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Forse hai provato a decodificare le persone attraverso il loro segno zodiacale del linguaggio dell'amore o MBTI. Ma se vuoi davvero capire come si comporta qualcuno nelle sue relazioni o perché lo fa allontanarsi quando le cose si fanno serie, vale la pena guardare il loro stile di attaccamento.
Nel caso non lo sapessi, la teoria dell'attaccamento è un quadro supportato dalla scienza che spiega come i legami che formiamo con i nostri primi caregiver modellano il modo in cui ci relazioniamo con gli altri in età adulta Jessica Baum LMHC autore di Sicuro: una guida basata sugli allegati per costruire relazioni più sicure dice a SELF. In altre parole, il modo in cui sei cresciuto influenza il modo in cui dai e ricevi intimità rispondere al conflitto e mantenere la vicinanza emotiva con amici e partner.
Sebbene esistano diversi stili di attaccamento (ne parleremo più avanti), quello che spesso subisce una cattiva reputazione è lo stile di attaccamento evitante. Come suggerisce il nome, le persone di questa categoria possono sembrare stoiche e indipendenti, ma nel profondo spesso faticano a farlo pienamente fidarsi degli altri ed essere vulnerabili, rendendo difficile stabilire connessioni soddisfacenti con coloro a cui tengono.
La buona notizia, però, è che avere uno stile di attaccamento evitante non è una condanna a morte per una relazione. Infatti, riconoscere le proprie tendenze evitanti è il primo passo per risolvere (e prevenire) i conflitti nelle relazioni. Perché una volta che capisci cosa ti spaventa, perché ti senti soffocato o hai paura di avvicinarti, puoi iniziare a curare queste cose per cambiare la traiettoria dei tuoi schemi, sottolinea Baum.
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Allora come fai a sapere se tu (o qualcuno con cui esci) rientri in questo stile? Ecco i principali segnali di uno stile di attaccamento evitante secondo gli esperti.
Ma innanzitutto quali sono i quattro stili di attaccamento?
Fin dalla fine degli anni 50 gli psicologi dello sviluppo John Bowlby MD e Mary Ainsworth PhD definirono quattro stili di attaccamento dell’adulto .
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È importante notare che gli stili di attaccamento non sono diagnosi psicologiche. Piuttosto, la teoria dell’attaccamento è più simile a una mappa che può mostrarci le nostre paure relazionali da dove provengono e quali meccanismi di coping abbiamo sviluppato per sentirci più sicuri.
Quali sono i segnali più evidenti di uno stile di attaccamento evitante?
1. Non ti senti a tuo agio ad aprirti anche con le persone di cui ti fidi.Le persone con uno stile di attaccamento evitante sono inclini a chiudersi in compartimenti stagni rigidi e paralizzanti e ad allontanarsi Mary Chen LFMT dice a SELF una relazione e un terapista sessuale con sede a Filadelfia. E queste tecniche di soppressione possono sentire esattamente come un rifiuto ai loro partner rendendo difficile avvicinarsi, e quindi comprendere, gli evitanti.
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Ad esempio, potrebbero avere difficoltà a discutere di argomenti personali (le loro esperienze familiari d'infanzia e persino i loro pensieri su come sta andando la relazione) con un partner di cui si fidano. Oppure potrebbero evitare del tutto conversazioni profonde, spesso dicendo cose come semplicemente non mi piace parlare dei miei sentimenti o fare affidamento su battute sarcastiche per distogliere l'attenzione da argomenti più seri.
Quando una persona con attaccamento evitante sperimenta la propria vulnerabilità umana, può essere davvero terrificante, spiega Chen. La loro storia li ha convinti che tali bisogni non saranno soddisfatti. Quindi non è che gli evitanti non si preoccupino o non siano coinvolti: la tendenza a chiudersi riguarda più l’autoprotezione. Se appoggiarsi agli altri è mai stato pericoloso o imprevedibile, allora alzare la guardia diventa un approccio molto più semplice che rischiare la vulnerabilità (e potenzialmente farsi male).
2. Per impostazione predefinita sei iper-indipendenza e autosufficienza sopra ogni altra cosa.Spesso coloro che hanno un attaccamento evitante possono essere visti come stoici quando in realtà hanno profonde paure relazionali (di solito di rimanere invischiati con i propri partner e di perdere l’autonomia).
Ecco perché all’esterno gli evitanti sembrano iper-indipendenti: insistono nel gestire i problemi da soli (anche quando sono estremamente sopraffatti) o nel mantenere limiti rigidi per evitare di perdere il senso di sé. Il problema però è che questa dura esteriorità viene spesso interpretata erroneamente come freddezza o disinteresse (motivo per cui una comunicazione chiara è così importante).
nomi delle barre creative3. Preferisci evitare i conflitti piuttosto che affrontarli.
Come qualcuno gestisce il conflitto possono dire molto sul loro stile di attaccamento e gli evitanti, se non si riconosce dal nome, tendono ad evitarlo.
Per loro i disaccordi non sono solo scomodi. Si sentono minacciosi poiché dire ciò che ti dà fastidio richiede che tu dia un nome alle tue frustrazioni, esprima i tuoi bisogni e, in definitiva, sia vulnerabile. Quindi, invece di sbrigare le cose, Baum dice che gli evitanti tipicamente cambiano argomento minimizzando il problema o addirittura allontanandosi al minimo accenno di tensione.
4. Ti chiudi quando qualcuno dà un feedback anche minimo.Sebbene essere sensibili alle critiche sia salutare, Chen spiega che le persone con attaccamento evitante possono essere più disfunzionali sensibile alle critiche quando non si fidano di essere amabili anche quando sono imperfetti. (Questa convinzione spesso inizia durante l'infanzia: se i tuoi genitori erano emotivamente distanti o ti offrivano approvazione solo quando eri bravo, la lezione diventa: l'amore è condizionato.)
Da adulti questo si presenta come una paura fondamentale che se sbaglio verrò rifiutato, innescando quegli istinti evitanti di ritirarsi dopo aver ricevuto qualsiasi tipo di feedback. Ciò spiega che potresti precipitare nell'autocritica o chiuderti completamente per piccoli suggerimenti ben intenzionati (Ehi, puoi semplicemente mandarmi un messaggio la prossima volta che sei in ritardo?). O perché una battuta scherzosa (sul fatto che il tuo ristorante preferito sia a metà strada) potrebbe trasformarsi più in un rifiuto personale. In entrambi i casi, la puntura di solito non riguarda il commento in sé, ma la preoccupazione più profonda che qualsiasi mossa sbagliata ti renda indegno di amore.
Qualunque sia il tuo stile di attaccamento, sappi che si possono formare relazioni sane e sicure È possibile. Sicuramente l’attaccamento sicuro potrebbe rendere un po’ più facile il suo raggiungimento. Ma gli attaccanti evitanti non sono condannati: nessuno stile di attaccamento è fisso, sottolinea Baum, ed è possibile modificare questi schemi lentamente praticare una comunicazione aperta notando i tuoi fattori scatenanti e sfidando le vecchie convinzioni sull'amore (magari con l'aiuto di un terapista). Anche stare con la persona giusta (qualcuno che sia coerente, paziente e sinceramente rassicurante) può fare una grande differenza nell'abbassare le difese, aggiunge Baum, e ricordarti che la vicinanza non deve essere qualcosa da cui scappi.
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