Benvenuto a Chiedere un amico una rubrica di consigli che ti aiuta a dare un senso ai momenti di amicizia più complicati. Ogni mese la psicologa clinica Miriam Kirmayer PhD risponderà alle domande scottanti e anonime dei lettori. Ne hai uno tuo? Chiedi alla dottoressa Miriam qui .
Gentile dottoressa Miriam
Il mio amico mi lascia sempre per i ragazzi e onestamente la cosa inizia a farmi incazzare. La amo ma lo schema è così prevedibile: se siamo fuori in un bar e c'è un ragazzo in giro lei scompare. Quando inizia a uscire con qualcuno, la vedo o la sento a malapena a meno che non sia presente anche lui. Per contestualizzare, anch'io ho una relazione a lungo termine, quindi non è che io sia geloso o voglia che lei sia single con me. Sembra che sia pienamente presente e premurosa solo dopo una rottura o quando un appuntamento si sfalda. Altrimenti sono fondamentalmente la sua opzione di backup.
So che è una brava persona e ci tengo sinceramente a lei. Non sono sicuro che ciò derivi da una sorta di problema di attaccamento, ma sono a un punto in cui voglio dirlo qualcosa . Allora come posso sollevare la questione senza mandare all'aria l'amicizia o accusarla di essere pazza per i ragazzi?
—Sempre il ripensamento
Sempre il ripensamento
È deludente, doloroso e decisamente irritante ritrovarci in una dinamica di amicizia radicata nella convenienza piuttosto che nella coerenza. Ci aspettiamo che le nostre amicizie resistano alle transizioni dei cambiamenti della vita e in questo caso delle persone. È ancora più difficile quando il comportamento di un amico è in conflitto con ciò che ci aspettiamo da noi stessi. Ho notato che hai confrontato la tua storia sentimentale con quella del tuo amico, il che mi dice che questo potrebbe sembrare una violazione di entrambi aspettative di amicizia e i tuoi valori personali.
Hai già compiuto alcuni passi importanti per gestire questa tensione. Hai notato che uno schema riconosceva il tuo desiderio di starti vicino e riconoscevi il valore di avere potenzialmente una conversazione che ti aiuta a fare proprio questo. Ti vedo anche lavorare per capire cosa potrebbe essere in gioco, compreso quello del tuo amico stile di attaccamento che può essere utile per canalizzare l’empatia.
Quello che non sento riguarda molto i sentimenti che questo suscita in te. E per non sembrare troppo un terapeuta stereotipato (anche se in effetti indosso un cardigan mentre scrivo questa risposta), ma sono curioso: Come ti fa sentire questo?
Riconoscere i tuoi sentimenti non è solo un esercizio mentale; è la strada per una conversazione più costruttiva. Hai ragione a chiederti come puoi sollevare la questione senza lanciare accuse che potrebbero ritorcersi contro e creare ancora più distanza. In base alla tua domanda suppongo che fino ad ora non hai effettivamente avuto una conversazione e quindi ecco il mio suggerimento: sii egocentrico. Sì, davvero! Invece di concentrarti sul comportamento del tuo amico o sulle difficoltà relazionali di lunga data che hai diagnosticato, concentrati sulla tua prospettiva su te stesso. In pratica questo potrebbe suonare qualcosa del tipo:
Sono così felice che ti sia ritrovato in una nuova relazione e mi rende felice vederti così eccitato! Ad essere sincero, ho notato che mi sento anche un po’ a disagio. La nostra amicizia è importante per me e voglio davvero assicurarmi che troviamo il modo di dare priorità l'uno all'altro e alle cose che amiamo fare insieme. So che può essere difficile bilanciare tutte le diverse persone nella tua vita. Mi chiedevo se possiamo avere una conversazione su come possiamo lavorare per stare vicini e dare priorità l'uno all'altro in un modo che sembri fattibile per entrambi.Ecco perché funziona così bene: lo è onesto ma non accusatorio . Sei fedele ai tuoi sentimenti E con il tuo amico. Suo convalidare senza scusare : Stai creando buona volontà e consenso pur riconoscendo che c'è spazio per il cambiamento. È anche un invito - nel chiedere di avere una conversazione e chiarire che stai cercando di risolvere il problema insieme, apri un dialogo in cui non devi avere tutte le risposte. Soprattutto, vieni da un luogo di connessione, non di critica. Nel condividere la tua voglia di stargli vicino stai dimostrando tuo impegno costante per la coerenza e tuo disponibilità ad avere conversazioni difficili che rendono le amicizie resistenti.
Un'ultima cosa: ho notato che usi parole come sempre, immediatamente e ogni volta, quando descrivi la sua tendenza a sminuire la tua amicizia. Non dubito della cronicità o dell'intensità della tua esperienza e dell'impatto che questa ha su di te. Ma quando ci iscriviamo a generalizzazioni eccessive (per esempio. Sempre Mai ) rende difficile individuare i momenti in cui un amico fa mostrarsi nel modo in cui speriamo o nei piccoli cambiamenti innescati da quelle conversazioni coraggiose. Il mio consiglio è di restare aperto: stare attento ai modi in cui puoi violare le tue aspettative (ad esempio, il tuo amico non ti contatterà o annullerà i piani). Rendi prioritario prestare attenzione e richiamare l'attenzione sui momenti in cui il tuo amico fa rendi la tua connessione una priorità. E rendi forte la tua gratitudine. Un semplice Significa moltissimo per me poter trascorrere questo tempo insieme uno contro uno. Grazie per aver reso possibile tutto ciò potrebbe sembrare irrilevante o addirittura immeritato, ma può fare molto per rafforzare il cambiamento e la vicinanza della tua amicizia.
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