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L’impulso di cambiare qualcuno in meglio potrebbe sembrare la cosa eroica da fare. Cardi B dice che Stefon Diggs le ha detto che voleva avere la possibilità di curarla all'inizio della loro relazione. Nel nuovo libro di memorie di Elizabeth Gilbert Fino al fiume il magnate dell'auto-aiuto descrive in dettaglio la sua relazione tossica con il suo tossicodipendente emotivamente violento fidanzata, nella quale ovviamente è rimasta perché voleva salvarla.
Ma come vediamo nel caso di Gilbert – e in innumerevoli altri – questa abitudine può fare più male che bene ad entrambe le persone coinvolte Dottoressa di ricerca Adia Gooden dice a SELF uno psicologo clinico con sede a Chicago.
Ora non sei terribile nel voler dare una mano, tutt'altro. In effetti, molti cadono in questo schema per una serie di ragioni profondamente umane, spesso radicate nell’empatia, nell’amore e nelle esperienze passate. Alcune persone potrebbero anche essere cresciute in ambienti in cui sono state condizionate a essere “soccorritrici” Natalie Gutierrez LMFT autore di Il dolore che portiamo: guarigione da un disturbo da stress post-traumatico complesso per le persone di colore dice a SELF. Pensa: una persona che ha dovuto svolgere il ruolo di mediatore in una casa piena di conflitti o qualcuno che fin dalla giovane età si è preso cura di un familiare malato.
Il problema di sistemare le altre persone
Per prima cosa, la mentalità del aggiustare le cose implica che qualcuno lo sia rotto – che in realtà è non un modo super empatico di pensare ai nostri simili, sottolinea il dottor Gooden. Oltre a ciò, il problema più grande è che non è tua responsabilità cambiare gli altri a prescindere.
Sicuramente puoi supportare ed empatizzare con le persone che soffrono. Ma solo Essi possono decidere di affrontare i propri problemi, dicono entrambi gli esperti, sia che ciò implichi disfare vecchie ferite relazionali, ricostruire l'autostima o imparare a fidatevi ancora .
lodi del culto antico
Se non altro, un complesso salvatore potrebbe persino peggiorare la situazione che stai cercando di migliorare. Secondo Gutiérrez, perdonare o trovare scuse costantemente per le abitudini sconsiderate (o addirittura schifose) di qualcuno, anche se derivano dal dolore, invia messaggi sottili come Non devi assumerti la responsabilità perché me ne occuperò io per te O Sarò sempre qui, non importa come mi tratti. Alla fine questo può creare a dinamica codipendente dove stai consentendo il cattivo comportamento di un'altra persona e credendo falsamente di poterla controllare, sottolinea il dottor Gooden.
Vale anche la pena sapere che essere un riparatore fa male tuo anche il benessere. Nel corso del tempo, il dottor Gooden dice che probabilmente ti ritroverai esausto e frustrato quando darai consigli che vengono chiaramente ignorati o ti impegnerai molto ma vedrai poco o nessun cambiamento. Tutto questo investimento emotivo può portare alla frustrazione e persino risentimento aggiunge. Questo non è sicuramente il tipo di relazione sana ed equilibrata che meriti.
Come lasciare andare il bisogno di guarire le persone
È facile pensare che capire da dove provengono le azioni offensive di qualcuno significhi accettarle. Certo, il mio partner scatta continuamente, ma non è colpa loro dal momento che la loro ultima relazione è stata così instabile. Sì, il mio migliore amico d'infanzia, costantemente mi mette giù ma è solo perché sono insicuri: dovrei rassicurarli.
Invece di contare sulla speranza che un giorno questa persona migliorerà con il tuo supporto, è più utile spostare l’attenzione su te stesso. Cosa fare Voi hai bisogno di sentirti rispettato e apprezzato in questa relazione? Puoi anche riflettere sul motivo per cui questo istinto ti sta sopraffacendo (e a terapista solido può guidarti a quella risposta). Forse ti stai concentrando sui problemi di qualcun altro per evitare di affrontare i tuoi. Oppure stai inseguendo la dolce conferma che deriva dallo sblocco miracoloso del pieno potenziale di una persona in difficoltà.
Da lì puoi decidere come tracciare i limiti, adattare le tue aspettative o addirittura allontanarti se necessario. Puoi scegliere quali tipi di comportamenti tollerare e non tollerare, dice il dottor Gooden. E fissando i confini può essere un modo importante per comunicarlo.
Se sei determinato ad andare avanti nella relazione, prova a riconoscere il loro dolore, senza dargli il permesso di trattarti male. Potrebbe sembrare come dire che capisco che sei stressato ma non tollererò di essere preso di mira. O far loro sapere che sei lì per loro, a patto che anche loro siano disposti a impegnarsi: possiamo parlare dei passi che stai intraprendendo per risolvere i tuoi problemi di fiducia? Non penso che sia giusto quando tu passare attraverso il mio telefono e accusarmi di cose che non ho fatto.
Fondamentalmente l’obiettivo è mostrare loro che capisci che stanno soffrendo, ma ciò non significa che possano ferirti in cambio. Finché esprimi i tuoi limiti in modo gentile e assertivo, queste conversazioni possono essere la spinta di cui la persona amata ha bisogno per guarire... o essere l'ispirazione per rivalutare se vale la pena salvare questa relazione. Perché a volte la cosa migliore che puoi fare per incoraggiare la crescita e la felicità, per tutti i soggetti coinvolti, è sapere quando fare un passo indietro e lasciare andare.
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