SELF. In altre parole, in realtà non lo fanno guarire il dolore, che richiede di sederti con le tue emozioni e accettare quello che è successo. Altrimenti prima o poi il crepacuore ti raggiungerà mesi o addirittura anni dopo la separazione, spesso quando meno te lo aspetti.
Cosa fare invece: È comunque una buona idea tenerti occupato: esci di più, incontra nuove persone, immergiti nella tua hobby preferiti . E se la domenica sera tende ad essere quella più dura, pianificare strategicamente gli incontri con gli amici quel giorno è una mossa intelligente per riempire il vuoto.
Ma l’equilibrio è la chiave qui, il che significa che devi anche fare spazio per sederti con i tuoi sentimenti. Costruisci qualcosa che chiamo il momento del pianto, dice Brown. Fondamentalmente è la tua finestra per crogiolarti su ciò che hai perso e piangere il futuro che pensavi avresti avuto insieme. Anche solo 15 minuti funzionano, aggiunge. È sufficiente dire al tuo cervello "Ehi, va bene per me sentire certe cose", ma abbastanza breve da far sì che le tue emozioni non vadano fuori controllo al punto da non poterle respingere.
3. Stai aspettando la conclusione perfetta per andare avanti.
Secondo il dottor Manly molte persone si aggrappano alla convinzione che un'ultima conversazione soddisfacente con il proprio ex renderà più facile andare avanti per sempre. Allora non ci sarebbe più dolore risentimento o persistente cosa succede se, il che spiega perché così tanti di noi potrebbero trascinare messaggi di addio in un milione di modi diversi o trattenere gli appuntamenti di nuovo nel caso in cui finalmente vogliano parlare della cosa.
Ma aspettare che qualcun altro ti dia una soluzione ti trattiene per alcuni motivi. Per prima cosa, il tuo ex potrebbe non essere disposto (o non essere nello spazio mentale giusto) per fornire le risposte che desideri. (E per quanto frustrante possa essere, tecnicamente non te lo devono.) C'è anche la realtà che anche la risposta più ponderata a Perché non abbiamo funzionato? non cancellerà emozioni complicate come confusione, tristezza o dolore.
Cosa fare invece: Inizia riconoscendo che non hai bisogno della loro versione della storia per sentirti meglio. In effetti puoi trovare la conclusione da solo, dicono entrambi gli esperti. COME SELF precedentemente segnalato ciò può significare capire le ragioni per cui la relazione è finita, forse lo eri non corrispondenti nella comunicazione portando a più conflitti che compromessi. O il fatto che siano fantasma È La tua risposta. (Il tuo partner ideale non sarebbe stato abbastanza premuroso da avere una chiacchierata faccia a faccia?) Mentre risolvi le domande che hai ancora, potresti scoprire che la prospettiva del tuo ex non ha tanto potere nel tuo percorso di guarigione quanto pensavi.
4. Stai rivivendo il dolore senza elaborarlo.
Così spesso ripetiamo lo stesso ultimo litigio, analizziamo il testo finale e chiediamo ancora e ancora ai nostri amici: ero io il problema??? All’inizio questo tipo di riflessione può sembrare utile, un modo per dare un senso a ciò che è successo. Ma quando ti ritrovi a rileggere costantemente l'ultimo testo del tuo ex alla ricerca di un significato nascosto o a pensare a cosa avrebbe potuto salvare la tua storia d'amore, non ottieni più chiarezza. Il dottor Manly dice: ti stai solo torturando.
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Per non parlare del fatto che questo meccanismo di coping non è esattamente produttivo poiché stai dando priorità ai dettagli che non puoi cambiare (o ai quali non hai le risposte) rispetto al tuo dolore in questo momento. Quindi invece di andare avanti rimani bloccato nel passato.
Cosa fare invece: Non limitarti a riprodurre situazioni specifiche. Concentrati maggiormente su come quei momenti ti hanno fatto (o ti fanno) sentire, suggerisce il dottor Manly. Sei rimasto ferito da quanto sia stata accecante la rottura? Arrabbiato perché non hanno comunicato prima le loro frustrazioni? Risentito perché sono andati avanti velocemente? Questo è un modo ideale per sfruttare una rottura per capire cosa sta succedendo dentro di te, spiega il dottor Manly. Quindi puoi imparare e crescere dall'esperienza.
5. Trascorri più tempo a spiegare le loro azioni che a guarire da loro.
Hai dedicato mesi o anni ad amare questa persona, quindi ha senso se non vuoi dipingerla come un cattivo senza cuore, che è spesso il motivo per cui le persone finiscono per difendere un po' troppo il loro ex. Quando i tuoi amici ti ricordano quanto spesso si sono scagliati ingiustamente, potresti essere veloce a dire che lo so, ma è così che è stato cresciuto. E i loro comportamenti di controllo? Beh, non è colpa loro: hanno un'ansia stile di attaccamento !
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Ma c’è una linea sottile tra l’empatia… e il farsi in quattro per giustificare i comportamenti offensivi di qualcun altro (anche se non intenzionali). Perché col passare del tempo Brown dice che scusare il modo in cui il tuo SO ti ha trattato (e attribuirlo al suo passato) intaccherà la tua autostima, per non parlare del fatto che distoglie l'attenzione da ciò che Voi bisogno e merito.
Cosa fare invece: Invece di analizzare le loro motivazioni o le ferite infantili, sposta la tua attenzione sull'impatto reale che le loro azioni hanno avuto su di te, dice Brown. Ciò potrebbe significare rispondere a pensieri come Non intendevano ferirmi; sono semplicemente pessimi nella comunicazione! con qualcosa di più radicato come Anche se non era intenzionale, mi sentivo comunque abbandonato. Potrebbe anche essere utile tenere un mantra a portata di mano quando il tuo cervello salta in loro difesa: il loro passato spiega perché si sono comportati in quel modo, ma non lo giustifica.
Questo cambiamento di prospettiva riporta delicatamente i riflettori sulla tua crescita, sulla tua guarigione e su ciò di cui hai bisogno, invece di rimanere bloccato e cercare di decodificare o difendere qualcun altro.
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