Sono una persona egoista? Ho deciso di scoprirlo

Proprio la settimana scorsa sono stato definito egoista da uno sconosciuto su Internet. Un articolo che avevo scritto sul fatto di non avere figli è stato ripubblicato online e ho ricevuto un’ondata di messaggi su Facebook. La maggior parte di loro erano perspicaci e gentili, ma una manciata mi definiva egoista.

Non era la prima volta che sentivo dire che la mia scelta di non avere figli mi rende una persona egoista. Ma questa volta mi ha colpito in un modo nuovo. Non mi dispiace per la mia decisione e credo che sia quella giusta per me, ma questo mi assolve?

E ricordiamoci che i commenti su Facebook riguardavano un articolo che avevo scritto, su di me. Scrivo questa rubrica, insieme ad altri racconti di stile di vita e di viaggio, e parlo molto di me. È così che mi guadagno da vivere. Spesso può sembrare narcisistico ed egocentrico, soprattutto quando pubblico questi articoli sui canali dei social media. Quei commentatori online potrebbero avere ragione. Dopotutto sono una persona egoista?

L'egoismo è definito come preoccuparsi eccessivamente o esclusivamente di se stessi: cercare o concentrarsi sul proprio vantaggio, piacere o benessere senza riguardo per gli altri. In poche parole, Art Markman, Ph.D., professore di psicologia all'Università del Texas e autore di Slip cerebrali , dice a SelfGrowth, gli individui egoisti hanno maggiori probabilità di dare priorità a se stessi rispetto agli altri. Quando chiamiamo qualcuno egoista (come caratteristica), intendiamo che mette costantemente i propri obiettivi davanti a quelli delle altre persone.

Markman dice che in una versione estrema si vede una serie di caratteristiche chiamate la Triade Oscura: narcisismo, psicopatia e machiavellismo. Le persone con questi tratti tendono ad essere piuttosto egoiste e manipolatrici, spiega.

Ma anche in assenza di questi tratti estremi, la maggior parte delle persone ha quello che lui definisce un pregiudizio egocentrico. Non siamo tutti egoisti per impostazione predefinita, ma è normale propendere per il lato egocentrico dello spettro. Tendiamo a valutare il mondo in relazione ai nostri obiettivi, dice. Sopravvalutiamo il contributo che abbiamo dato alle attività di gruppo rispetto ad altre persone. Di conseguenza, tendiamo a pensare che meritiamo più credito (e una maggiore quota di ricompensa) per i risultati ottenuti rispetto a quanto effettivamente meritiamo.

Una persona veramente egoista può sconvolgere l’equilibrio di reciprocità che esiste naturalmente nelle relazioni. Ad esempio, ci aspettiamo che quando facciamo qualcosa per i nostri amici e vicini, loro facciano per noi cose di valore più o meno equivalente nel tempo. Una persona egoista in quel contesto è qualcuno che non contribuisce con la propria parte, dice Markman. Col passare del tempo, vengono abbandonati come amici o ostracizzati come vicini o colleghi. Con la famiglia, non teniamo il punteggio così attentamente, ma sappiamo comunque quando c'è uno squilibrio in cui una persona dà costantemente e un'altra prende costantemente.

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Ho alcuni amici che sono così completamente altruisti. La mia amica Sarissa lavora a tempo pieno, ha due figli piccoli, si prende cura di sua madre e trova sempre del tempo per me e per gli altri. Non è l'unica persona che conosco così.

E poi ci sono io: non sono quell'amico che parla solo di se stesso, ad esempio, in una catena di messaggi di gruppo. (Tosse, tosse.) E cerco di praticare l'empatia e la gentilezza. Ma questo non mi rende egoista? Ho solo me stessa, mio ​​marito, un cane e un gatto di cui occuparmi. Mi prendo cura della mia famiglia, ma non sono il loro custode. Ho anteposto i miei bisogni a quelli degli altri. Ho scritto migliaia di parole su Internet sulla mia vita e sulle mie esperienze e ho raddoppiato promuovendo quelle storie sui social media.

Ho iniziato nella tana del coniglio con Markman, chiedendomi se sono solo un altro membro della generazione me, che traveste l'egoismo come cura di sé ed espressione di sé. Mi ha messo subito in chiaro: gli adulti denigrano da sempre la generazione “io”. I bambini cresciuti negli anni ’70 erano etichettati come la generazione “me”, ma non c’è prova che siano più o meno egoisti dei Boomer, della Gen Y o dei Millennial.

Per determinare davvero se sono egoista, mi dice Markman, devo smettere di guardarmi dentro e iniziare a contattare: con i tuoi amici più cari, puoi chiedere se ti senti egoista. Quindi, sii disposto ad ascoltare la risposta senza metterti sulla difensiva.

Ecco cosa ho fatto.

Ho mandato un messaggio ad alcuni e inviato un'e-mail ad altri, chiedendo loro se pensavo di tendere ad agire egoisticamente. Li ho incoraggiati ad essere onesti. Dopotutto si trattava di ricerca! E potrei sopportarlo, lo giuro.

Mio marito, Nate, ha risposto per primo, dicendomi che la mia preoccupazione per gli altri viene sempre prima della mia ed è una delle cose che ama di più di me, e poi rimproverandomi per essere sempre al tavolo del ristorante.

Mia madre mi ha detto che era una situazione incerta quando ero adolescente, ma sono la persona meno egoista che abbia mai incontrato. Lo prendo con le pinze, perché mia madre non dice mai una parolaccia su nessuno ed è, beh, mia madre.

La mia migliore amica della costa occidentale ha detto che è sicura che io abbia i miei momenti, ma mi ha ricordato quella volta in cui di recente mi sono sentita in colpa a far fare da dog sitter a Nate mentre facevo un viaggio per ragazze. La mia migliore amica della costa orientale ha semplicemente risposto: Uhm, no. Totale opposto. Ha due bambini piccoli, quindi lo attribuisco alla mancanza di tempo per rispondere con i miei difetti.

Forse hanno ragione. Forse decidere di non avere figli è stata una scelta egoistica. Ma essere egoisti è sempre una brutta cosa? Siamo costantemente alimentati forzatamente con articoli sulla cura di sé e con il vangelo del mio tempo. Come distinguiamo tra prenderci cura della nostra salute mentale ed essere avari? Perché una donna che sceglie una carriera appagante e il matrimonio piuttosto che avere figli la rende egoista e non consapevole di sé?

Markman dice che non è sempre sbagliato dare priorità a se stessi rispetto agli altri e che ci sono momenti in cui i propri obiettivi dovrebbero avere la precedenza. Un esempio: qualcuno che sta lavorando per conseguire una laurea avanzata dovrà dare priorità ai propri studi rispetto ad amici o familiari che potrebbero aver bisogno del loro tempo. Aggiunge che potrebbero doverlo ripagare in seguito facendo per gli altri, ma per il periodo in cui studiano, va bene che le persone si concentrino sui propri bisogni.

E dice che la scelta di avere figli è una scelta per dare ai bisogni dei tuoi figli una priorità più alta rispetto alle cose che vuoi fare per te stesso. Decidere di non mettere al primo posto le tue esigenze. Questa è una decisione egocentrica, ma chiamarla egoista significa che qualcuno sta imponendo la propria struttura di valori sulle scelte che hai fatto.

Con la consapevolezza che le persone che contano davvero per me – i miei amici e la mia famiglia – pensano che io sia generoso e disposto a mettere i loro bisogni al di sopra dei miei quando necessario, mi sento più a mio agio nel rifiutare i giudizi di valore degli estranei. Sono fiducioso che prendere una decisione egocentrica su come vivere (o scrivere o twittare su) la mia vita non sia intrinsecamente egoista.

Detto questo, non sono Madre Teresa e sono sicura che ci sono molte volte in cui potrei fare meglio. Quindi seguirò il consiglio di Markman di prestare attenzione a ciò che fanno gli altri e cercare di aiutarli a raggiungere i propri obiettivi. Chiedi loro se puoi aiutarli con tutto ciò di cui hanno bisogno, mi dice. Andrà bene.

Mi prenderò cura anche delle persone nella mia vita che non mi danno ciò di cui ho bisogno. Markman dice che con gli amici (e vicini e colleghi), è importante resistere alla reciprocità perché le relazioni si basano sulla presenza di qualche vantaggio reciproco. Suggerisce di discutere con quegli amici che prendono ma non danno e di chiedere loro di essere più attenti ai tuoi bisogni (e a quelli degli altri). Se non contribuiscono all'amicizia, potrebbe essere il momento di lasciarli andare.

So per certo che le persone che mi sgridano su Facebook non contribuiscono ad alcun vantaggio reciproco, quindi sono pronto a lasciar andare anche loro e i loro giudizi.

Anne Roderique-Jones è una scrittrice ed editrice freelance il cui lavoro è apparso in Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country e Condé Nast Traveller. Twitter: @AnnieMarie_ Instagram: @AnnieMarie_