Che cos'è un legame traumatico e come fai a sapere se ne sei parte?

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Non tutti relazione tossica si annuncia con evidenti segnali d'allarme. Alcuni sono molto più subdoli: stai uscendo con una persona che è generalmente cordiale e attenta fino a quando improvvisamente non dà la spalla fredda quando è arrabbiata. Qualcuno che pianifica appuntamenti stravaganti e ti mette in mostra... ma flirta anche con gli altri o mente su piccole cose in modi che ti lasciano dubitare del tuo valore. Dall’esterno restare in queste dinamiche disomogenee può sembrare passività o addirittura bassa autostima. Ma ciò che spesso tiene qualcuno lì non è una debolezza: è un attaccamento molto più complesso noto come legame traumatico.

Potresti già avere familiarità con questa parola d'ordine alla moda più comunemente usata per descrivere il legame con qualcuno a causa di un'esperienza negativa condivisa (come sopravvivere al lo stesso capo insopportabile o essere tradito dallo stesso idiota). Ma questa non è la definizione corretta: legame traumatico è un termine che gli psicologi usano per descrivere le relazioni violente e il motivo per cui le persone inconsciamente stanno con qualcuno che le ferisce.

Più specificamente, una relazione di legame traumatico è un intenso attaccamento emotivo con una persona che è allo stesso tempo fonte di conforto e dolore Siena Chu LMHC dice a SELF un terapista autorizzato con sede a New York City. Questo perché biologicamente siamo programmati per cercare sicurezza e sostegno da queste figure di attaccamento – genitori, amici, partner romantici – il che rende le cose complicate quando è lo stesso individuo a manipolarci o a respingerci sottilmente.

Secondo Chu, questa dinamica può creare una relazione straordinariamente potente, profondamente intima e appassionata, ma anche incredibilmente difficile da spezzare. Ti chiedi se hai una relazione di legame traumatico? Ecco i segnali più sottili e quello che serve per iniziare a districarsene.

Quali sono i segni di una relazione di legame traumatico?

Ciò che rende i legami traumatici così complessi è che la relazione non è manipolazione e caos emotivo 24 ore su 24, 7 giorni su 7 Dottorato di ricerca di Terri Messman professore di psicologia all'Università di Miami e coautore di Integrare la consapevolezza nella psicoterapia del trauma dice a SELF. Include anche momenti commoventi: conversazioni vulnerabili all'affetto e scuse appassionate che ricordano una storia d'amore degna di svenimento.

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In effetti, molti legami traumatici di solito iniziano con una fase di luna di miele, un'ondata di intimità che, secondo il dottor Messman, può sembrare particolarmente rara, persino fatale. Ma una volta che si verifica un incidente negativo, un esempio di combattimento, un colpo passivo-aggressivo micro-imbrogli Il tuo cervello non registra queste azioni dannose come segnali di allarme. Invece si aggrappa a quei bei momenti come prova che vale la pena mantenere la relazione. ( Ricordi quanto erano dolci la settimana scorsa? Quanto sembravano dispiaciuti dopo l'ultimo scoppio? ) Quando in realtà è solo l'inizio di un altro ciclo di affetto seguito da maltrattamenti.

In una relazione di legame traumatico la stessa persona è in grado di fornire calore e conferma per tenerti agganciato, solo se te lo guadagni comportandoti nel modo giusto. Elena Welsh PhD Psicologo clinico autorizzato e autore di Strategie di guarigione dei sopravvissuti al trauma dice a SELF.

Quindi, invece di vedere i loro scoppi d'ira come segnali d'allarme, incolpi te stesso, dice il dottor Welsh. Se solo avessi gestito quella conversazione in modo diverso... se non fossi stato così sensibile e geloso... se avessi passato meno tempo con i tuoi amici... allora le cose andrebbero meglio. Come risultato di questa interiorizzazione è anche comune, ad esempio, camminare sui gusci delle uova per evitare la loro rabbia o fare sacrifici ingiusti (come prendere le distanze dagli amici chiudendo un occhio davanti a loro). imbrogliare ) per mantenere la pace. Ma questo tipo di senso di colpa è una parte fondamentale dei legami traumatici, afferma il dottor Welsh per convincerti che devi sopportare il maltrattamento per ricevere gentilezza.

Secondo Chu un indicatore chiave dell'essere legati da un trauma è che inizi a ritirarti. Ad esempio, potresti evitare di contattare amici o familiari perché hai paura che disapproveranno la relazione o offriranno consigli che non sei pronto ad ascoltare (questo non va bene. Meriti di meglio). O forse il tuo partner è quello che ti separa definendo i tuoi amici cattive influenze, arrabbiandosi quando passi del tempo con gli altri o facendoti sentire in colpa per esserti appoggiato a qualcun altro.

Quando il tuo intero mondo e il tuo sistema di supporto si riducono a una sola persona (proprio quella che ti fa dubitare di te stesso) diventa quasi impossibile vedere quanto siano diventate malsane le cose. Ancora peggio la paura di rimanere soli se si Fare andarsene può convincerti che è più facile (e più sicuro) restare, aggiunge Chu.

In un legame traumatico la tua identità e la tua autostima possono essere così coinvolte nella relazione che anche una breve separazione innesca un'intensa paura, dice il dottor Messman, non solo di perdere. loro ma di perdere te stesso.

In relazioni sane la tua vita amorosa è un aspetto di ciò che sei, ma non dovrebbe esserlo soltanto uno. Idealmente avresti comunque i tuoi amici, hobby, interessi e routine al di fuori di chi stai frequentando. Ma con i legami traumatici l’indipendenza di solito svanisce ed è comune iniziare a identificarsi attraverso la lente dell’”io sono”. Appena il loro partner’, dice il dottor Messman. Per questi motivi anche piccoli casi di distanza percepita (che si tratti di uno spostamento ritardato del tono del testo o di una chiamata persa) possono mandarti nel panico: Mi lasceranno? ? E se non mi amassero più? E forse una domanda più profonda: Chi sono senza di loro?

Come rompere un legame traumatico e lasciare la relazione

È facile romanticizzare quei ricordi affettuosi e scambiarli per intimità passionale o amore. Ma ricorda che non è così e riconoscerlo (con i segnali sopra) è un primo passo fondamentale per andare avanti, sottolinea Chu.

Per prima cosa, dare un nome alla tua esperienza ti aiuta a riformularla: piuttosto che raccontarla a te stesso Amo questa persona, ho bisogno di questa persona, mi sento così colpevole e così responsabile ti stai spostando verso qualcosa di più oggettivo come Sto sperimentando questi sentimenti perché sono legato a loro da un trauma Chu spiega. Questa distinzione può essere un promemoria incredibilmente invalidante del fatto che non sei debole o distrutto per aver lottato per lasciar andare: il tuo cervello è semplicemente condizionato ad aggrapparsi a quegli sporadici momenti di speranza e sicurezza.

Il vero problema con i legami traumatici è quanto ti fanno sentire solo, il che è solo aggravato dalla paura che gli altri non capiscano o, peggio, ti giudichino.

Spesso c'è molta segretezza in una relazione legata a un trauma perché c'è il desiderio di preservare un'immagine più positiva dell'altra persona, dice Chu. Ma cercare un aiuto esterno è uno dei passi più importanti (e trascurati) verso la liberazione. Non solo una prospettiva più obiettiva di terze parti può aiutarti a vedere le cose più chiaramente, ma il loro supporto può anche essere un promemoria tanto necessario che sei amato, sei abbastanza e puoi trovare la felicità oltre questa dinamica malsana.

È facile minimizzare i momenti che non sembravano giusti - le urla, i fantasmi, gli insulti - una volta che il tenero lato romantico del tuo partner ritorna. Ma è proprio questo il motivo per cui ogni esperto con cui abbiamo parlato consiglia di tenere traccia dei comportamenti che ti feriscono o ti confondono.

Potrebbe essere quel nome crudele con cui ti hanno chiamato durante una piccola lite per i piatti o una sensazione viscerale che avevi riguardo al fatto che mandassero messaggi al loro ex. In queste dinamiche emotivamente tumultuose è particolarmente importante essere il più obiettivi possibile e registrare i propri pensieri e sentimenti più intimi man mano che emergono, afferma il dottor Welsh. In questo modo puoi vedere il quadro completo della tua relazione evitando l'istinto di romanticizzare quei pochi dolci momenti.

Questa idea di andarsene non è solo travolgente, probabilmente sembra irrealistica. Ecco perché il dottor Messman consiglia di suddividere il processo in passaggi più piccoli e più gestibili (piuttosto che aspettarsi di perdere i sentimenti tutti in una volta). Puoi iniziare riempiendo il tuo programma con attività che non coinvolgono il tuo SO, ad esempio o organizzando check-in regolari (e magari pernottamenti) con i tuoi amici. A poco a poco il dottor Messman dice che puoi anche limitare del tutto i contatti – senza inviare messaggi di testo o interagire sui social media – per abituarti a vivere una vita senza la loro costante presenza (e convalida).

Poiché i legami traumatici sono così psicologicamente complessi, lavorare con un terapista autorizzato può cambiare le regole del gioco: questi professionisti sono addestrati a risolvere il caos: la confusione, il senso di colpa, il desiderio e la paura. Tuttavia, se la tua sicurezza è a rischio, ad esempio se qualcuno ha minacciato o fatto del male in altro modo, contatta una hotline per la violenza domestica il prima possibile.

Mentre si libera dalla persona che tanto conforta E distruggerti è notoriamente difficile, gli esperti con cui abbiamo parlato lo rassicurano È possibile e leggere questo articolo è già un primo passo importante.

Se tu o qualcuno a te caro potreste trovarvi in ​​una relazione violenta, è disponibile un aiuto confidenziale. Per discuterne, elaborare un piano per rimanere al sicuro o capire i passaggi successivi, contattare il Linea diretta nazionale per la violenza domestica . Chiama il numero 1-800-799-SAFE (7233) o 1-800-787-3224 (TTY) invia un SMS con START al numero 88788 o chatta dal vivo Qui .

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