7 cose da dire quando la persona cara di un amico muore per suicidio (e 3 da evitare)

Se hai un amico che ha perso una persona cara a causa del suicidio, potresti chiederti come essere lì per lui. Non sei solo. Secondo il rapporto, nel 2017 negli Stati Uniti sono morte per suicidio 47.173 persone Centri per il controllo e la prevenzione delle malattie (CDC), lasciando dietro di sé molti cari bisognosi di conforto mentre soffrono e tentano di guarire. Sebbene il suicidio sia tragicamente comune, noi come società spesso non siamo bravi a parlarne, soprattutto con coloro che sono sopravvissuti a una perdita per suicidio.

A causa del tabù e dello stigma storicamente legati al [suicidio], troppe persone pensano che non dovrebbero parlarne affatto, ha affermato il consulente ed educatore del dolore Alan Wolfelt, Ph.D., fondatore e direttore del Centro per la perdita e la transizione della vita a Fort Collins, Colorado, racconta a SelfGrowth.

Questo può dare al tuo amico la sensazione devastante e isolante di essere stato abbandonato in un momento in cui ha più bisogno di sostegno. I sopravvissuti [possono] sentire che non solo devono gestire la perdita della persona amata, ma devono anche gestire la perdita di altri amici e familiari, psicologo clinico Vanessa McGann , Ph.D., presidente della divisione perdita per suicidio dell'American Association of Suicidology, dice a SelfGrowth.

Scegliere di parlare della perdita del tuo amico nonostante l'incertezza, l'impotenza o il disagio che potresti provare è un atto d'amore. Sebbene ogni perdita sia diversa e non esistano linee di dialogo applicabili a tutti, i consulenti per il lutto suicida danno alcune raccomandazioni su cosa dire in questa terribile circostanza e anche su cosa non dire.

Le seguenti frasi possono offrire conforto:

Questo è un buon sentimento da esprimere quando la persona cara di un amico muore per qualsiasi causa, incluso il suicidio. Sì, la perdita di una persona cara a causa del suicidio può essere molto diversa da altri tipi di morte in vari modi. Ma il tuo amico ha comunque subito una grave perdita. Non riconoscerlo può far sentire il tuo amico evitato e perpetuare lo stigma sul suicidio.

La prima cosa è non trattare il suicidio come se fosse così strano, diverso o speciale da non dire nulla, psicologo clinico e consulente del dolore Jack Giordano , Ph.D., dice a SelfGrowth. Tratta [il tuo amico] come tratteresti qualcuno a cui tieni che è in lutto e soffre.

Quindi, offri le tue condoglianze. Se puoi, partecipa al funerale. Invia fiori e una nota scritta a mano. Tutti questi riconoscono che è successo qualcosa di veramente tragico per quella persona e comunica che sei davvero disposto a essere lì per quella persona piuttosto che: 'È troppo difficile e imbarazzante parlarne', spiega Jordan.

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Menzionare esplicitamente la persona morta è un modo discreto ma efficace per esprimere il tuo sostegno. Questo suggerimento potrebbe sembrare ovvio, ma gli esperti notano che molte persone in questa situazione evitano di pronunciare il nome della persona morta (o evitano di riferirsi a lei in base al suo rapporto con l'amico in lutto, come tua madre). Riconoscere chi ha perso il tuo amico invece di calpestarlo può aiutarlo a sentirsi come se la persona amata non verrà dimenticata.

Persistono molti miti sul suicidio, secondo cui è un atto egoistico che deve essere nascosto. Molti sopravvissuti alla perdita per suicidio hanno interiorizzato questo stigma. Potrebbero essere riluttanti a parlare dell'esperienza per paura di essere giudicati o di mettere a disagio qualcuno.

Le persone che hanno perso qualcuno a causa di un suicidio spesso cercano spunti dalle persone che li circondano, spiega Jordan. Invece di dare per scontato che il tuo amico sappia che può parlarti, rendilo esplicitamente chiaro. Comunica che il suicidio non è un argomento tabù per te e dai al tuo amico il permesso di esprimere i propri sentimenti senza timore di critiche, afferma Wolfelt.

Samantha Seigler , 29 anni, ha perso il fratello minore per suicidio sette anni fa. Mi è piaciuto avere qualcuno con cui parlarne, dice a SelfGrowth, spiegando che può essere semplice come qualcuno che chiede: 'Come stai?' oppure, vuoi dirmi come ti senti?

Se il tuo amico è preoccupato per quello che ha nel piatto o è ancora sotto shock, potrebbe non essere ancora pronto a parlare del suicidio. Non sempre hai tempo per elaborare il lutto subito, dice Samantha. Per me, non ha funzionato per un po'.

Se questo è il caso del tuo amico, probabilmente ti darà un segnale per fare marcia indietro e aspettare, dice Wolfelt. Onoralo. Fai sapere loro che sei pronto ad ascoltare se e quando vogliono condividere, dice Wolfelt. E potrai sempre chiedere nuovamente in seguito o ribadire la tua disponibilità. Rimani costante nei tuoi sforzi, dice Wolfelt.

Non sottovalutare il potere dei favori semplici. Togliere qualcosa dalla lista delle cose da fare può essere prezioso, dice McGann.

È molto utile essere proattivi invece di dire semplicemente: sono qui se hai bisogno di qualcosa, il che mette l'onere di chiedere aiuto alla persona che sta soffrendo, dice McGann. Alcune idee: porta il cibo preparato, pulisci la cucina, aiuta a smistare la posta, fai da babysitter, dai un passaggio ai loro figli: tutto ciò che puoi fare per rendere la loro vita ancora un po' più semplice.

Oltre a fornirgli supporto pratico, dimostri quanto tieni al tuo amico in un momento in cui è difficile trovare cose confortanti da dire. A volte, quando le parole sono inadeguate, le azioni possono essere un simbolo di nutrimento e amore, dice Wolfelt.

Samantha ha apprezzato tutte le offerte di aiuto per occuparsi dei compiti, dall'organizzazione del funerale alla preparazione dei pasti, nelle settimane successive alla morte di suo fratello. Non doversi preoccupare di cose del genere è stato un grande senso di sollievo, dice.

Di solito ciò che le persone che soffrono per questa perdita vogliono fare, soprattutto dopo aver superato lo shock e la confusione iniziali, è ricordare la vita della persona, non solo la sua morte, dice Jordan. Pensano continuamente alla persona amata, spiega McGann. Molto probabilmente è un sollievo ricevere un invito ad aprirsi.

Questa è stata l’esperienza di Samantha. Una delle cose migliori sono state le persone che mi raccontavano storie su mio fratello, dice. Sentire cosa amavano di lui, che le persone avevano un buon rapporto con lui, momenti che avevano con lui di cui non sapevo... non invecchiava mai. Non volevo che la gente lo ricordasse con la sua morte o che questo lo definisse. Riguardava più ciò che accadde quando era vivo.

Se non riesci a capire se il tuo amico apprezzerebbe o meno ascoltare un ricordo, puoi sempre chiedere prima, dice McGann. Di' qualcosa del tipo: 'Stavo pensando a un ricordo di [nome della persona amata]. Posso condividerlo con te?'

Non è insolito che un sopravvissuto a una perdita per suicidio sia inondato di preoccupazione e sostegno subito dopo la morte, per poi vedere tutti tornare al lavoro come al solito una o due settimane dopo, dice Jordan. In combinazione con le convenzioni generali della nostra cultura riguardo al dolore e al suicidio, questo calo di sostegno può far sì che molte persone che hanno perso qualcuno a causa di un suicidio si sentano spinte a superare la morte, dice Wolfelt.

macchina con la lettera v

Ma il dolore di solito non segue una sequenza temporale rapida e ordinata, spiega Wolfelt, aggiungendo che la natura inaspettata e traumatica della perdita di qualcuno a causa del suicidio può rendere il processo ancora più complesso.

Incoraggia il tuo amico a piangere al proprio ritmo. Metti in chiaro che ci sei dentro per un lungo periodo e prosegui nelle settimane, nei mesi e negli anni successivi al suicidio. Quando parli con i sopravvissuti, la persona che apprezzano davvero è quella che continua a essere lì per loro e si informa di tanto in tanto, dice Jordan.

Per Samantha, le persone che sono rimaste a sostenerne il lutto molto tempo dopo la morte di suo fratello hanno fatto davvero la differenza più grande. Spiega che è stato d'aiuto quando le persone continuavano a chiederle come stava, se aveva voglia di parlare o se voleva mangiare qualcosa. Anche quando non era all’altezza, apprezzava sapere che gli altri pensavano ancora a lei.

Ora, ecco alcune frasi da evitare:

È naturale essere curiosi di conoscere i dettagli esatti di come qualcuno si è tolto la vita o cosa potrebbe aver contribuito alla decisione, ma in realtà non sono affari tuoi. Chiedere dettagli su come la persona è morta può far sentire il sopravvissuto alla perdita di un suicidio come se fosse uno spettacolo, dice McGann. Samantha trovava doloroso e sconvolgente quando la gente le chiedeva come suo fratello si fosse suicidato: era come, perché dovrebbe importarti?

Se non hai mai perso qualcuno per suicidio, potresti sentirti totalmente inadeguato a relazionarti con la perdita del tuo amico. La verità è che hai ragione, ed è perfettamente giusto ammetterlo. Non dire mai: 'So come ti senti', perché non è così, dice Wolfelt.

Riconosci invece che non puoi affermare di sapere cosa stanno attraversando. In realtà è molto utile riconoscere che non sai come ci si sente [questa perdita], dice Jordan, e che non c'è nulla che tu possa fare o dire per sistemare le cose per loro. Questo livello di onestà e umiltà è un modo potente per esprimere compassione, spiega Wolfelt.

Samantha suggerisce di dire qualcosa del tipo: Non ho idea di cosa stai passando, ma voglio essere qui per te. Vuoi condividere come ti senti?

Se tu Avere perso qualcuno per suicidio, va bene menzionarlo, dice McGann. Se il tuo amico vuole saperne di più, te lo chiederà. Tuttavia, non pretendo di sapere esattamente come si sentono.

Quando non sai cosa dire dopo un suicidio, potresti sentirti tentato di fare affidamento su luoghi comuni come, Il tempo guarisce tutte le ferite e, Almeno non soffrono più. Anche se intendi essere confortante, queste affermazioni possono sembrare banali e persino offensive per alcuni perché potrebbero minimizzare la profondità del dolore del tuo amico, spiega Jordan.

Samantha sapeva che le persone avevano buone intenzioni quando le dicevano cose del tipo: era il piano di Dio o ora è in un posto migliore. Ma non la facevano sentire meglio, solo la fraintendevano. Non era proprio qualcosa che volevo sentire, dice.

Naturalmente, se il tuo amico usa questo tipo di linguaggio quando parla della persona amata, è segno che potrebbe accogliere questo tipo di rassicurazione. Lasciamo che siano loro a prendere l'iniziativa di andarci, però.

Speriamo che questi suggerimenti offrano un punto di partenza quando si tratta di supportare il tuo amico. Ma ricorda che ascoltare con compassione e senza giudizio può significare moltissimo per le persone in questa situazione, dice Wolfelt. Il tuo amico sta soffrendo e il tuo ruolo non è quello di cambiare la situazione. Bisogna appoggiarsi a questo, spiega.

In definitiva, non dovresti cercare di riempire sempre il silenzio o diventare ansioso di trovare esattamente le parole giuste. Non puoi necessariamente migliorare le cose per il tuo amico, ma puoi dargli lo spazio per provare i suoi sentimenti, spiega Wolfelt. A volte è abbastanza.

Se tu o qualcuno che ami siete in crisi, puoi ottenere supporto chiamando il 988 per raggiungere il Ancora di salvezza nazionale per la prevenzione del suicidio o inviando un messaggio a HOME al 741-741, il Riga di testo di crisi .

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